Как работает фондовый рынок, информация к размышлению.
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,
А потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
***
Утром пришла смс - "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А уже все, поезд ушел. Я уже протрезвел.
***
Бизнес в разных странах:
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ:
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за четверых. Вы очень удивляетесь, когда она дохнет.
ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ:
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.
НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ:
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.
ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ:
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет и питаются раз в месяц своим же молоком.
ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ:
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.
ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ:
У вас 10 000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете на их хранении.
ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ:
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.
РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете 12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.
***
Дайте человеку цель, ради которой стоит жить, и он сможет выжить в любой ситуации.
***
Буровая в южной Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит.
А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает.
Как-то раз бурильщик отошел отлить, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз.
Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.
***
- В этом мире я гость непрошенный! Отовсюду здесь веет холодом!
- Тёща, да выключу я кондиционер! Только успокойтесь!
***
>> Анекдоты про дружбу между мужчиной и женщиной!
*********
Утро. Понедельник.
Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет, что вы! Очень по работе скучал, плакал!
***
Пьяный браток заваливает в бордель. Мычит невнятное, кидает пальцы.
Менеджер по продажам его мгновенно понимает и сладко улыбается:
"Да-да, конечно, для вас - все самое лучшее. Такса - 500 долларов".
Браток мучительно задумывается, потом надувается, краснеет, снова кидает пальцы и хрипит: "Ты че, братан, в натуре, нюх потерял?!!
Твою таксу, мля, пусть Бобик дрючит!"
***
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".
***
Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.
***
Самый лучший способ создать малый бизнес:
Купи большой и наберись терпения...
***
Пошли бухнем!
- Я в завязке.
- Ну, тогда ладно.
- А ещё друг, называется! Мог бы и отговорить.
***
Времена Брежневского застоя, очередь за пивом, только что привезли, продавщица открывает окошко и орет:
- Пиво не разбавляла, поэтому буду недоливать!
***
Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит:
- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.
***
Прерия... Полдень... Лев и львица лежат на солнышке, загорают.
Тут подбегает заяц, как зарядит по морде льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, че за дела!? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь.....
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз...
Где то раз на десятый, львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, львицу отимел по полной и был таков.
Вскоре, львице всё таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен.
Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Ну, что, к трубам водил?
_________________________________
Друзья, есть любимый анекдот, буду рад, если напишите в комментариях.
Все анекдоты в одном месте, читайте тут: https://dzen.ru/suite/ca4314ae-7a47-45cf-a809-3d85d01cce86
Приятного просмотра!