Каждый, наверное, имел опыт общения с людьми, который утомил, раздражил, опустошил. Люди часами иногда общаются и из этого общения ничего полезного не выносят. Только тяжесть на сердце, потерю времени, раздражение, осуждение. Это происходит тогда, когда мы участвуем в пустословии.
Давайте вместе поразмышляем, так ли уж опасна тяга некоторых людей к пустой болтовне и пустым обещаниям и что вообще означает это понятие.
Всякое зло действует разрушительно на человека, но что может быть опасного в простых разговорах? Однако на самом деле пустословие опасно тем, что препятствует духовной жизни, молитве, духовному росту и совершенствованию, нарушает внутренний покой и зачастую сеет страх и смуту в душах людей через пересуды и сплетни, настраивает на осуждение и злоречие.
В этом заключается опасность, которая вредит душе человека и его психическому состоянию, передаёт слушающим отрицательную энергию, часто несущую мало полезного, что не может наполнить их душу, а только разрушает внутренний мир, отбирая время, силы, способствуя раздуванию в себе вечной раздражительности, ворчливости, осуждения, зависти и других грехов.
"И слово их, как рак, будет распространяться" (2 Тим. 2,17). Этими словами апостол Павел хотел указать на постепенное и неизбежное развитие зла в мире, происходящее от непотребного пустословия. И далее он продолжает: "Те, которые ему предаются, еще более будут преуспевать в нечестии".
Дело в том, что пустословие — это страсть, и мы попадая под ее влияние, уже не в силах остановить ее развитие в нас, так как она легко становится принадлежностью нашего существа. Мы слишком быстро привыкаем к желанию обо всем посудачить, особенно по отношению к соседям и другим людям и это начинает влиять на нас как неудерживаемая стихия. Привычка эта точит нас как рак, истребляя энергию и истощая наш ресурс. Постепенно мы теряем доброжелательный настрой к людям и способность радоваться за них, так как не можем совладеть со своей страстью все и всех постоянно критиковать, все больше скатываясь к язвительности и злоречию и, заражая этой болезнью других, плодим зло в мире.
Когда мы говорим о грехе пустословия, речь идет не только о попытке человека заменить реальную внутреннюю работу над собой плодами (делами) веры на пустые разговоры, но также касается и того лицемерного красноречия, не имеюшего ничего общего с духовным развитием, которое многие привыкли проявлять в отношении религии.
Да, мы можем много и красиво рассуждать о Боге, о вере, о духовности и ещё много о чем, важном и высоком. И можем искренне считать, что у нас уже много чего есть: и доверие, и принятие, и смирение, и некие духовные достижения. А на самом деле, всё это может оказаться иллюзией, тем самым пустословием и той самой пресловутой духовной прелестью, вводящей нас в ложное мнение о себе.
А кто-то не разглагольствует о высоком, молится сердечно, и такое доверие к Богу имеет, что это всё перекрывает недостаток внешней выраженности в речах и словах. Можно говорить о Вере, а можно верить. Можно говорить о Любви, а можно её иметь и проявлять к ближнему, не опускаясь до обсуждения его жизни, а больше внимания уделяя Своему состоянию души.
Да, можно БЫТЬ, а можно только казаться, прячась за фасадом из красивых и правильных слов, забывая о целях истинной духовности, состоящих в работе над собой по преодолению склонности к греху, в том числе к показному красноречию и пустословию.
Вера – это не слова, а дела, которые творятся в молчании и проявляются в деятельной любви к себе и к людям, когда добрые поступки совершаются не напоказ, а по внутренней потребности и велению сердца, в тишине, в искреннем желании служить Богу через помощь людям.
Многие из нас стараются не тратить свое время на лишние разговоры и словоблудие, считая ненужным посвящать свое время на зависание в пустых разговорах ни о чем, что ничем не помогает, а только сеет в душах беспокойство, рождает слетни, наветы, осуждение, страхи и прочие грешные помыслы, путающие людей и отвлекающие от самого важного — духовного развития, душевного участия, проявления высоких и благородных чувств к ближнему.
Можно ли сказать, что пустословие и празднословие это одно и то же? Празднословие больше говорит о таком грехе человека как лень и праздность, а пустословие рождается от любопытства и желания сунуть нос в чужие дела, что ведет к осуждению и распространению недобрых слухов, к излишней мнимости и подозрительности.
Но сплетни — это частный случай пустословия, не весь его объём. Понятие пустословия гораздо шире. Можно говорить о других и сплетничать с живым интересом, передавать новости, обсуждать их, что будет не пустословием, если в этом преследуется цель кого-то предупредить, понять, посочувствовать или наладить контакты. Однако, если мы обсуждаем действия и поступки людей без цели, ради удовольствия осудить или разжечь интерес, вмешиваясь в чужую жизнь, то это будет уже пустословие, потому что мы не создаём ничего нового, а только подпитываем свои эмоции и ум излишним любопытством.
По поводу пересудов. Они почти всегда пустословны, потому что строятся на домыслах, не имеют адресата и не приводят к действию. Следует уточнить, что является полезной, а что пустой информацией: иногда даже простой разговор о погоде и бытовых делах бывает полезен, чтобы наладить с человеком добрые отношения, — это соединяет людей, даёт отклик, рождает новое понимание. Если после разговора мы стали чуточку ближе или что-то поняли о другом человеке, то это не пустословие, а полезная коммуникация. Если нет, — то уже пустословие, даже если никто никого не осудил.
Важный нюанс: пустословие —это не свойство самого разговора, а свойство нашего отношения к нему, свойство того, как мы энергетически присутствуем в общении и взаимодействуем с человеком.
Например, для рассказчика какой-то истории это может быть попытка контакта: он хочет поделиться впечатлением, хочет разделить переживание, услышать отклик. Его слова наполнены энергией, он воодушевлен, находится в "здесь и сейчас". Для него это не пустое времяпровождение, а для слушателя, которому тема чужда и который не включается, этот же набор слов — пустой звук. Он не принимает передаваемое, не откликается, не впускает внутрь. Он держит рамку вежливости, но внутри остаётся при своём. Для него это будет пустая речь, потому что контакта нет. То есть пустословие возникает в разрыве между тем, что говорит один, и тем, что слышит и принимает другой. Если передача состоялась (ресурс одного принят другим), то контакт есть. Если нет — даже самые искренние слова уходят в пустоту, как вода в песок.
Почему так происходит? Просто два человека находятся в разных состояниях. Один хочет делиться, а другой не готов или не хочет принимать то, что он слышит. В этом случае разговор становится пустым именно для того, кто не включён в обмен эмоциями и энергиями. Поэтому вопрос не в теме общения и не в том, кто прав. А в том, есть ли у обоих желание встретиться и поговорить, обменяться мнениями, энергией. Если нет, то даже высокие слова могут отлетать от собеседника как горох от стенки и считаться никчемными, пустым звуком, не найдя отклика в душе человека.
Получается, что пустословием может быть и разговор на духовные темы для того, кто не хочет слышать, не готов или не понимает о чем идет речь.
У пустословия, как и у любого понятия, есть свои уровни: общий (человеческий, бытовой, психологический) и духовный (направленность, глубина, плод). Мы понимаем, что для нашего собеседника пустословием или "ни о чём" может быть даже наша глубокая высокодуховная информация, — нас не слышат.
А значит для взаимообмена энергиями нужна обратная рефлексия, реакция. И мы должны ее чувствовать, видеть: нас слышат или наша энергия натыкается на стену.
Мы привыкли думать, если "я говорю правильное, значит, я не пустословлю?" Но это не так: пустословие определяется не нашим намерением, а тем, дошло ли слово до адресата, ценна ли для него информация, впускает ли он ее в свою душу или она проходит мимо. Тут будет к месту вспомнить притчу про сеятеля: можно сколько угодно поливать своей энергией семя, упавшее на камень...
Да, мы можем делиться своим опытом, пытаясь донести до человека важную информацию. Но есть один нюанс: если запроса нет, то мы вторгаемся в энергетическое пространство другого, в его программу. Когда человек получил информацию, то спрос с него уже другой. И с нас — тоже. С него — за то, что услышал и не откликнулся, а с нас — за то, что дали не так или преждевременно и, может быть, не в том духе, а значит могли и навредить.
Как же тогда быть? Выход — не в молчании, а в чуткости. Мы можем делиться опытом, но без навязывания информации насильно, что вызывает агрессию и может поставить крест на наших дальнейших попытках привлечь человека к духовным знаниям.
Значит критерий один — наблюдение за слушателем и умение передать информацию по потребности слушателя. А еще и самим не пытаться заставлять себя слушать другого иногда просто из вежливости. Нужно обоюдное желание взаимодействовать без какого-либо принуждения и умение говорить и слушать чутко и осознанно. Получается, что суть пустословия сводится к созданию иллюзии общения, ведущее к СЛИВУ энергии, а значит к потере своего ресурса, который дан для решения важных задач.
То есть мы как бы держим форму: говорим, слушаем, киваем, отвечаем. Создаём видимость, что между нами что-то происходит. Но внутри нас пустота. Нет передачи энергии, нет отклика, нет изменения... есть только декорация.
Когда нет отклика с другой стороны, наша энергия уходит в пустоту, нет реакции и приема информации, взаимообмена энергиями, а значит и общения: люди находятся в разных частотных диапазонах.
Получается что пустословие —это результат коммуникации. И чтобы не было слива энергий важно эмпатично уловить волну собеседника, настроенного на слушание и слышание, и тогда возможно нас услышат, значит должна быть от собеседника заинтересованность и интерес к излагаемой теме, к способу подачи информации. Если мы наблюдаем, что человек рассеян, отвлекается или пытается перевести тему, значит ему не интересно и мы с уважением должны это отсканировать, предоставив ему право выбора не продолжать общение. Нам стоить смириться с этим. Возможно, не пришло время , чтобы услышать информацию подобного рода. Будет или нет контакт, зависит от двусторонней сонастройки энергополей.
А когда слушателем являемся мы сами и нам не интересна тема, то нужно тактично об этом уведомить собеседника. Если же мы видим в близком человеке потребность высказаться, поделиться своей болью или радостью то мы, даже пусть это отвлекает нас от важных дел, должны выслушать его, чтобы не потерять контакт с ним, поддержать душевную связь, замотивировать на будущее общение и обмен энергиями.
Где же грань греха пустословия и эмпатичности? Если человек с любовью доносит излагаемое, его услышат и будут слушать, сколько может внимать душа, если по гордости доносит и тешит свое эго, чтобы быть на виду, то его не будут слышать. Во втором случае — это и есть пустословие и грех. Когда человек слушает из любви и уважения к собеседнику или чтобы его замотивировать — это не может считаться грехом. А вот если из чувства долга, необходимости или страха, то это жертва — нелюбовь к себе, проявляющаяся как лесть, лицемерие, сопричастность к греху пустословия.
Поэтому при общении важны не только и не столько слова, но и внутреннее состояние человека, его мотивация, поступки, образ мыслей. Лучше сохранять молчание и жить в соответствии со своими истинными духовными ценностями, чем много говорить, призывать к добру, справедливости, любви, вере и т.п., но при этом жить по иным принципам и лицемерить.
Истинная вера и добродетель проявляется не только в словах, но и в плодах, а это значит в действиях, подтверждающих наше отношение и любовь к людям, прявляющееся в реальной помощи, в умении поддержать в трудную минуту, сдержать слово и выполнить обещанное, а не в пустословии и красивой многоречивости.
Дорогие читатели, не забывайте про оценку и комментарии, чтобы как можно больше людей смогли увидеть полезную информацию о духовности и православной вере и применить ее в своей жизни. Сердечно благодарю!