Я одна со своей болью и своими проблемами. Похоронный агент боится, что я свихнусь. Говорит, что мне нельзя находиться одной. Папа-дедушка умер шесть дней назад. Плохо ему стало неделю назад. Семь дней как один день!
У меня большие долги. Мне надо срочно что-то придумать, чтобы их оплатить. Вчера и сегодня я бегала в скупку, но получила мало денег. Об этом в другом посте напишу.
Я где-то подцепила ОРВИ. Врачи скорой считают, что в больнице. Кашель меня замучил, слабость постоянная. Лежу. С 11 июня по 19 июня у меня температура была 37,4. Странно, что я похоронного агента не заразила.
Устаю очень быстро. Пятнадцатого июня мне сообщили о том, что папа умер. Началось...
Хорошо, что мне кредит на кремацию выдали. Я бы за два дня не насобирала больше 200 000 рублей.
Мне ещё и не хватило денег!
Проблем много, сил и времени решать нет. Завтра и послезавтра у меня тоже тяжёлые дни.
Сегодня я заказала в сервисе доставки продуктов бутылку воды 5 литров, молотый кофе и лекарство (закончилось).
Я давно этим сервисом пользуюсь.
Моя "версия"
Я лежу одна в пустой квартире, не хочу разговаривать, ничего не хочу. Я всегда думала, что помочь и поддержать могут только родные люди. Родные люди всегда были для меня важнее всех материальных ценностей этого мира.
Ушёл мой родной человек, который играл со мной в детстве, который рисовал со мной, танцевал со мной, носил на руках. Мой родной отец редко приезжал.
Ушёл мой родной человек, которого я называла папой. Его мнение я считала важным. Я всегда была на стороне папы-дедушки, когда он ссорился с мамой бабушкой (его жена) или моей тётей (его младшая дочь). Папа-дедушка обнимал меня, когда мама - бабушка наказывала меня молчанием и игнорированием. В детстве я всегда с нетерпением ждала, когда папа-дедушка придёт домой с работы (он военнослужащий).
У нас в семье был патриархат. Я не могла спорить с папой, перечить ему и т. п. Хорошо, что я научилась принимать решения, надеяться только на себя, отстаивать своё мнение, когда сидела одна с лежачим папой (ухаживала за ним). Я многому научилась.
Однако, я в таком состоянии, что просто не могу думать. Я даже фильмы и сериалы не могу смотреть. Вчера вечером я заткнула уши берушами и легла спать. Я устала за семь месяцев. Очень тяжело ухаживать одной за лежачим человеком. Я не спала нормально. Сейчас мне нужны силы, чтобы устроиться на работу, а сил нет. Денег тоже нет. Зато есть долги. Надеюсь, что я изобретательная и справлюсь.
Мне не хватает душевного тепла. Хочется посидеть с кем-нибудь и просто попить кофе. Со мной немного посидела бригада платной скорой помощи во вторник. Вот без них я бы точно свихнулась. Они меня подготовили к процедуре опознания папы.
Лекарство мне выдали.
Позавчера мне очень хотелось прижаться к кому-нибудь. Несколько дней хотелось, чтобы меня кто-нибудь обнял. Тяжело одной переживать своё горе. Мне кажется, что я замыкаюсь в себе. Не хочу разговаривать. В среду вечером звонил дорогой для меня человек, но я не ответила. Выключила звук на телефоне и легла спать. Потом перезвонила, но он не ответил. Я не обижаюсь. У него очень тяжёлая работа, он не может на телефонные звонки отвечать. Он позвонил мне во вторник, а я даже не поняла, что это он позвонил.
Я решила, что не буду бороться со своим состоянием. Я буду лежать, пока не появятся силы. В прошлый понедельник я сказала другу:"Если кто-нибудь из твоих друзей или знакомых будет искать комнату, то я готова сдать". Я готова поселить у себя кого-нибудь бесплатно. Мне некомфортно в пустой квартире. В большой комнате сейчас очень холодно и неуютно. Я закрыла дверь комнаты папы-дедушки.
Дверь большой комнаты я тоже закрываю. Прихожу в большую комнату утром, когда её освещают лучи солнца.
Лежу в свой комнате и иногда хожу в кухню.
Ощущаю пустоту. Я не чувствовала пустоту, когда папа-дедушка лежал в больнице. Я не чувствовала пустоту, когда папа-дедушка лежал в своей комнате. Сейчас я чувствую себя в какой-то пропасти. Слишком пусто. Как будто я упала в бездну. Я ничего не слышу, ничего не замечаю, ничего не чувствую. Хочется, чтобы кто-то был рядом. Как будто всё во сне происходит. Часто я не понимаю, где я и что происходит.
Внимательный курьер
Я давно пользуюсь сервисом доставки. Папа-дедушка помогал мне носить пятилитровые бутылки, потому что мне нельзя было их поднимать. К нам часто приходил один курьер. Папа забирал у него пятилитровые бутылки.
Курьер его запомнил. В сентябре папу-дедушку отвезли в больницу. Я заказала что-то (не помню). Пришёл курьер и спросил:"А где дядя, который у меня воду забирает?". Я ответила, что он в больнице. Курьер из Казахстана или другой страны, не знаю. Нерусский одним словом.
Курьер пришёл, когда папу-дедушку выписали из больницы. Он интересовался здоровьем папы-дедушки.
Сегодня курьер пришёл и спросил, как папа-дедушка себя чувствует. Я ответила ему, что папа-дедушка умер. Курьер спросил, как это произошло. Я сказала. Курьер попросил сдать ему комнату. Я сказала, что не планирую сдавать квартиру. Он не настаивал, не давил на меня. Он поддержал меня, попытался успокоить. Мне было приятно. Он сам без родителей остался и понимает, что мне очень тяжело. Мне плакать хотелось перед тем, как курьер пришёл. Его слова меня успокоили.
Парадокс! Я сказала другу, что хочу сдать комнату. Пришёл человек, который ищет комнату. Только я не могу сдать ему комнату.
Я боюсь. Как я с ним в одной квартире жить буду? Если бы я сдавала квартиру, то только русским. Конечно, я не буду сдавать, потому что мне жить негде. Женщину может поселить какую-нибудь. Не знаю. Я понимаю, что не готова сейчас ничего предпринимать. Сейчас я не хочу ничего решать. Я подожду. Мне надо придти в себя. Даже уезжать из Москвы не хочу. Получилось всё не так, как я себе представляла. Позже об этом напишу.