Рад приветствовать вас, мои дорогие читатели, на канале «Парадоксы юмора».
Что ж… первый день трудовой недели незаметно подошел к своему завершению.
А это признак того, что можно посвятить несколько минут своего драгоценного времени на то, чтобы насладиться очередной подборкой анекдотов и, конечно же, юмористической историей на бытовую тему.
В этой истории, я уверен, многие без труда смогут узнать, в том числе, и себя. Поэтому, читаем! И заряжаемся хорошим настроением.
Сказ о том, как я кран на кухне чинил...
Знаете, как это бывает? Приходит она. Жена. Смотрит. Не просто смотрит, а с такой... с надеждой.
Как на Гагарина перед стартом.
А у меня в руках разводной ключ. Не накидной, не рожковый, заметьте, а именно разводной.
Потому что я человек интеллигентный, я не знаю, какой там номер нужен — восьмой или двенадцатый. А с этим ключом я всё могу развести. И гайку, и ситуацию.
Сломался кран на кухне.
Кап-кап-кап... Тихо так. Мерзко. Как китайская пытка водой. Тик-так, кап-кап...
Это не просто вода капает, это капает моё мужское самолюбие прямо в раковину.
Я стою в коридоре, смотрю на эту дверь в кухню. За дверью — этот предатель-смеситель.
Я надеваю свой лучший «рабочий костюм». Это не то, что вы подумали. Это не спецовка и не роба.
Это старые треники с вытянутыми коленками и майка-ал.когол.ичка. В этом наряде я могу починить всё: от утюга до международной политики.
Подхожу к смесителю. Делаю вид, что изучаю проблему мирового масштаба. Хмурю брови, цокаю языком.
Я не просто сантехник, я — диагност! Я наклоняюсь к нему, к этому хромированному ироду.
— Ну что? — говорю я ему шепотом, чтобы жена не слышала моего позора. — Капаешь? Ты на кого капаешь? На главу семьи? На кормильца?
Смеситель молчит. Нагло так молчит. Я смотрю на него сверху вниз. Потом снизу вверх. Потом сбоку.
— Ага! — торжествую я и поворачиваюсь к жене. — Я понял! Ему нужна замена прокладки.
Жена кивает. Она верит мне. Она всегда верит, что я сейчас совершу чудо.
А я смотрю на этот лабиринт из трубок и блестящих финтифлюшек под раковиной и понимаю: я заблудился.
Там темно, как в душе у налогового инспектора. Я залезаю туда с головой.
Включаю фонарик на телефоне. Светит тускло.
— Так... — бормочу я из-под мойки, как гном в пещере сокровищ. — Вот эта гайка... Она явно что-то замышляет.
Я хватаюсь за гайку ключом. Тяну. Гайка стоит нас.м.ерть. Она приросла к трубе ещё при Брежневе.
— Иди сюда, зараза! — шиплю я.
Я упираюсь ногами в шкафчик, хриплю, как марафонец на финише. Шкафчик скрипит. Мне кажется, я слышу хруст своих сус.та.вов.
— Ну?! — кричит жена.
— Всё под контролем! — отвечаю я сдавленным голосом (потому что лицо моё всё ещё под раковиной). — Я его... уговариваю! Он сложный пац.иент!
Гайка не поддаётся. Я решаю применить секретное оружие всех мастеров: WD-40.
— Ну вот, — говорю я с оптимизмом приго.ворённого к к.аз.ни, — теперь должно открутиться.
Я снова хватаюсь за ключ. Поворачиваю... И тут происходит страшное. Ключ соскальзывает с мокрой гайки и со всей ду.ри бьёт меня по костяшкам пальцев.
— А-а-а-а! — ору я так, что соседи наверняка решили, что мы наконец-то делаем долгожданный ремонт с выносом стен.
Я выныриваю из-под мойки, трясу рукой и дую на пальцы.
— Что случилось?! — жена уже тут как тут.
— Он... он меня ударил! — траг.ичес.ким шёпотом сообщаю я, глядя на свою руку так, будто мне её отку.сил крокодил.
Жена смотрит на меня с жалостью и укором одновременно.
— Может, всё-таки вызовешь мастера?
Это удар ниже пояса. Это нож в спину моего мужского достоинства.
— Какого мастера?! — возмущаюсь я до глубины души (и до кончиков волос в носу). — Ты что?! Чтобы какой-то посторонний мужик пришёл сюда? В мою крепость? Увидел мои треники? Оценил масштаб бедствия? Да он же смеяться будет!
Я гордо выпрямляюсь во весь рост.
— Нет! Мы русские люди! Мы сами! Смотри и учись!
Я снова ныряю в темноту под мойку, полный решимости ум.ереть, но не сдаться.
Я начинаю крутить всё подряд.
Внезапно звук «кап-кап» прекращается.
Тишина.
Гро.бовая тишина.
Я замираю.
— Дорогой? — неуверенно зовет жена.
Я вылезаю наружу. Лицо у меня в паутине и пыли. Я вытираю лоб тыльной стороной ладони и смотрю на жену взглядом победителя Куликовской битвы.
Она подходит к раковине и осторожно поворачивает рычаг смесителя вверх-вниз.
Воды нет.
Совсем нет.
Ни горячей, ни холодной.
— Ты его сломал? — спрашивает она с ужасом.
— Зато теперь не капает! — гордо заявляю я, отряхивая колени от штукатурки.
Мы смотрим друг на друга. В её глазах больше нет надежды.
В её глазах теперь тихий ужас и смирение перед неизбежным походом в магазин за питьевой водой для чая.
А кран... Он действительно больше не капает. Он просто молчит о том, что мы остались без воды до прихода настоящего специалиста, который будет смотреть на меня как на пещерного человека… с разводным ключом.
Вот так вот и живём... чинить пытаемся...
А потом платим дважды: сначала за свою гордость, а потом за работу настоящего профессионала...
На этом у меня все на сегодня. Рад был нашей очередной встрече. Надеюсь, она принесла вам волну позитива и хорошего настроения.
Всем желаю удачи, мира и добра. Не забывайте подписаться на канал и поставить лайк.
Берегите себя и своих близких. До скорого.