Никогда не понимала тех, кто добровольно выбирает одиночество. Меня искренне удивляло: как это вообще возможно — любить находиться наедине с собой?! Ведь все мы разные, кому-то постоянно нужно движение, общение, люди вокруг... Но жизнь — штука ироничная, и она решила преподнести мне урок.
В какой-то момент я осталась одна. Нет, не в плане того, что от меня все отвернулись. Социально всё было нормально. Но вот внутри... образовалась звенящая, пугающая пустота.
Ловушка «мысленной жвачки» и вечный бег в никуда
Сразу включились обиды на весь мир. Чтобы хоть как-то спастись от этой удушающей «мысленной жвачки», я начала насильно заставлять себя быть одной. Принудительно забивала каждую минуту: чтение, прогулки, велосипед (хотя его хватало лишь изредка), бассейн максимум на 5 минут...
Но это не помогало. Наоборот, внутри включился какой-то безумный моторчик. В голове постоянно пульсировала одна и та же тревожная мысль: «Мне нужно куда-то бежать! Скорее, а то не успею!» Самое парадоксальное, что я понятия не имела — куда бежать и что именно я боюсь не успеть. Это был просто слепой, необъяснимый побег от самой себя и от пугающей тишины вокруг. Я каждый день рефлексировала, пачками смотрела видео психологов, но всё было «не то».
Иллюзия соцсетей: я шла туда не за подписчиками
И тут я поймала себя на одном странном симптоме. Что бы я ни делала — покупала вещь, ехала куда-то, просто красиво пила кофе — мне жизненно необходимо было этим поделиться. Скинуть фото в чат, выставить сторис, показать хоть кому-нибудь!
Есть теория, что мы делимся своей жизнью в сети всего в двух случаях: либо чтобы заработать, либо ради одобрения социума.
Для меня это было вторым вариантом. Но с одной важной оговоркой: в соцсети я изначально шла вовсе не за безликими подписчиками или красивыми цифрами. Я искала там друзей. Мне хотелось родственных душ, тепла, причастности. Но на деле, выкладывая очередное фото своего досуга, я неосознанно кричала миру: «Посмотрите на меня! Я ведь всё правильно делаю? Я ведь живу интересную жизнь?» Худшее случилось потом: я начала подсматривать за чужими жизнями в ленте. Вижу красивую картинку и думаю: «Вот! Вот как надо жить! Смотри, какой человек счастливый, значит, он всё делает правильно». И я начинала слепо повторять, подстраиваться под чужие шаблоны.
И что вы думаете, мне становилось от этого хорошо? Да нет, конечно. Становилось только хуже.
Точка перелома: как всё изменилось за пару месяцев
А потом что-то щелкнуло. Именно внутри. То ли сработал накопительный эффект от одиночества, то ли просто выработалась привычка, но я вдруг начала ощущать мир совершенно по-другому.
Мне стало всё в кайф. Без зрителей. Без лайков. Без судорожного поиска одобрения.
- Я начала читать осмысленно. Не для галочки и не для того, чтобы красиво сфоткать книгу с чашкой чая. Я начала вгрызаться в текст, пытаться понять автора. И — о чудо! — книга начала читаться взахлёб, и на это даже откуда-то нашлось время! Я просто убрала из головы это вечное, давящее «надо».
- Велосипед перестал быть «инструментом для побега». Если раньше он случался лишь иногда, набегами, то теперь я еду, улыбаюсь прохожим и искренне кайфую от самого процесса.
Я наконец-то научилась слушать свое тело. И очень хорошо понимаю, что и когда мне нужно. На каждое свое увлечение меня теперь «ноги несут сами».
Оказалось, что одиночество — это не наказание и не изоляция. Это мощный фильтр, который очищает тебя от чужого шума и этой вечной, бессмысленной гонки за тем, «чтобы успеть». И какой же это невероятный кайф — наконец-то поймать себя в этой звенящей, но такой наполненной тишине...