"... В 52 года ты перестаешь быть заложницей гормонов — ты становишься их судьей.
Потому что все бесит. Присутствие мужиков равно как и отсутствие.
Мужик как индикатор твоего здоровья. Бесит эта мысль. Но по сути то это так
Мое тело, которое когда-то жило ровно и чётко теперь просыпается от желания того чего нет или нельзя.
И когда все выбешивает все рискуешь. Знакомишься. Приводишь к себе.
А потом?
Потом бесит от вопроса самой себе:
-А оно того стоило?
Ну у меня вроде как и есть мужик. А вроде и нет. Гуляет свою жизнь. Тоже бесит. Вроде есть. А по сути нет
Я живу одна в своей квартире. Он в своей. Ко мне он не переезжает, ему там привычнее. Баб туда своих водит
Иногда зовёт к себе. Когда напьётся
Но я больше не бегу к нему, как в двадцать бегала к другим
Посылаю его.. Ине ищу оправданий, как в тридцать.
И вот что.. Я сейчас не торгуюсь с собой, как в сорок.
Теперь я просто смотрю на это как бы издалека и решаю — дать ему или послать
Потому что хочется. И бесит
Самое странное в этом возрасте — понимать, что либидо никуда не делось.
Оно просто переехало из спальни в голову.
Желание — это не функция возраста, а функция нарратива, который мы сами себе рассказываем
Сначала, когда 18 лет мир был о любви, потом о долге, потом о привычке, а теперь — о выживании.
Ну разве не так?
Я хочу мужчину, но не так, как хотела раньше. Раньше я хотела, чтобы он заполнил пустоту. Украл, сам все решил, наглый хам грубо вторгается в моей мир, а я хочу ему сдаться.
Теперь я хочу, чтобы он не разрушал то, что я с таким трудом построила.
И эта разница — между «заполнить» и «не разрушить» — стоит всех сеансов терапии, которые я оплатила за последние десять лет.
К психологу хожу сама не знаю зачем.
Врачи говорят, что я здорова. Психологи пожимают плечами. Три психолога сменила, как времена года, и от каждого я уносила одно и то же:
-Примите себя.
Но как принять то, что восстает против всей твоей логики? Как объяснить специалисту, что моя брезгливость к прикосновениям моего бойфренда — это не фригидность, а наработанный иммунитет?
Но не всегда же. Иногда я даже заставляю его уделять мне внисание.
Психолог говорит амбивалентные отношения. Да. И тянет к нему и противно
Когда-то давно я поняла, что близость — это не про «мы», а про «я хочу».
Должна быть желанной, должна отвечать, должна хотеть, когда не хочется. И однажды внутри меня что-то щелкнуло — я перестала различать, где заканчивается мое «хочу» и начинается чужое «надо».
Это как в душ сходить просто надо.
Потом случилось главное в 40 лет — умерла надежда на ребенка.
И вместе с ней, как будто по команде, испарилось все, что держало меня в этой игре с мужиками.
Мы с другом пытались построить что-то новое, но каждый раз, когда я чувствовала его руку на плече я не знала что подумать
Женщина, которая не признает свою темную сторону, платит за это тем, что ее либидо становится либо разрушительным, либо мертвым
Вот это про меня
Моя темная сторона была не в желании — она была в страхе, что меня снова используют как сосуд чтобы слить в меня свою похоть
И я выбрала мертвое, потому что разрушительное стоило слишком дорого.
Это все бесит
Я говорила что у меня меня есть как бы друг. Мы не любовники, не муж и жена, у нас нет общего прошлого и не будет общего будущего. Но он есть.
. Он вырос в детдоме, и он знает цену свободы и как использовать других.
Он не пытается меня лечить, не говорит, что «все будет хорошо», и не трогает, когда я отворачиваюсь.
Как к нему относится я тоже не знаю
Я хочу секса, потому что секс стал синонимом потери контроля.
И это бесит, потому что я боюсь потерять контроль
Но ночью, когда я остаюсь одна, мое тело предает меня. Оно помнит, как одно прикосновение мужчины могло меня успокоить
Отключить, хотя бы на время стереть все тревоги.
Оно тоскует по тяжести, по грубости.
Либидо женщины — это не каприз, это ее правда, которую общество учит отрицать с детства
Я не отрицаю.
Вроде как и говорить не прилично.
Потому что каждый раз, когда я давала волю телу , то я потом я теряла себя.
Сначала в мужчине, потом в его проблемах, потом ещё в чем то, и потом, как итог, в его отсутствии.
Теперь я боюсь не одиночества.
Я боюсь, что если он, мой друг, уйдет к молодой, я останусь не просто одна — я останусь с желанием найти другого мужика. Стабильного.. И чтобы был не сильно противный
Что мое тело еще хочет, а жизнь уже не дает. Что мои дела на работе, с финансами в порядке, а душа — в сумерках - все бесит и бесит то, что я ещё хочу и могу, но нет, сама себя запрещаю.
Что я могу еще любить, но больше не умею доверять. И вот это — самое жестокое: не увядание, а осознание, что ты сама выключила доверие
Но я выбираю путь к покою. Чтобы или никаких мужиков рядом либо такой, который меня устраивает на все стопятьдесят процентов.
Потому что в нем, в покое, нет лжи.
Нет обещаний, которые не сбудутся. Нет утрат, которые разобьют вдребезги. Сегодня, в мои 52, я предпочитаю покой с ясным взглядом, чем игры с закрытыми глазами.
Я не хочу пробовать, чтобы потом собирать себя по кускам. Тишина в спальне — это не про то что мне одиноко настолько что я на стену готова лезть?
Прошли те времена. Может мне уже ничего не надо?..
Простите за эмоции - накатило на меня.
Ирина.
Павел, я читаю ваш канал, знаю что вы почти мой ровесник. Как вы думаете, что я должна думать? "
---
Комментарий УХ.
Да чего уж там
Я сам не знаю..да, мне дофига лет, отношения надоели, бабу иногда надо, но делать ничего не хочу.
Но в 52 года я ещё был вполне себе жив
Ну как то так
---