Это программа «Фонари». Мы продолжаем. Говорят важно не то, как часто люди ссорятся, а то, как долго они из этой ссоры выходят. Ну, например, произошёл какой-то конфликт на бытовой почве, на пустом месте буквально накричали, обиделись, проходит день-два, никто первым не подходит, появляется какая-то зона отчуждения, включается какая-то соревновательная игра: «А почему я должен, или там я должна первая подходить?», «Пусть сам или сама подходит». Может ли это привести к более серьёзному конфликту? Давайте разбираться. И самое главное хочется узнать, а как всё-таки научиться наступать на собственную гордость? Как помириться после ссоры — тема нашей сегодняшней программы. Итак, Ольга Тимонина, психолог, сегодня в студии программы «Фонари». Очень рада вас видеть. Здравствуйте, Ольга!
- Здравствуйте!
- Добро пожаловать! Скажите, а всё-таки на ваш взгляд, существует разница между понятиями гордость и гордыня? Разные это вещи. Эмоционально, как они окрашены, каждая, если коротко?
- Если мы говорим про гордость, то это больше про самоуважение. Когда вы не допускаете в отношении себя каких-то поступков и требуете от себя определённого стандарта поведения, достаточно высокого. А гордыня — это когда я не хочу поступаться своими там... Признавать свои ошибки, когда я не хочу поступаться своими какими-то интересами подчас мелкими. То есть это уже больше про некую надменность: «Почему я?». Как раз вот ваша формулировка.
- Ситуация из реальной жизни, про которую я слышала. Это произошло просто как-то на моих глазах, но и, наверное, очень прямо подходит под фабулу нашей программы. У супругов произошёл конфликт, и, казалось бы, действительно, не такой серьёзный буквально на какой-то бытовой почве. Слово за слово. И супруг обижается и уходит, у него есть, где там переночевать, уходит. Раньше такое тоже уже бывало. Но. Человек там возвращался через день-два. А тут он считает, что он прав, и он реально, проходит день-два-три, проходит неделя и две, но тут включается и как бы позиция вторая. Раньше его как-то возвращали и говорили там, может быть, хватит. На этот раз тоже встали в определённую позицию. И затянулось всё на целый месяц. Это получилось как-то так негативно, потом люди, слава Богу, помирились. Но важно здесь разобраться, что это такое. Получается, что прав или неправ здесь всё-таки кто? Тот, кто изначально встал в позицию, или тот, кто потом то же самое, по сути, сделал?
- Вы знаете, есть такая фраза: «Вы хотите быть правым или счастливым?». И вопрос вашего приоритета. Иногда стоит вопрос именно так. Когда мы разбираем семейные ссоры, особенно семейные, то там есть три момента. В ссоре есть три компонента. Первый — это повод. Повод может быть любой, там их миллионы, мы их не сможем все перечислить. Условно, грязная тарелка на столе после того, как муж поел и встал, ушёл, не убрал. Вот женщина это увидела. Это будет поводом к ссоре. Может стать поводом к ссоре, потому что иногда мы просто молча её убираем и даже не обращаем на это внимания. Потому что за поводом идёт причина. И это куда глубже. А причина может быть разной. И в зависимости от того, какая там причина, уже и масштаб ссоры, и будем ли мы вообще её затевать, меняется понимание. И иногда мы не можем помириться, потому что мы пытаемся урегулировать конфликт на этом внешнем уровне. То есть: «Вот ты не убрал тарелку, 100 раз мы с тобой говорили, а тарелка опять стоит». И муж говорит: «Да уберу я сейчас эту тарелку. В чём проблема-то?». А жена уже завелась и не может остановиться.
- «Ты каждый раз говоришь, что уберёшь, а не убираешь». Если я сейчас опять уберу, то получается, я поступлюсь опять своим пре- и будет всё так же. Дай-ка я встану тоже в определённую позу и скажу: «Всё, я не буду разговаривать до тех пор, пока ты не научишься там, допустим, это делать. Или я тоже буду что-то там такое делать, что будет тебе неприятно». Так, это одна модель.
- Это не просто одна модель, вы очень чётко показали развитие ситуации. Это классно, это здорово, прекрасный пример. А теперь смотрите, вот есть повод — это тарелка. Теперь шагаем глубже. Вот мы прямо по вашим вот цитатам идём. «Ты всегда», то есть вот первое. «Ты всегда это делаешь. То есть тебе наплевать на наши договорённости?», «Если тебе наплевать на наши договорённости, тебе плевать на меня. Значит, ты меня не уважаешь, значит, ты меня не любишь». О чём женщина кричит, видя эту тарелку: «Ты меня не любишь», «Тебе на меня плевать». А вы ей на верхнем уровне пытаетесь сказать: «Да уберу я сейчас эту тарелку», «Да причём здесь уже тарелка?».
- То есть эта вершинка совсем не та, понятно?
- Конечно, это совершенно не про то. И большинство наших ссор как раз про то, что ты меня не любишь, не ценишь и не уважаешь. Но мы этого даже сами для себя не формулируем. Просто у нас запускается вот эта вот цепочка, которую мы проходим буквально за секунду. И мы уже кричим по поводу тарелки, но про то, что меня не любят.
- Хорошо, тогда вопрос. А в данном случае тот, кто кричит по поводу тарелки, всё-таки правильно делает, что кричит по поводу тарелки, тем самым намекая, что ты меня не любишь? Или всё-таки, зачем на этом так акцентировать, не думай, что только по тарелке можно судить о любви? Вот как здесь-то тогда?
- Вы знаете, иногда есть ситуации, когда вы можете только криком вообще привлечь к себе внимание. Люди же все разные бывают. Но в большинстве случаев крик — это не идеальный вариант обсуждения проблемы. Ну, абсолютно. Если вы действительно понимаете, что вам не хватает его внимания, что он необязателен по отношению к вам, то это можно выразить словами в спокойной ситуации. Вообще нормальные люди обсуждают это между прочим. Не знаете, вот есть такая дурацкая привычка: «Давай с тобой поговорим». Вот в этот момент, когда к вам подошли с таким посылом, у вас уже внутри рождается сопротивление и чувство обречённости. И вы думаете: «Ну, Господи, ну что опять-то?» То есть это тоже не вариант. Нормальные адекватные семьи, которые действительно хорошо общаются друг с другом, вот супруги, они просто за разговором, за ужином, в какой-то поездке, просто сидя рядом в автомобиле, между прочим, говорят о некоторых вещах, которые их волнуют. И не в обвинительной форме, а в какой-то, знаете, скорее высказывании пожеланий. Поэтому тут вопрос вообще культуры общения между людьми. А если мы говорим вот про это, туда мы спускаемся. И там же есть ещё третий компонент. У каждой ссоры есть цель. И цель может быть разная. И вопрос, помиритесь вы или нет — это уже такой зависящий от вашей цели компонент. Смотрите, большинство ссор, они как раз нацелены на то, чтобы ты поменял своё поведение. Ну вот я хочу, чтобы ты наконец-то начал убирать эти пресловутые тарелки, или чтобы ты мне наконец-то начала готовить ужин. Именно поэтому я начинаю выражать протест, выражать своё недовольство подчас именно в вот такой вот гневной форме. То есть моя цель — это изменение твоего поведения. И в данном случае, если мы проходим абсолютно стандартную схему примирения, она очень простая на самом деле. Это сожаление о том, что произошло, это взять на себя ответственность и предложить, исправить. Ну, казалось бы, элементарно. Вот дальше начинается миллион уже, конечно, нюансов. Но если вы пройдёте эту простую схему, то, скорее всего, вы выйдете из этой ссоры без особых потерь и достаточно быстро. Но теперь представьте, что у меня цель другая. Вот на работе меня накрутили, вот что-то произошло, начальник на меня сорвался и вообще куча неприятностей, я устала. Эмоций внутри масса, но на работе я их выплеснуть не могу. И моя задача — куда-то слить эмоции. Я прихожу, уже накрученная, обвожу взглядом пространство и вижу - тарелка. И это для меня, знаете, как сливное отверстие открыли, вода потекла. И я в этот момент начинаю орать. Орать не потому, что меня бесит конкретная тарелка, а потому, что у меня очень много эмоций, которые мне нужно куда-то деть. И я могу припомнить ещё и какие-нибудь там тапочки, и пузырьки от шампуня, да бог знает что, ещё много-много ерунды, с которой мы каждый день сталкиваемся дома и не обращаем на неё внимания. И в этот момент меня, как бы со мной мириться бессмысленно. Я пока не проорусь, ничего не будет, никакого примирения мне не нужно. Мне нужно просто слить эмоции. В этом случае лучше всего меня просто выслушать, немножко ретироваться в сторону и потом спросить, когда я уже немножечко отошла, поела, успокоилась. Так же, как и у любого человека, речь не конкретно про мою персону. «Что случилось-то?», «У тебя что-то произошло?». И я тогда расскажу. И это будет для меня вот фактом примирения. То есть схема будет совершенно другая. Вот вам, пожалуйста, вы просто спросили у меня, промолчали, а тут спросили. И я буду вам очень благодарна, и ссоры как таковой у нас не будет. А если, например, у меня цель самоутвердиться. Ну вот я такой человек, я хочу самоутвердиться.
- За счёт близкого человека?
- Да, я могу самоутвердиться и за счёт близкого человека, за счёт кого угодно. Я могу на работе, у нас же есть ссоры и на работе, правда? Могу просто посамоутверждаться. И поэтому моей целью… Вообще нет в моих целях примирения с вами. В моей цели наоборот — унизить. И если вы пойдёте по стандартной схеме, то есть: «Я сожалею, что так случилось», «Извини меня за это». Что я сделаю? Я это использую, как лишний повод станцевать на ваших костях. Я ещё раз вас ткну, ещё раз объясню, какой вы ничтожный, и так далее, и так далее.
- «Я не хочу с тобой разговаривать» - ещё могу добавить. Чтобы совсем было хорошо.
- Конечно. И вот тут я могу поунижать тебя, я могу заставить тебя клянчить у меня какое-то внимание, выклянчивать это прощение. Я могу уйти, чтобы ты пришёл за мной, побегал где-нибудь. Это может быть элементарное шантажное поведение. Вот таким образом я хочу показать тебе, что я могу тобой управлять и подтвердить для себя свою ценность в твоих глазах. Поэтому ты меня будешь бегать уговаривать. А ещё бывают ссоры, когда я хочу положить конец отношениям, но я не хочу брать на себя ответственность за то, что я их прервала. Я как бы тебя подвожу. Я тебя доведу, чтобы ты психанул и сказал: «Всё, да пошла ты». И тогда я пойду со спокойной душой. Если вы смотрели фильм «Замуж на два дня», то там есть как раз та история, когда женщине нужно было развестись, но она хотела, чтобы это было по инициативе её супруга новоявленного. И она приехала к нему в Москву и начала его доводить просто. А он был очень терпелив, ему не хотелось как раз ссориться, и поэтому эта история затянулась гораздо дольше, чем она ожидала. Поэтому, если у человека есть цель поссориться, ну вот какая-то своя, он её выполнит. А есть ещё ссоры, которые делаются ради, например, вкусного секса, примирения, оно очень сладкое.
- Ну, милые бранятся, только тешатся, да. Мы это знаем.
- Да, это игра и прелюдия. Ну так вот люди развлекаются. О чём мы тут говорим? Это их развлечение, вообще можно не переживать. А есть абъюзивные отношения, в которых за каждую ссору я получаю компенсацию. Почему я могу долго как жертва, оставаться в абъюзивных отношениях? Если ты меня оскорбил, с тебя ужин и цветочки. Если ты мне пощёчину влепил — ну замечательно, тогда с тебя ювелирные украшения. А челюсть сломал, тогда с тебя новая машина. И если вы думаете, что это так от балды придуманные какие-то вот примеры, нет. Это действительно вполне реальные истории, когда люди уже знают примерный тариф этой ссоры и в зависимости от её масштаба вот такую компенсацию предлагают. Поэтому вопрос, помиритесь вы или нет и как быстро, зависит не только от вас и не только от повода. Я бы даже сказала, что повод — это вообще ничтожно малая часть вот этой вот ссоры. Оно зависит от причин и от целей человека, который затеял эту ссору.
- Тогда возьмём модели всё-таки не совсем те, которые прямо там, когда открытый абьюз и там идёт про сломанную челюсть разговор, а всё-таки такую среднестатистическую модель, среднестатистическую семью. И вот здесь важно из всего того, что я услышала, понять: надо ли мне всё-таки подходить мириться первой или нет, даже если я понимаю, что, возможно, не я виновата, либо даже и ты не так-то виноват.То есть, тут трудно вообще разобраться, но ссора затянулась. Вот прошёл день, мы не разговариваем. Это как-то мешает жить. И в то же время я подойду, это я значит признаю, что это я виновата. То есть я первая должна подходить, а с другой стороны тяготит. То есть вот это всё, гамма чувств внутри. И как же всё-таки надо поступать?
- Вы знаете, каждый выбирает для себя, будет он правым или счастливым. Если ваша задача — доказать себе, что я могу отстоять себя, ну так отстаивайте, пожалуйста, и вы будете этим удовлетворены. Но в вашем же примере прозвучала фраза. Я от этого мучаюсь. Мне некомфортно, мне нехорошо. Вопрос: кому вы хорошо-то делаете? Если вы хотите, чтобы вам было хорошо, то ситуация должна каким-то образом разрешиться. Вообще, когда идёт примирение после ссоры, то вину признают оба. Вот, в идеале, да, мы оба виноваты. Потому что чтобы так орать, должно быть два участника. Уж извините, но это действительно так. Как мы орём и как мы ссоримся, мы оба были неправы. Только каждый за своё отвечает. И когда вы хотите помириться, да неважно, кто первый подойдёт. Потому что, по сути, должны признать вину оба. И исправлять мы будем это всё оба. А кто первый подойдёт — это тот, кто первый остыл. Понимаете? Вот когда мы пытаемся понять, как быстро нужно мириться после ссоры или там следуем советам, что нельзя ложиться спать, поругавшись, нам нужно обязательно к вечеру помириться. Это не совсем верная история. Это небольшое насилие над собой, вы можете совершать в этот момент и врать себе, что вы простили человека просто для того, чтобы замять историю. Но она повторится, потому что мы не разрешили её. Поведение не было изменено, мы ни о чём не договорились. Мы с тобой не взяли на себя ответственность за то, что произошло. Я больше не буду так орать, я больше не буду так делать. То есть мы тогда будем с тобой на другом уровне переговоры вести. А мы что делаем? Нам хочется побыстрее всё это замять, и чтоб было как раньше.
- Да, вот это хорошая фраза.
- Отвратительная фраза. Полностью ошибочная. Ссора возникла из-за чего? Что кто-то недоволен каким-то моментом в поведении другого человека. Ну, скажем, жена недовольна, что он не выполняет свои обещания, а муж недоволен, что она не делает для него что-то. И что? Мы быстро замяли. Я тебя поцеловал, вообще замечательно, всё хорошо, у нас всё прекрасно. И я ничего не исправил. Сижу, опять расслабился. Ну, подумаешь, я обещал. Я даже не помню, что я тебе обещал. Ну, подумаешь, и ты хотел, чтобы я сделала. А я не буду этого делать. Через несколько дней у нас возникнет ссора по-другому поводу, но аналогичного плана. И она будет ещё масштабнее, ничем хорошим это не закончится. Понимаете, мы, когда в ссору входим, у нас идёт разгон. Вот как автомобиль стартует. Начинается с маленькой скорости, какое-то лёгкое раздражение, потом, в ответ ли на крик вашего оппонента, либо вспомнив, мы же любим, что было вчера, и на прошлой неделе, и вообще ты мне всю жизнь…
- «А вот у других!»
- О, да, тоже это прекрасный вообще момент. Если ещё вспомнить, сравнить с кем-нибудь, то вообще прекрасно. И мы в этот момент набираем скорость, то есть у нас накал страстей, он идёт вверх. А теперь представьте, в одну секунду затормозить автомобиль, который движется на скорости 100 км/ч. А у вас не выйдет. Это нереально, это невозможно. Если автомобиль едет со скоростью 60 км/ч, то даже при самых идеальных условиях он ещё 20 метров тормозить будет. Если он ехал со скоростью 100 км/ч, то там и тормозной путь гораздо больше — 60 с лишним метров. Те, кто ездят за рулём, они это прекрасно знают и учитывают. Но почему-то в обычной жизни, когда мы общаемся и хотим, чтобы ты успокоился немедленно. Чтоб ты перестал на меня дуться, давай мириться. Мы это не учитываем. Я вам даже ещё одну интересную вещь, знаете, случайно прочитала этот факт, но он мне запомнился. Мы обычно говорим: женщины хуже отходят после ссоры, они всё помнят. Помнят-то они помнят. То есть эмоциональная память у нас действительно ярче, чем у мужчин. Но мужчины как раз из ссоры выходят хуже и медленнее, даже на физиологическом уровне. Если они попали в стрессовую ситуацию, а ссора — это стрессовая ситуация, у них выброс гормонов, там повышение давления и всего остального, вся наша физиология включается. Так вот, она у них успокаивается гораздо медленнее, чем у женщины. И поэтому, когда женщина уже готова поговорить, давай уже договорим, то мужчина ещё не готов, у него ещё там кипит и булькает, и поэтому он совершенно не готов к конструктивному разговору.
- То есть фраза «Дай мне время, подожди, пока не подходи ко мне». Она на самом деле, по сути, по делу.
- Да, она не просто так.
- Это не гордость включилась: «Я не хочу разговаривать». А на самом деле, надо дать время.
- Конечно. И первое правило в ссоре — это дать время себе и партнёру успокоиться. Что такое успокоиться? Это когда вы дошли до состояния, когда можете отделить собственные эмоции от ситуации. Вот просто разделили, значит, вы уже готовы продолжить. Вы уже понимаете, что вот эти все обидки — это ни о чём. Суть ситуации в том, что я сделал вот так, получил на это вот такую вот реакцию, теперь с этим нужно что-то делать. Давай разбираться, где я был прав, где я не прав, что мы можем исправить. Вот когда вы готовы к такому, тогда вы уже успокоились. А пока вы ещё на эмоциях, пока вы ещё припоминаете, пока вы ещё думаете, гордый вы или не гордый, значит, вы ещё не отошли от этой ситуации совершенно, даже не от ситуации, вы ещё в состоянии внутреннего скандала со своим партнёром, со своим оппонентом. Поэтому здесь ещё рановато говорить.
- Нужно ли просить прощения? Допустим, человек признал, что он как-то спровоцировал всё и перегнул палку, что называется. Нужно ли просить прощения дважды и трижды, если ты уже один раз через себя, условно говоря, всё равно признал, что ты не прав. Хорошо, я признаю, я не прав. Я подойду, я скажу: «Прости, пожалуйста, извини, ну да, что-то такое». Но со мной не хотят разговаривать. Ну ладно, подойду второй раз. Стоит ли подходить второй раз, ещё раз переживая, всё то, что ты уже подошёл, пережил? И третий раз. Либо всё-таки одного раза, если человек признаёт и говорит: «Прости, достаточно». Вот как здесь правильно себя повести?
- Вы знаете, единого рецепта нет. Здесь нужно очень чётко видеть человека, к которому вы подошли. Вы могли подойти раньше, чем он успокоился, и он, действительно, не готов сейчас от вас слушать никакие извинения и принимать никакие решения по поводу этой ситуации. То есть он, действительно, ещё в гневе, он ещё в обиде, он ещё в каких-то других эмоциях, которые не дают ему к вам как бы подойти с открытой душой и признать свою собственную вину в произошедшем. И тогда нужно подождать ещё, посмотреть, успокоился человек или нет. Но бывают ситуации, когда человек просто уходит в то: «Ну, уломай меня, ну, уговори меня, ну поползай вокруг меня, чтоб ты понял». То есть вот это вот проучить, оно хорошо считывается. Оно прекрасно чувствуется, как другой стиль поведения, как выражение лица, как постановка тела, когда вы так с надменностью всё это отвергаете. И это тоже надо учитывать. И если вот речь идёт о втором варианте, то подумайте, а нужно ли вам это, а нужно ли человеку потакать в таком поведении? Ну, это всегда нужно смотреть вот прямо на человека в моменте. Потому что вы можете считать так, а может быть, у него совсем другое внутри.
- Просить прощения — это искусство. Ну, я в том бытовом смысле слова, нужно уметь просить прощения? Как это? Что это?
- Там есть нюансы. Я бы не сказала, что это искусство. Вот если вы действительно любите этого человека, если вы действительно хотите с ним быть, и если вы действительно поняли, что в чём-то вы были неправы, то у вас это не вызывает никакого напряжения, никакого переступить через себя. Вот этого там нет. То есть, если я считаю, что да, я в чём-то виноват, я просто подхожу и говорю. Ну, первый пункт - это сожаление: «Знаешь, мне очень жаль, что так получилось. Извини, пожалуйста. Я действительно был неправ там в этом, в этом, что поднял на тебя там голос, там, не знаю, что не выполнил свои обещания. Я всё это признаю». Следующий момент это как раз про исправления. В конце мы должны предложить исправление. То есть я постараюсь в следующий раз сделать вот это, вот это. Данную тарелку я уже давно помыл, условно. А в следующий раз постараюсь этого не делать. Поэтому есть извинения, которые звучат как оскорбления. Причём мы это так не воспринимаем. Но мы же видим, что другой человек тоже не на 100% прав. В ссоре нет абсолютно правого. Мы оба туда включились, мы оба уже перешли некие границы разумного разговора. То есть вина на нас двоих лежит именно за ссору, что мы довели так далеко вот эту вот ситуацию, что теперь нам приходится мириться. И вы понимаете, что она сама была не права, пришла вся взвинченная. Но это вы для себя должны думать. Когда вы извиняетесь, подходите и говорите: «Знаешь, мне очень жаль, я, конечно, был неправ, я вспылил». И дальше идёт такое, знаете, коронное: «Ну и ты-то хороша!» Всё, вы перечеркнули всё. То есть можно в этот момент начинать ссору заново, потому что вы испортили всё это извинение. Вот это «но» никогда не вставляйте. Когда вы пытаетесь разобрать ситуацию, вы уже там извинились, да, и поняли: «Здесь я был неправ», «Давай подумаем», «Я, наверное, могу поступать вот так и вот так», и в этот момент нам нужно остановиться только на разборе одной ситуации. Потому что у нас есть привычка. И ты ещё за собой там флакончики не выкинул и тапки не туда поставил, и ещё что-то. Всё, остановитесь на одной ситуации, потому что ситуация подсветила проблему, собственно: нас была договорённость, ты её не выполняешь. «Мне кажется, что тебе плевать на то, что я тут убираюсь, ты меня не уважаешь». То есть мы вообще все слои на одной ситуации посмотрели. Зачем ещё разбираться с шампунями и со всем остальным? Вот просто договоритесь про какие-то основные моменты. Но мы же любим припоминать. Соответственно, у второго прямо сразу свиточек из кармана достаётся и по списку. Давай с тобой перечислять по пунктам: «А ты сама вот это, вот это, вот это и вот это. И вообще, когда мы ещё с тобой встречались. Уже были звоночки. Зря я маму не послушал».
- А если ещё такая ситуация поругались, да, вроде даже накричали друг на друга, всё, спать легли. Утром все пошли на работу, а вечером каждый для себя подумал. Не надо вот это всё. И начали вести себя, как будто ничего не произошло. Вот ещё такая фраза: «Как будто ничего не произошло». Можно ли это считать тоже неким способом перемирия? Одним из методов. Вот так сделаем вид, что и не было ничего. Мы уже это проговорили, но не та может проблема. Будем как всегда. Накрыли на стол, сели, всё, и телевизор посмотрели и всё, и обсудили, что-то спать пошли.
- Вы знаете, в некоторых ситуациях это неплохо, когда проблема мелкая. Когда проблема мелкая и разовая, то ничего страшного. Ну, действительно, зачем раздувать из этого, проводить консилиум домашний, обсуждать и препарировать? Совершенно ненужная история. Более того, иногда вот так вот как будто ничего и не произошло, это является такой пробой: готов ты принять мои извинения или нет. То есть жена пришла, муж зашёл, она вроде бы его и не поцеловала, как раньше…
- И он это заметил.
- Да, но она высунулась и сказала: «Котлеты готовы». И пошла или молча ему поставила эти котлеты, так же, как обычно, ставила.
- Не совсем отвергла, но и не кинулась на шею. Понятно.
- Да. То есть это может быть такой пробой пера. Если он в ответ эти котлеты взял. И что-то сказал там, буркнул тоже нейтральное, значит, всё, он тоже отошёл. Давай смотреть дальше, нам нужно это обсуждать, не нужно обсуждать. То есть мы расслабимся окончательно. И, может быть, когда-нибудь мы ещё об этом поговорим. Вот как я объясняла, там, где-то за ужином, где-то в таком в минутном разговоре. Чтобы это не было вот таким, знаете, специальным актом решения каких-то проблем. Так решаются только серьёзные проблемы. В таком формате. А так, в принципе, это такие мелкие какие-то разговоры. Мы и так всё уже поняли, мы оба были достаточно наказаны, прониклись этой историей. Поэтому, да, можно и так оставлять. Ну, а иногда вот мелкие проблемы мы можем вообще спустить и ладно. Но человек выплеснул свои эмоции, да. Иногда схема примирения вообще выглядит элементарно. Скажем, вы там делаете… Ну, мужчина там меняет колесо на машине, а оно закисло, вообще никак не могу отвернуть эту гайку, или этот болт там не могу вытащить, это неважно. Но в этот момент женщина подходит с какой-то, ну, совершенно невинной просьбой или с каким-то там элементарным вопросом, просто не в тему. Вот он сейчас злой вот на машину, собственно говоря, на то, что у него не получается. Он повернулся и гавкнул, куда б она шла со своей проблемой и вообще: «Что ты лезешь вечно под руку? Не видишь что ли?» И тут же осознал, что он был неправ. Понял, что это была претензия не к жене. Ну, в этот момент нужно просто повернуться и сказать: «Извини, пожалуйста. Честно, просто разозлился, у меня не получается. Вот давай потом». Вот вам, пожалуйста, тоже схема примирения. Почему нет?
- Стереотип о том, что «Ну что там твоя опять бушует? Что она там на тебя?.. Ну, купи ты ей букет цветов и успокоится». То есть как всегда. Вот это работает, правда? И сейчас в XXI веке, то есть женщине достаточно после даже какой-то такой ссоры принести цветы, и это прямо уже хорошо?
- Нет. Перед этим должны быть первые три пункта. Первое — это мои извинения: «Я сожалею о том, что…». Второй пункт — это извинения и освещение проблемы, как я её понял: «Извини, я был неправ вот в этом, в этом, в этом. Мне кажется, что тебе было неприятно вот это, вот это, вот это». После этого, как правило, выслушивают, ну, в нормальном адекватном варианте выслушивают другую сторону, потому что, может быть, вы проблему увидели совсем в другом. Например, она считает, что вы не то что не выполняете свои обязательства, а просто отказываетесь ей помогать по дому. Может быть, претензия-то была с другой стороны, не совсем так сформулировано, как вы её услышали. Поэтому слушайте, что вам говорят. Потом предлагайте варианты исправления, то есть: «Давай я буду мыть посуду там тогда-то» или «Давай я возьму там, буду пылесосить, пока ты будешь там что-то другое делать». То есть вот вам предложение по исправлению. А после вот то, что вы говорите, букет, это называется фаза компенсации. То есть я тебе нанёс моральный ущерб. Ты от меня пострадала, или ты от меня пострадал. Мы сегодня больше так женщину всю обхаживаем. Но это просто для примера. Мужчины тоже переживают, когда они ссорятся. И поэтому я ему даю компенсацию этому человеку. Так что букет в конце - это пожалуйста. Мы можем с него начинать, мы можем с ним прийти, показав, что я уже вот раскаявшийся грешник, вот на тебе, пожалуйста. И жена может приготовить ужин шикарный, как муж любит. Его любимую кулебяку испекла. Хотя не обещала, не праздник, а вот она постаралась и уже ждёт его с этой кулебякой. Это тоже компенсация. Компенсация может: «Иди сюда, обниму». Компенсация может: «Давай фильм посмотрим, давай сходим погуляем, давай куда-нибудь поедем» или что-то ещё. То есть это всё фаза компенсации. Поэтому, если первых трёх фаз не было, то четвёртая, как правило, в отдельном варианте не работает.
- Букет приберегите, называется.
- Букет возьмут, но простить, не простят. Ещё можете букетом по башке и получить.
- Разговаривать надо уметь. Спасибо вам большое, что были сегодня с нами. Как всегда, ценные советы от психолога Ольги Тимониной в программе «Фонари».