Вот этот комментарий к вчерашней публикации —
А вот она как-то сказала при моем еще тогда не муже: "Ты же знаешь, Анюта, у меня один внук - Виталик". Мой муж прифигел просто и сказал, что больше к моей бабке ни ногой))). А про внуков. У нее трое детей, мой папа, которого она с войны принесла (в 16 лет ушла и там, понятно, ППЖ была), якобы самый любимый ребенок - старший сын и нас двое мы с братом. Еще средняя сетра - сын и младшая - тоже сын, тот самый Виталик))). То есть только один внук, несмотря на наличие меня, родного братца и еще одного двоюродного.
— надоумил разобраться, почему так происходит (и довольно часто!): родители любят одного из детей, а второго как будто всю жизнь терпят. Когда он ребёнок, мать и отец просто выполняют свои родительские обязанности — одеть\обуть-накормить-проследить, чтобы закончил школу — а потом, во взрослой жизни общаются (а куда денешься, не общаться нельзя — вдруг чё люююдиии скажут...) так, словно это совсем чужой человек. Хорошо ещё, если "ровно дышат" в его сторону, равнодушно, а то бывает и очень неровно: всю жизнь попрекают "не так сидишь, не так свистишь...".
Думаю, не ошибусь, если скажу, что большинство из нас воспитывали на установке "мать любит всех своих детей одинаково".
Милая притча. До слёз. Особенно когда понимаешь, что это не так. Так, как в притче, бывает редко. А чаще в семьях кого-то любят больше, а кого-то меньше. Есть папины дочки и мамины сыночки-корзиночки. При том, что рядом растёт второй ребёнок, но он как бы ни папин и ни мамин. Он общий. Но живёт почему-то с ощущением, что он ничей.
Дети вырастают, а обиды не проходят. И повзрослев, такие дети по-прежнему чувствуют разницу в отношении родителей: кому-то оставляют наследство, а кого-то — всю жизнь сравнивают с братом или сестрой не в их пользу.
С первой такой историей, когда родительская любовь была распределена между детьми страшно несправедливым образом, я столкнулась более 30 лет назад, когда случайно встретила недалеко от дома, где мы жили с мужем, бывшую одноклассницу. Узнали друг друга, разговорились, обменялись телефонами и начали общаться. У Ирины (имя изменено) была сестра Юлия, старше её года на три. Обе были замужем, имели детей: у Ирины — сын, у Юлии - мальчик и девочка. Родители девушек (отец) были, как тогда говорили, людьми "со связями", что называется, умели жить. Когда дочери вышли замуж, их обеспечили жильём: старшей "сделали" трёшку в новом доме в районе Крылатское ("сделали" — организовали получение квартиры от государства) , младшей — комнату в коммуналке, где жили ещё двое соседей (площадь комнаты метров 12). Я удивилась такой "диспропорции", но ничего говорить не стала. А потом Ира рассказала, что во всём остальном к ней такое же отношение: вроде бы нельзя сказать, что родители "не любят", но... "любят" как-то, я извиняюсь, на от****сь (как сказали бы сегодня, а тогда я этого выражения не знала). Причём эта "любовь" в точно такой же манере распространялась и на внука — прехорошенького мальчишку, в меру шустрого, умненького... Если дети старшей дочери могли гостить у бабушки с дедушкой на даче хоть всё лето (а они и гостили, с перерывом на отпуск, который вся семья проводила на югах — в ведомственном санатории, куда им приносил на блюдечке доставал путёвки любящий папа), то младшей дочери строго обозначались сроки "заезда и выезда" её сына на дачу. Две недели и ни днём больше!
Мягко говоря, неодинаковое отношение родителей к дочерям проявлялось всегда и во всём. "Как ты это терпишь?" — однажды не выдержала я. "А смысл обижаться? Их не переделаешь. Я уже привыкла", — ответила Ирина.
Потом наши дорожки разошлись, чем дело кончилось, сказать не могу, могу только догадываться, что и родительское наследство было поделено "по справедливости". Пожалуйста, не надо писать в комментариях правильных фраз про то, что это их имущество и родители сами в праве решать, кому и что оставить. А дети не должны обижаться и предъявлять претензии. Не должны. Но несправедливое наследство — это не о материальном. Это о том, что ребёнку открытым текстом дают понять "мы тебя не любим, ты для нас ничего не значишь".
Так почему же родители могут по-разному относиться к своим детям? Иногда нелюбовь связана с тем, что дитя не оправдывает ожиданий родителей. Не готов (или не может!) ребенок воплотить в жизнь надежды и мечты матери или отца. А кто-то ещё и упрямо идет своей дорогой, перечёркивая все родительские планы, становясь родительским разочарованием. И наоборот, если дитя движется — позволяет двигать себя — по «нужным рельсам», то у родителей-нарциссов он, скорее всего, окажется самым лучшим и любимым.
Мы часто забываем (не хотим принять), что ребёнок — это самостоятельная отдельная личность, а не наше продолжение и никакая не частичка нас самих. Иногда эта личность может оказаться (уже с рождения!) настолько "из другого теста", что найти с таким ребёнком общий язык очень сложно — он словно чужой, как будто в твоё гнездо подкинули неудобного кукушонка... А кому-то везёт: на свет появляется твоя копия, "ты маленький", которого понимаешь с полуслова, с полувзгляда и любишь как самоё себя.
Часто бывает, что разное отношение к детям объясняется разным отношениям к их отцам или — если отец один — разными обстоятельствами их появления на свет. Например, когда ребёнок появляется в очень раннем, незрелом браке, даже если он зачат в любви и сознательно. Юная мать может не справится со всеми физическими и психологическим трудностями в новой для себя роли и перенести "вину" за происходящее на ребёнка. Разумеется, делает это она подсознательно, но...
Не любить ребёнка из-за того, что он "виноват" в проблемах с личной жизнью или неудавшейся карьерой, может и вполне взрослая женщина, которая, казалось бы, осознанно решилась стать матерью.
Короче, причин, по которым родители кого-то не любят (любят брата\сестру больше), может быть великое множество. Вопрос: как с этим жить? Во-первых, постараться понять — максимально объективно взглянув на ситуацию со стороны — а реально ли родители любят детей по-разному? Или причина кроется в неприязненных отношениях братьев и сестёр? Может быть и такое, что у брата\сестры лучше (ближе, сердечнее) сложилось взаимодействие с родителями, и поэтому они более любимы ( удобны) для старших?
Иногда бывает полезно задуматься о том, как воспитывались сами родители? Может быть, он просто не способны любить? Ну вот нет у них такой «опции» и не будет. Это грустно, конечно, но понять это и принять данный факт, значит, освободить свою душу от ненужных терзаний. А ещё, говорят, бывают разные "языки любви". И иногда родители любят детей и "говорят" им об этом, а те, увы, не могут их понять...
Так а что делать, если родители не любили в детстве? И обида никак не отпускает? Сходила к психологам на сайт b 17.ru , вот что советуют (больше всего понравилось — кратко и по делу) :
- Разрешите себе чувствовать
Обида, гнев, грусть — нормальные реакции. Подавленные эмоции не исчезают, они копятся и влияют на вашу жизнь.
📌 Попробуйте:
✔ Написать письмо родителям (необязательно отправлять).
✔ Проговорить свои чувства в терапии или безопасном кругу.
2. Перестаньте ждать «исправления» прошлого
Некоторые годами надеются, что родители «одумаются» и наконец дадут ту любовь. Но если этого не случилось в детстве, во взрослом возрасте шансы минимальны.
📌 Что делать вместо этого:
✔ Признать: «Да, мне не хватило любви, но теперь я могу дать её себе сам(а)».
✔ Перестать искать замену родителям в партнёрах, друзьях или начальниках.
3. Сепарация — ваш ключ к свободе
Пока вы эмоционально зависите от родителей, их холодность или критика будут ранить.
📌 Как отделиться:
✔ Осознать: «Я взрослый(ая), и моя жизнь — в моих руках».
✔ Постепенно снижать эмоциональную зависимость (меньше ждать их одобрения).
4. Разорвите порочный круг
Если у вас есть дети (или будут), важно не передать им ту же модель отношений.
📌 Как это сделать:
✔ Осознать свои триггеры («Я злюсь, когда ребёнок плачет, потому что меня самого не утешали»).
✔ Учиться новым паттернам поведения (терапия, книги, осознанное родительство).
Последний пункт — на себе проходила. И могу сказать: всё можно исправить, даже когда кажется, что уже поздно. Было бы желание. Пока мы живы, не поздно!
Всем любви, взаимопонимания и отличного воскресного денёчка!