Колонка практикующего гештальт-терапевта и колумниста «Мужские Мысли»
Вместо эпиграфа: история Андрея, который не знал, что он абьюзер
«Я просто заботился о ней, — говорит Андрей, 37 лет, успешный бизнесмен. — Проверял, с кем она переписывается. Спрашивал, почему она так долго была в магазине. Говорил, что ей не идёт эта юбка. А она вдруг собрала вещи и ушла. Сказала, что я её уничтожаю. Я в шоке. Я же её любил!».
Андрей искренне не понимает, что произошло. Он не бил, не оскорблял (по крайней мере, так он думает). Он просто «заботился». Но его забота была контролем. Его любовь — собственничеством. Его советы — обесцениванием.
Знакомая картина? Мы, мужчины, часто не замечаем, когда переступаем черту. Нас с детства учили: «мужчина должен быть главным», «женщина должна слушаться», «если любишь — значит, контролируешь». И мы искренне верим, что это — норма. А потом удивляемся, почему наши женщины уходят, почему они «не ценят» нашу заботу.
Сегодня я, практикующий психолог, разберу тему, которая всё чаще звучит в обществе, но до сих пор вызывает сопротивление. Абьюзивные отношения. Почему мы их не замечаем? Почему романтизируем? И как выйти из этой игры, если вы — жертва или, что сложнее, если вы — абьюзер, но не осознаёте этого.
Что такое абьюз на самом деле?
Абьюзивные отношения — это те, в которых один человек систематически нарушает личные границы другого, унижает, допускает жестокость в общении и действиях, чтобы подавить волю жертвы. Это не «громкий скандал раз в год». Это — система. Обычно абьюз развивается по нарастающей: сначала мелкие нарушения границ, потом изоляция от друзей и родственников, потом финансовый контроль, потом оскорбления и унижения. В крайних случаях — физическое насилие.
Важно: абьюз не всегда очевиден. Он может быть тихим, завуалированным под «заботу». «Я переживаю за тебя», «Я хочу, чтобы ты была в безопасности», «Ты без меня пропадёшь». За этими фразами может скрываться желание контролировать, а не защищать.
Первый факт (из психологии насилия, исследования 2020): Психологическое насилие (унижения, изоляция, контроль) переживается жертвами как не менее травмирующее, чем физическое. Долгосрочные последствия включают депрессию, тревожные расстройства, снижение самооценки и даже ПТСР. При этом психологическое насилие сложнее распознать и доказать, поэтому жертвы часто остаются без помощи.
Романтизация абьюза: почему мы думаем, что это любовь
Вспомните «9 ½ недель», «Игру престолов», «Сумерки». Героини страдают, терпят, их унижают, контролируют, а они — любят. И это подаётся как «великая страсть». Киноиндустрия десятилетиями романтизировала абьюз. И мы выросли с убеждением: «Если мужчина не ревнует — значит, не любит», «Если он не контролирует — значит, ему всё равно», «Настоящая любовь — это боль».
«Истории, как у Джульетты, Джона и Элизабет, происходящие с реальными людьми, беспокоят психологов. Общество же, напротив, смакует их, находя романтическими, занимательными и даже поучительными», — говорит Марина Травкова, психотерапевт (в нашем разговоре — Анна).
Если ваши отношения развиваются как в кино — у нас для вас, скорее всего, плохие новости. Здоровые отношения кажутся скучными и подозрительными. Нет душещипательной драмы, бабочек в животе, моря слёз, женщина не бьётся в истерике, мужчина не убивает соперника на дуэли — непорядок. А на самом деле — порядок.
Второй факт (из медиа-исследований, данные 2018): В 70% романтических фильмов и книг отношения между главными героями содержат признаки абьюза: контроль, ревность, нарушения границ. При этом эти черты подаются как «страсть» или «сила чувств». Такая романтизация формирует у зрителей и читателей искажённое представление о здоровых отношениях.
Откуда берутся абьюзеры? Детство, которое болит
Взрослый абьюзер — это травмированный ребёнок. Он вырос в семье, где его унижали, не слышали, обесценивали. Или, наоборот, чрезмерно опекали, лишая самостоятельности. Он не научился строить отношения на равных. Единственный способ чувствовать себя в безопасности — контролировать.
«Эти дети вырастают в израненных взрослых, а зачастую и в абьюзеров. Паттерны из прошлого стимулируют их получать любовь определёнными, неэкологичными способами либо же становиться жертвами, не умеющими выходить из порочных отношений», — объясняет Анна.
Интересно, что абьюзеры часто сами не осознают, что они делают. Как Андрей из нашей истории. Они искренне верят, что «заботятся», «любят», «хотят как лучше». И когда жертва уходит — они чувствуют себя преданными.
Почему мы до сих пор живём в абьюзе? Исторический контекст
Абьюз был всегда. Просто раньше не было специалистов, которые осмелились бы поднять эту тему. В русской культуре абьюз — неотъемлемая часть жизни. Вспомните «Домострой», где женщина — раба своего мужа, послушная, покорная и безмолвная. До сих пор многие считают, что это — правильно.
Вторая половина XX века. Огромное количество солдат не вернулось с войны. Женщины принимали любых — и искалеченных, и пьющих, и тех, у кого пострадала психика. Мужчина в доме был гарантией выживания. Нередко он жил на две, а то и три семьи, причём открыто. Женщины терпели, потому что был только один выбор: «либо так, либо никак».
Многие современные установки корнями оттуда — от наших бабушек и прабабушек. «Ну и пусть иногда поколачивает, зато не пьёт и деньги несёт в дом». Сегодня это недопустимо, но некоторые женщины продолжают так жить. А некоторые мужчины продолжают так думать.
Что делать, если вы узнали себя?
Для жертвы:
- Признайте, что вы в абьюзе. Это самое трудное. Ваш партнёр не «заботится» — он контролирует. Не «любит» — он подавляет. Обратитесь к психологу, прочитайте статьи о признаках абьюза.
- Создайте план отступления. Найдите жильё, откройте отдельный счёт, соберите документы. Если боитесь — обратитесь в кризисный центр.
- Прервите контакт. Абьюзеры умеют возвращать. Обещают измениться, плачут, угрожают. Не верьте. Изменения возможны, но только в длительной терапии, а не за неделю.
Для абьюзера (если вы осознали себя):
- Признайте, что вы причиняете боль. Даже если вы не били — вы можете унижать, обесценивать, контролировать.
- Идите к психологу. Не к коучу, не к «специалисту по отношениям», а к клиническому психологу или психотерапевту. Работа с агрессией и контролем — это глубинная работа.
- Отпустите партнёра. Если вы сейчас в отношениях — дайте им пространство. Скажите: «Я понимаю, что причиняю тебе боль. Я не могу обещать, что изменюсь за месяц. Если ты хочешь уйти — я не буду тебя держать». Это сложно. Но это честно.
Цитата для размышления:
«Мы не обязаны жить так, как жили семь поколений до нас. Мы можем выйти из привычного сценария и жить в уважении и принятии» — из бесед с психологами, работающими с жертвами абьюза.
Мужской итог: настоящая сила — не в контроле, а в уважении
Мужчины, мы привыкли думать, что сила — это когда нас боятся, когда нас слушаются, когда наша женщина делает так, как мы сказали. Но настоящая сила — не в контроле. Она — в умении быть рядом, не подавляя. В умении слышать, не перебивая. В умении любить, не требуя.
Если вы узнали себя в описании абьюзера — не бойтесь признаться себе. Это не делает вас «плохим». Это делает вас человеком, которому нужна помощь. Идите к специалисту. Меняйте паттерны. Это сложно, но это возможно.
Если вы узнали себя в описании жертвы — вы не одна. Вы не виноваты. И вы имеете право на безопасность, уважение и любовь. Настоящую — без контроля, без унижений, без боли. Ищите поддержку. Верьте, что вы достойны лучшего. Потому что это правда.