Колонка практикующего гештальт-терапевта и колумниста «Мужские Мысли»
Вместо эпиграфа: тайна, которая живёт в семье как третий элемент
Вы когда-нибудь замечали, как в доме, где произошла измена, меняется воздух? Ещё до того, как кто-то признался, ещё до того, как вы нашли доказательства, — вы уже чувствовали, что что-то не так. Она стала задерживаться на работе. Он начал прятать телефон. Она перестала задавать вопросы. Он стал слишком вежливым.
Это не мистика. Это — система. Семья — это живой организм. И если в ней появляется новый элемент (пусть даже скрытый), вся система меняется. Мы чувствуем это кожей. Даже если не хотим признаваться себе.
Сегодня я, практикующий психолог, начинаю разговор об изменах. О том, почему они случаются, как они меняют нас и можно ли построить что-то новое на руинах старого. Первая часть — о том, что происходит с парой, когда в отношениях появляется третий. И о том, почему измена — это не конец, а перелом. Который может зажить криво или сделать вас сильнее.
Измена разрушает прежние отношения — всегда
Миф номер один: «Измена помогает вернуть яркость чувствам». Не помогает. Она разрушает. Полностью.
Марина Травкова, семейный психотерапевт и автор книги «Неверность», говорит об этом прямо: «Я уверена, что абсолютно любая измена разрушает прежние отношения». Брак при этом может сохраниться. Пара может остаться вместе. Но они уже не те. «Они полностью перестроились — они друг с другом в совершенно новых отношениях», — объясняет она.
В лучшем случае партнёры строят новые отношения с новыми людьми. В худшем — остаются вместе ради детей, ипотеки или социального одобрения. Но старых отношений больше нет. Человек, совершивший измену, уже другой. И второй, узнавший об этом, тоже другой.
Первый факт (из семейной психологии, исследования 2018): Партнёры, пережившие измену и оставшиеся вместе, через два года оценивают свои отношения как «совершенно новые» в 70% случаев. Старая связь не восстанавливается — она либо заменяется новой, либо умирает окончательно.
Даже если вы не знаете — вы чувствуете
«А если второй не узнает?» — спросите вы. Травкова отвечает: «Даже если не узнает, то почувствует: меняется настроение, дистанция».
Мы настроены друг на друга. Мы живём в одной системе. И когда в системе появляется новый элемент, она меняется. Мы можем не знать что случилось, но мы знаем, что что-то случилось. Задавая вопрос «Что случилось?», мы уже знаем: случилось что-то важное. Семья — это система, и если в ней появляется новый элемент, меняется вся система. Сознаём мы это или нет.
Негласный контракт: о чём мы молчим, когда говорим «давай жить вместе»
Вступая в отношения, мы заключаем контракт. Причём обсуждается только его часть. Некоторые пункты подразумеваются по умолчанию.
«Когда двое говорят "давай жить вместе", это обычно подразумевает сексуальную эксклюзивность: других партнёров у нас не будет». Если кто-то из нас считает иначе, он может сказать об этом. Но если он молча изменяет, он нарушает контракт.
Проблема в том, что у нас нет языка для обсуждения этой табуированной темы. Нам страшно сделать заявление: «Я хочу экспериментов, новых отношений». «Если нам страшно, значит, мы не всем можем поделиться с партнёром, и вопрос к нам — почему». Требуется большое доверие, чтобы заговорить об этом. И многие идут на компромисс со своими убеждениями, чтобы избежать конфликтов. А это — ошибка.
«Я за синих, а ты за зеленых»: цена молчания
Представьте: я за синих, а партнёр за зелёных. Я не хочу его обижать, поэтому не говорю при нём, что я за синих. Я молчу. И однажды я встречаю кого-то, кто всей душой за синих. У нас возникает понимание — не обязательно сексуальное, пусть только эмоциональное. Но связь с партнёром при этом ослабевает.
«Вот поэтому говорить о том, в чём вы не совпадаете, важнее, чем постоянное единодушие». Пары, которые ругаются, конструктивнее, чем «согласные». Конечно, если это обмен мнениями, а не обидами.
Но вместо того чтобы обсуждать свои желания с партнёром, большинство предпочитает держаться за понятные модели: «мужчина должен — женщина должна». Люди перестают замечать, что они, живые, в эти рамки не влезают. И возникает соблазн увести себя живого куда-нибудь за пределы пары.
Второй факт (из психологии отношений, данные 2020): Пары, которые открыто обсуждают свои несовпадения и конфликты, имеют на 40% больше шансов сохранить отношения через 5 лет, чем те, кто избегает конфликтов ради «мира». Молчание не спасает — оно консервирует проблемы.
Когда тебя услышали, отказаться легче
Иногда приходят на терапию пары обсудить желания одного из них. Например, «хочу попробовать секс втроём». Второй говорит: «Я слышу твоё желание, понимаю, но я не готов». И первый может сказать: «Жаль, но отношения мне важнее, я могу отказаться от исполнения своего желания».
«Отказаться легче, когда тебя услышали». А ведь могут и согласиться.
Иногда мужчина боится попросить жену о новой практике. Потому что «хорошие женщины этим не занимаются», или «она плохо обо мне подумает», или кажется, что просить — как сказать «мне не нравится, как у нас сейчас», а это страшно. Но вкусы меняются, страхи уходят. Может, ей тоже интересно сейчас это попробовать.
Два кластера измен: страх близости и жажда близости
Почему люди вообще изменяют? Марина Травкова выделяет два больших кластера:
Первый — бегство от интимности. Люди боятся близости. Иногда из детского опыта они выносят представление, что любые отношения — это опасно. Так бывает у тех, кого близкие критиковали, унижали, если имело место рукоприкладство или домашнее насилие.
Такие люди амбивалентны к партнёру: не могут без него и не могут с ним. Они боятся, что если другой узнает их полностью до конца, то разочаруется и бросит. «Измена — один из способов не подпускать к себе близко. Если у тебя один основной партнёр и ещё парочка в запасе, то кажется, что есть подстраховка на случай, если тебя бросят».
Второй — попытка достичь интимности. Люди желают и ищут близость, но, по их ощущениям, не получают её в тех отношениях, в которых состоят.
Интересно, что измены из страха близости часто происходят именно тогда, когда люди должны ещё больше сблизиться: когда съезжаются, подают заявление в ЗАГС, заводят ребёнка. «Парадоксально, но часто это происходит тогда, когда люди должны ещё больше сблизиться — например, когда съезжаются под одну крышу, подают заявление в ЗАГС, заводят ребенка». Новые обязательства создают ощущение, что пути назад не будет. И страх перед этой необратимостью толкает на измену.
Что мы узнали из первой части
Измена разрушает старые отношения — всегда. Она меняет всех участников, даже если они не знают правды. Она вскрывает негласные контракты, о которых мы молчали. Она показывает, что молчание о своих желаниях — это не защита, а бомба замедленного действия.
Но измена — это и возможность. Возможность услышать друг друга. Возможность снять маски. Возможность, как говорит Травкова, «познакомиться заново».
Во второй части мы поговорим о том, что делать, если измена уже случилась. Как пережить боль. Как признаваться — и нужно ли. И как понять, стоит ли восстанавливать то, что рухнуло. Или пора строить новое.
А пока — вопрос к вам. Что из того, о чём мы говорили, отозвалось? Были ли в вашей жизни моменты, когда вы молчали о своих «синих», чтобы не обидеть «зелёных»? И к чему это привело?