Женя проснулась раньше всех, встала с кровати, на которой тихо спал муж, прошла по коридору и заглянула к сыну. Тот тихо сопел в своей спальне. Всё было хорошо и максимально спокойно – настоящая идиллия.
И именно от этого осознания тогда что-то щёлкнуло внутри, и стало очень страшно.
Через минуту она уже лихорадочно запихивала вещи в сумку и тихо выбегала из квартиры, чтобы никого не разбудить. Она спустилась по лестнице, села в машину, в панике повернула ключ зажигания.
И тут зазвонил телефон, из которого голос мужа устало спросил: «Опять сбежала?». После её «Ага» он спокойно продолжил: «Далеко на этот раз? Если что, дома есть нечего, заедь в магазин на обратном пути».
Это не реальный кейс из моей психотерапевтической практики, а сцена из фильма «Счастлив, когда ты нет», но именно она точнее любого термина описывает то, с чем я периодически сталкиваюсь в работе – избегающий тип привязанности и то, что он делает с отношениями.
Когда близость пугает сильнее, чем одиночество
Героиня фильма – прямолинейная, саркастичная и запутавшаяся в себе. Она по-настоящему хочет любви и даже может открыто сказать партнёру: «не делай мне больно», «не бросай меня», «мне нужно,чтобы ты был рядом».
Но она же первая всё и разрушает: сближается – и уходит, получает тепло – и отталкивает, просит остаться, но сама сбегает.
Со стороны это выглядит как манипуляция или какая-то жестокая игра, но на самом деле такое поведение для Жени – единственный способ выжить. По крайней мере, ей так кажется.
Избегающий тип привязанности формируется в детстве, когда любовь была непредсказуемой: взрослый мог обнять и тут же оттолкнуть, сегодня проявить тепло, а завтра – холод и отчуждение. Ребёнок не мог понять логику этих качелей, но хорошо усвоил, что близость нестабильна, доверять ей нельзя, и безопаснее не привязываться вовсе.
Человек с избегающим типом привязанности боится не отношений как таковых, а того, что будет, когда они станут настоящими. Когда рядом хорошо, спокойно и надёжно, внутри поднимается тревога, потому что «хорошо» в его картине мира – это сигнал опасности, выученный с детства, когда после близости каждый раз приходила боль. Поэтому психика научилась, что надо уйди первым, пока не ушли от тебя, ведь это единственный способ не столкнуться с болью такой силы, которую будет сложно вынести.
В фильме вскользь упоминаются отношения Жени с матерью – мы знаем, что они сложные. Этого достаточно, чтобы предположить, что история началась задолго до того, как появился второй Женя.
Почему принятие партнёра – не панацея
Второй Женя, главный герой, некоторым зрителям покажется идеальным решением: он не давит, не требует объяснений и не устраивает сцен. Когда первая Женя сбегает, он не бежит следом, продолжает жить свою жизнь, а позже, когда уже привык к такому поведению, спокойно звонит и просит зайти в магазин, когда она соберётся снова вернуться.
Но героиня же никуда не пришла даже спустя годы повторяющихся действий: её по-прежнему накрывает каждый раз, когда всё слишком хорошо, стабильность для неё по-прежнему стресс, а не покой, потому что она не научилась с этим справляться и не понимает, почему это происходит.
И тем не менее, ей повезло – чудесным образом Жене попался Женя, который из раза в раз выдерживает её срывы, и она, благодаря этому, достаточно быстро приходит в себя. Со временем герой научился с этим жить и встраивать побеги любимой в расписание. Кажется, он приспособился, и его не пугает ни стабильность, ни побеги.
Одни увидят в этой сцене трогательное принятие, а другие, вместе со мной, – усталость. потому что выдерживать чужой паттерн бегства – это адаптация, и в большинстве случаев тоже разрушающая.
И режиссёр подтверждает это, оставляя последним кадром стикер с фразой «могло быть и хуже», которую как-то написала сама Женя. Тут мы понимаем, что фильм – это действительно предупреждение о том, что в реальной жизни такие хэппи-энды – редкость.
Избегающий тип привязанности — это выученная стратегия выживания, которая когда-то была единственно возможной, а теперь разрушает то, что человек сам же больше всего хочет сохранить. Подобные отношения изматывают обоих: один постоянно бежит, а второй постоянно ждёт. И со временем тот, кто ждёт, начинает уставать: сначала перестаёт звонить, потом перестаёт ждать, а потом и вовсе уходит.
Найти «правильного» человека, который не будет давить и закрывать глаза на срывы, недостаточно. Паттерн никуда не уходит: он переезжает в следующие отношения, а потом в следующие, пока не будет проработан.
Тип привязанности не меняется от того, что рядом терпеливый партнёр. Он меняется в терапии, где можно впервые получить опыт близости без боли, качелей и необходимости убегать.
Как помочь Жене и Жене?
Если бы герои пришли ко мне на терапию, в первую очередь мы бы начали с каждого по отдельности, потому что то, что происходит между двумя людьми, всегда начинается внутри каждого из них.
Евгения узнала бы, что её побеги и страх стабильности и комфортных отношений – это не слабость характера и не нелюбовь к мужу, а выученная реакция на близость, которая когда-то была единственным способом не столкнуться с болью. А Евгений понял бы, что его спокойствие – не сила, а усталость, которая накапливается и постепенно превращается в безразличие.
Дальше мы бы работали с тем, что именно запускает у бегство у Жени: что конкретно происходит у неё внутри в то утро, когда она смотрит на спящего сына и мужа, и вдруг ей становится невыносимо до такой степени, что она решает сбежать из дома? Какое это чувство? Где оно живёт в теле? Откуда оно – из этого утра или из какого-то другого, давнего, детского?
Параллельно разбирали бы с Евгением, что он чувствует, когда Женя уходит. Злость? Пустоту? Облегчение, что напряжение разрядилось? Это важно, потому что отношения держатся на том, что происходит у обоих.
Потом была бы совместная работа: как открыто говорить о том, что происходит? Как Евгения может дать сигнал раньше, чем соберёт сумку и рванёт из дома? Как Евгений может откликнуться на её откровение и не напугать? Как может поддерживать отношения с ней так, чтобы она не чувствовала угрозу, а он – усталость?
Финал такой терапии был бы не в том, что одна Женя перестала убегать, а другой Женя перестал от этого уставать. Результатом станет то, что Женя научилась замечать момент до побега и оставаться, потому что ей стало чуть менее страшно ощущать себя в спокойной и стабильной обстановке. Между героями появилось бы то, чего не было на протяжении всего фильма – честный разговор о том, что на самом деле происходит.
А стикер «могло быть и хуже» в их случае остался бы просто напоминанием о том, откуда они пришли, а не предупреждением о том, куда могут прийти.
Что делать, если вы узнали себя или своего партнёра?
Иногда на консультацию приходит пара, где один убегает, а другой устал догонять. Иногда приходит один, и постепенно становится ясно, что история началась задолго до нынешних отношений. Иногда не приходит никто, и отношения, которые можно было спасти, заканчиваются.
В индивидуальном сопровождении пары мы работаем именно с этим: разбираем, как сформировался паттерн у каждого, что именно запускает бегство, что запускает усталость, и как двум людям с разными стратегиями выживания научиться быть рядом и жить счастливо.
Первый шаг – это не решить остаться или уйти, а понять, почему вас пугает, когда всё хорошо. И если вы хотите в этом разобраться, я всегда рядом, чтобы выслушать вас и помочь.
#психологияотношений #типпривязанности #избегающаяпривязанность #токсичныеотношения #семейнаяпсихология #отношения #саморазвитие #фильмсчастливкогдатынет