От битвы за нижнюю полку до обвинений из-за упавшей на пол карты: рассказы невольного свидетеля.
Статья навеяна многими странными жалобами попутчиков на других попутчиков.
Путешествие в замкнутом пространстве (поезд, самолёт) это антропологическая экспедиция. Театр открывает свои двери сразу после отправления, и билет на спектакль включён в стоимость проезда.
Мы не говорим о бытовом хамстве, это слишком банально. Речь о тех виртуозных жалобах, которые пассажиры обрушивают на головы проводников, стюардесс или случайных слушателей, крича в свою телефонную трубку. Это клинические случаи, достойные учебников по социальной психологии.
Термодинамическая война: схватка за грань между жизнью и смертью
Причина конфликта стара, как окаменевшие отходы мамонта. Сталкиваются две цивилизации: одним нечем дышать, и они открывают окно, когда за бортом -30. Вторые уверены, что сквозняк создан исключительно для их убийства.
Интонация жалобы проводнику отработана поколениями: "Сделайте что-нибудь, меня простужают". Аргумент, что человеку просто жарко или душно, не принимается, потому что духота это выдумка, а сквозняк - орудие преступления. Кондиционер в самолёте и вовсе становится яблоком раздора: индивидуальный обдув, направленный не туда, расценивается, как покушение с использованием климатического оружия.
При этом способа решения проблемы жалобщики не знают. "Сделайте что-нибудь" подразумевает: "Расстреляйте их всех, нехороших".
Спектакль "Моё законное место"
Самая востребованная тема для любителей порассуждать о правах жителей верхних и нижних вагонных полок.
Законный владелец билета пытается сесть на своё место, а оно занято, и ему говорят: "Ой, а я думал(а), тут свободно". Это уже даже не раздражает, а умиляет своей детской непосредственностью. Варианты:
- Вы же мне уступите, я же с ребёнком (инвалид, старенький, немощный, ...).
Нижняя полка, когда она чужая
Апогеем является битва за нижнюю полку в вагоне. Когда пассажир с верхней полки вызывает проводника с требованием пересадить молодого, спортивного (или вообще любого) пассажира с нижнего места, мотивируя это тем, что "ему нужнее". Жалоба произносится с таким праведным гневом, будто сосед снизу лично отнял у него наследство. Слушать аргументы о купленном билете - отдельное удовольствие: "Да вы посмотрите на него, он же молодой, пусть лезет наверх, а у меня остеохондроз души и грыжа всего организма!".
Багаж
В самолёте вопрос решается просто: пришла стюардесса и магическим образом утрамбовала вашу сумку туда, где секунду назад не было места. В поезде сложнее. Когда чемодан не лезет ни под сиденье, ни на багажную полку (или багажной полки нет совсем, как в двухэтажнике), начинается изнурительный торг и поиск врага. Жалоба звучит так: "Почему это я должен убирать свои вещи?! Пусть он свои уберёт, у него сумка на полсантиметра выступает, она мне эстетически мешает".
Если в вагоне физически нет свободного места под багаж, проблема неразрешима. Тогда можно пойти на принцип: багаж верхних полок может располагаться либо под половиной нижней, либо на верхней. Ставьте и спите в обнимку с рюкзаком! Не получается? Пассажиров снизу это точно не должно волновать.
Шум, как личное оскорбление
РЖД может издавать сколько угодно правил о тишине в вагонах, но против законов физики и человеческой природы они бессильны. Громкая музыка из колонок? Да, хамство, и по закону нельзя пользоваться колонками (а также играть на гитаре, гармошке и петь песни). Но жалоба проводнику часто формулируется не как "пожалуйста, сделайте замечание", а как "арестуйте этого негодяя, он включил песню, которая мне не нравится".
Когда орут дети
Отдельная песня - детский плач. Ситуация неприятная для всех, включая родителей. Но когда уставший пассажир просит успокоить младенца, он рискует нарваться на ответ: "Это же ребёнок! Что вы предлагаете, скотчем ему рот заклеить?".
И вот уже проводник вынужден выступать психологом, разнимая две стороны, одна из которых считает, что тишина это базовая потребность и право, предусмотренное законом, а вторая - что крик её чада это священный шум, который все обязаны терпеть с благоговением.
Туалетный тайминг и борьба за секунды
Человек, занявший туалет, перестаёт быть пассажиром. Он становится захватчиком и хозяином заведения одновременно.
Кстати, борьба за нижнюю полку, чтобы не пустить на неё верхних, похожа на борьбу тех, кто дождался очереди в туалет, за время просиживания с толпой, ждущей снаружи и колотящей в дверь.
Время внутри кабинки течёт иначе. Если вы пробыли там больше трёх минут, знайте: снаружи уже зреет революция. Сначала робкий стук, потом требовательный, потом вызов проводника: "Он там закрылся и не выходит уже полчаса! Может, ему плохо? А может, он там моется или курит?". Жалоба подается с таким видом, будто стоящий в очереди теряет миллионы долларов в секунду. "Я опоздаю на пересадку в жизнь!" - читается в глазах.
Проводник или стюардесса выступают в роли судьи, фиксируя факт непростительно долгого пребывания в клозете и разрываясь между желанием угодить страждущим, желанием спасти человека при смерти на унитазе и боязнью вломиться в личное пространство его же.
Совсем клинические случаи: когда реальность ломается
Жалобы, которые выходят за рамки бытовых склок. Это уже не раздражение, а диагноз.
1. Вы обязаны мне по умолчанию.
Женщина просит соседа-мужчину поднять её багаж. Он отказывается (возможно, у него больная спина, возможно, он просто не хочет). Жалоба проводнику: "Он сильный, здоровый мужик, а не помогает!". Л-логика: факт наличия у вас физической силы вменяет вам в обязанности всем угождать. Отсутствие у других атлетического телосложения становится вашей виной.
2. Отказ от трапезы - акт агрессии.
Реальный случай, достойный Кафки и Тарантино. Пассажир отказывается от угощения со стороны соседки. Вместо "ну и ладно" следует параноидальная цепочка: "Он не ест мою еду → Он не доверяет мне → Он что-то замышляет → Он опасен". В жалобе, произнесённой шёпотом, но так, чтобы слышало всё купе, фигурируют слова "подозрительный тип" и "я боюсь". Человек просто был сыт и побрезговал чужими варёными яйцами, но в глазах оппонентки он уже террорист-отравитель.
3. Ограбление века, которого не было.
Ситуация из личного архива: поезд Москва - Самара. Дама кричит на всё купе, что её обокрали, сперли банковскую карту! Виновный очевиден: это я, который ночью вставал, выходил, а потом не закрыл дверь купе. В ответ на визги я посоветовал даме позвонить в банк, заблокировать карту, связаться с мужем и сообщить о проблеме. А потом вызвать проводницу.
Проводница пришла, молча залезла рукой под нижнюю полку и достала упавшую туда карту: есть щель между нижней полкой и стеной. И всё. На жалобу о том, что "меня перед поездкой напугали", проводница только молча пожала плечами. Атмосфера в купе после этого напоминала смесь гауптвахты с палатой Наполеона и прокурора в одном лице.
Бонус: несколько набросков для учебника психиатрии
- Он неправильно дышит. Реальная жалоба на соседа, который, по мнению заявителя, слишком громко вдыхает, вызывая ощущение тревоги у жалобщика.
- Оскорбление светом. Вызов проводника к пассажиру, который в три часа ночи включил лампу, чтобы почитать, а перед этим включил экран телефона. Аргумент жалобщика: "Его свет - это акт агрессии, он светит мне прямо в глаза, вызывая моральные страдания".
- "Диверсия чаем". Пассажир обвиняет проводника в том, что тот принёс чай ЗНАЧИТЕЛЬНО холоднее, чем прошлый раз. Требование книги жалоб, чтобы написать там: "Я считаю, что это было сделано нарочно, чтобы унизить мое достоинство...".
Путешествия давно перестали быть просто способом передвижения. Это реалити-шоу, в котором самые обычные люди внезапно открывают в себе таланты великих склочников и конспирологов. Что утешает в этой дорожной вакханалии, — это мысль, что, выходя на своей станции, ты оставляешь этот серпентарий жить своей жизнью. Но театр не закроется: он поедет дальше, набирая новых актёров.
Спасибо, друзья, что дочитали! Есть, что добавить? Пишите в комментариях!
#ПсихологияТуризма, #ПассажирыПлацкартногоВагона, #СлучаиВПоездках, #ТуристическийЮмор