Когда отец принес меня новорожденную в дом к бабушке, чтобы познакомить ту с внучкой, она сказала: "Шо? Це разве внучка? Такую внучку об стопвчик и делов!".
С той минуты папа оборвал все общение со своей семьей. Понятия "бабушка" в моей системе координат не было никогда. Современные психологи говорят, что все травмы из детства. Мои - точно оттуда. Но это - только грустное предисловие.
К сегодняшней теме меня подтолкнула мысль из комментария к прошлой статье, да и не только оттуда, о том, что я излишне увлечена самокопанием. Почему и действительно это самокопание или что-то иное?
Дорогая Наталия! Этот текст - не попытка оправдаться, поспорить с Вами или указать на неправоту. Вы снова правы! Ваши слова лишь заставили задуматься о том, откуда ноги растут у этой моей склонности.
Я бесконечно рада нашему виртуальному знакомству, которое дало мне не только грамотную дефектологическую помощь, но и кое-что очень важное, что я даже в слова облекать не хочу. Это сокровище, а сокровище лучше прятать от чужих глаз.
Не могу бороться с желанием высказаться. Сегодня будет откровенно и местами очень болезненно для автора. Но, может быть, если говорить о боли, не бояться ее, тогда и болеть будет меньше?
Детство
БольшАя часть моей жизни -это непрекращающаяся борьба за право на жизнь. Обычную, человеческую, со всеми ее горестями и радостями. Как у всех.
Сначала эта борьба легла на плечи моих родителей. Маме еще в роддоме сказали, что этого ребенка лучше не забирать. Все равно месяц-другой и х0ронить придется.
Потом были годы усилий, чтобы поставить меня на ноги. Родители делали все, что было в их силах. Раннее свое детство я помню обрывочно, яркими картинками.
Вот,например, одна: санитарка, взвалив на плечо, как мешок с картошкой, пытается унести меня в корпус санатория. Я брыкаюсь изо всех своих сил и кричу : "Папа! Папочка! Не оставляй меня тут! Я хочу домой!" Отец стоит у проходной и провожает меня взглядом, смахивая набежавшие слезы. Мой сильный, красивый, смелый, высокий и широкоплечий, как былинный богатырь, самый лучший на свете папа, плачет, расставаясь со мной ради очередного курса лечения...
В детстве я часто слышала от мамы в ответ на упреки, что она "слишком" вкладывается в меня, одну фразу : "Моя дочь никогда не будет жить как запечный сверчок!" Сначала была борьба за право на детский сад, потом - за право учиться в общеобразовательной школе, вопреки мнению школьной администрации, что "все дцп-шники - умственно отсталые. куда Вы нам ее привели?" А еще вечное выбивание путевок, лекарств, реабилитаций, ортопедической обуви и прочего.
Школа
Когда подросла, уже лично столкнулась с суровой реальностью.Про школу, например,вообще даже вспоминать не хочется. Для меня это был филиал ада на земле. Буллинг, унижение, предвзятое отношение некоторых учителей, мнения одноклассников, что я на самом деле тупая и никчемная, а хорошие оценки мне ставят исключительно из жалости ( на олимпиады отправляют, видимо, тоже из жалости).
За 21 год ни разу не возникло желания посетить встречу выпускников. Одноклассники, кстати, приглашали как-то. Удивительные люди, они или не помнят, или не понимают, или давно себя оправдали ? Видеть их я не хочу никогда больше.
Семья
Мама и папа всегда боролись и верили в меня. Ни на минуту я в этом не сомневалась. А вот с остальными родственниками было неоднозначно.
Про бабулю и родню по отцовской линии я уже рассказала.
Старшая сестра в детстве "развлекалась" как могла. Если мамы не было дома, то ласковее, чем <непечатное> инвалидка, она ко мне не обращалась. И физически "прилетало" тоже.
От родственников с маминой стороны прямого негатива не было, но человеком второго сорта "за глаза" считали. Но поняла я это, уже став взрослой. В детстве, если что и было, то в памяти не сохранилось. Вот некоторые факты:
Когда я заявила о желании поступать в университет, мамина сестра меня практически высмеяла. "Зачем тебе что-то, кроме школьного аттестата? Ты же не сможешь работать. Да и не поступишь. Будь реалисткой". Где- то за печью застрекотал сверчок...
Двоюродная сестра по части таких высказываний - рекордсмен.
Однажды пригласила меня поучаствовать в мастер-классе по изготовлению кукол из полимерной глины. Когда куклы были готовы похвалила меня: "Молодец! Я думала, у тебя вообще ничего не получится"
Ты ж моя пусечка! Вот, что обо мне думают на самом деле. А зачем звала? Просто в группу человека не хватало. Участие платное и недешевое. Группа от 6 человек. Вот шестого и искали.
Кажется. чепуха, но я вижу эту ситуацию иначе. Представим, что я -приглашающий. Стану звать человека, который, по моему мнению, не справится с задачей? Нет. В первую очередь подумаю о том, что неудача расстроит человека, его деньги будут потрачены впустую, другие участники могут раскритиковать или как-то обидеть. Я бы не хотела подобного опыта для близкого. А обо мне в этом ключе не думают.
В другой раз поделилась с ней за чашкой кофе, что нужно сходить в администрацию за справкой о составе семьи.
Сестрица тут же берет телефон и кому-то звонит. С той стороны поднимают, а она в трубку: "Лен, сделай справочку! У меня сестра - инвалид. Пока дотелепается!" Помощь и унижение в одном флаконе заказывали?
Другой случай. Однажды у меня сломалась стиралка и я пошла к сестре, чтобы постирать у нее постельное белье. Вручную тяжело и долго, а складировать грязное не хотелось. Прихожу, а у них посиделки. Компания, с которой я не знакома, поэтому сижу тихо в уголочке и жду пока достирает, не принимая участия в застолье. И тут слегка подвыпившая сестра начинает сватать меня одному из присутствующих. Мужчина -мечта. Как у нас говорят, коня из под навеса не видать. Зубы золотые, лысина гладкая, годков прилично.
Мне жениха отрекомендовали так: мужик хороший, добрый, работящий. Прибухивает иногда, но тебе пойдет.
Обо мне - жениху: это Натаха. Натаха - иллюстрация поговорки " В семье не без урода", но у нее зато дом хороший кирпичный. Два этажа!" Других добрых слов в мой адрес не нашлось, да.
Про семью -все.
О любви и детях продолжу уже в другой раз. Хотела уместить все в одну публикацию, но поняла, что об этих, самых болезненных темах, стоит говорить отдельно.
Вот так и получается, что вся моя самокритичность, недовольство собой, результатами своих действий и неуверенность проистекают оттуда, из детства, из неприятия, из страха не справиться, из постоянной необходимости доказывать всему миру, что я достойна Настоящей Жизни, а не затворничества и койки в ПНИ.