Современные мамы и папы очень стараются не повторять ошибок своих родителей, бабушек и дедушек. Они не унижают, не бьют, не наказывают, а еще верят, поддерживают и защищают.
Конечно, не все сегодняшние родители подростков выросли в дисфункциональных семьях, во все времена были и хорошие, и плохие воспитатели.
Но тренд на осознанное материнство (отцовство) все же появился и развился на фоне изменившегося подхода к взращиванию новых поколений.
Осознанный подход предполагает отношение к ребенку с уважением, как к личности, подразумевает фокус на его интересах, а не собственных нарциссических расширениях.
Но есть и другое ответвление тренда, которое не просто отрицает диктатуру, а возводит детский образ в культ с сомнительными идолами и последствиями.
Речь о так называемом «бежевом» родительстве, ставшем предметом шуток и насмешек, но все еще набирающем адептов.
Тренд появился в 2010-х. В первую очередь его приверженцы работают с цветом жизни своей семьи. Никаких кричаще ярких цветов, никакого стресса для глаз.
Такие мамы и папы оформляют весь свой дом и гардероб в пастельных оттенках, выбирают натуральные экологичные материалы, даже игрушек разноцветных детям не покупают.
Дело, разумеется, не только в оттенках, сдержанность распространяется и на поведение. Это, в рамках «бежевой» философии, помогает избежать перегрузки нервной системы малыша и психологических травм.
Почему жизнь в «бежевой» семье не спасает ребенка от стресса
Во-первых, потому что мир цветной. Изолировать маленького человека от его красок невозможно, и столкновения с реальностью неизбежны.
Во-вторых, потому что крайности в любом вопросе – это большие риски. В своем пастельном мирке дети сталкиваются с сенсорной депривацией, им не хватает условий для здорового формирования всех функций организма.
Кроме того, у ребят буквально стирается индивидуальность, происходит обезличивание. В будущем это грозит неуверенностью и страхом проявить себя, выделиться, сделать громкое заявление.
Есть два варианта исхода – вырастает или взрослый тише воды и ниже травы, или бунтарь, пытающийся вырваться из бледного плена.
В соцсетях «бежевых» детей и их мам называют грустными. И проблемы у родителей возникают сначала на этапе объяснения другим, «обычным» родителям, почему дитя не выпускают в цветной мир, а потом в подростковом периоде.
Уверенные в том, что они создали идеальную базу для формирования уравновешенной и управляемой личности, взрослые сталкиваются с непослушанием и быстро находят причину – психическое расстройство.
Они сами ставят отпрыскам диагнозы и приводят к психологам с надуманным синдромом дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ), тревожным или пограничным расстройством личности (ТРЛ и ПРЛ).
В большинстве случаев специалисты сразу определяют, что терапия нужна маме или папе, а не ребенку. С ним-то все нормально – типичный подросток, который пытается сепарироваться, а потому дерзит, не слушается, хочет одеваться вызывающе и красить волосы в желтый цвет. У чада наконец-то появился голос, он не сдерживает эмоции, ищет себя, но дома его все еще пытаются «починить» и вернуть в лоно спокойно-экологичного семейства, где нельзя злиться, ссориться, сопротивляться и повышать голос.
В общем, есть люди тихие, и это их природа, а есть люди, которых насильно заглушают.
Опасные перегибы: современные родители вредят детям гиперзаботой
Семейный психолог Галина Рейнталь в эксклюзивном интервью 5-tv.ru объяснила, что наступил период так называемой детоцентрированной модели воспитания.
Это когда с рождением ребенка родные и близкие сосредоточены на малыше, буквально все планы и бюджет семьи выстраиваются вокруг его интересов и желаний. И он привыкает. Родители ставят в приоритет развитие с ранних лет – образование, кружки, впечатления и так далее. И это неплохо, но все хорошо в меру.
«Родители боятся лишний раз отказать, чтобы не нанести психологическую травму, им хочется дать детям все то, чего не было у них самих в детстве, показать как можно больше развлечений, поездок, увлечений. Но вместе с этим часто упускается очень важная вещь – развитие самостоятельности и бытовых навыков», – отметила Рейнталь.
Нередки ситуации, когда четырехлетний малыш прекрасно играет в шахматы, но не умеет завязывать шнурки, он свободно говорит на английском языке, но не способен самостоятельно собрать рюкзак в бассейн или разогреть себе еду.
Пока он маленький, родители этого не замечают, они больше фокусируются на успехах и надеются, что все остальное придет с возрастом само собой. Но навыки не появляются сами по себе, они формируются только через опыт, действия и регулярное повторение.
Взрослый – это опора для ребенка, в которой он нуждается даже во время ссоры
«К 12-14 годам вдруг выясняется, что подросток не умеет элементарных вещей - сходить в магазин, организовать себя, взять ответственность за простые бытовые задачи. Именно в этот момент начинаются конфликты.
Родители начинают требовать от ребенка то, чему сами его долго не учили, а подросток сопротивляется. Плюс сам пубертат – непростой период. Подростки начинают отстаивать свои границы, проверять рамки дозволенного, постепенно выходить из-под родительского контроля», – пояснила психолог.
Для многих мам и пап такое поведение непривычно и даже болезненно, им сложно перестроиться и принять, что перед ними уже не крошка, а взрослеющая личность.
Родители снова берутся за старое – стараются быть «осознанными». Они очень хотят договориться, подружиться, не потерять доверие. С такими запросами они часто и приходят к психологам.
«Взрослый все равно должен оставаться взрослым. Хороший родитель – не тот, кто боится расстроить ребенка, а тот, кто умеет держать границы, прививает самостоятельность и выдерживает недовольство подростка ради его будущего», – заключила эксперт.
Границы, которые ставят извне, мало кому нравятся. Не стоит удивляться, что ребенок в любом возрасте реагирует на «нет» резко и негативно. Но незыблемость этих границ и домашних правил должна оставаться неизменной. Важно только научиться определять, какие действительно необходимы, а какие становятся помехой здоровому развитию.
Отказать ребенку в синем тракторе из-за его яркого цвета – лишняя мера, а вот привить ему привычку убирать за собой и мыть тарелку – реальная помощь. Не стоит запрещать эмоции, важно показать разницу между здоровой и токсичной агрессией.
Непослушный ребенок – это естественно, но дискомфортно для «бежевой» мамы
Основная проблема «бежевого» подхода – сугубо внешнее соответствие придуманному образу без оглядки на особенности личности. Такие родители часто не видят нюансов и требуют просто тишины и деланного спокойствия. Подростки – неудобные априори.
Хорошо, конечно, что мама и папа на него не кричат и поправляют кремовый шарфик, но некоторые из них и ребенку запрещают злиться, что может обернуться разрушительными последствиями.
Хорошо, если «сломавшееся» чадо вовремя привели к специалисту, он определил проблему семьи, и все дружно взялись за ее решение. Но если годами его эмоции стигматизируются, он растет с ощущением, что все его негативные чувства неправильные, а значит, и он сам неправильный и нехороший.
Управление собой начинается со знакомства с каждым состоянием, которое нужно назвать, признать и направить в нужное русло. Так дети учатся не разрушать от злости, а выдерживать конфликт.
Когда «осознанные» родители приводят подростка к психологу, чтобы вылечить, реальная проблема кроется не в его бунте, а в тревоге взрослого, который не хочет меняться.
Проще найти изъян в детях, чем в себе, потому что со стороны «бежевая» теория выглядит так идеально. А нужно сначала победить собственную неспособность проявлять живые чувства, чтобы потом с легким сердцем позволить это ребенку.