Это не та история, где гуру в белых одеждах рассказывает, как достиг Просветления. Это история про 49 баллов по шкале депрессии Бека, рвоту в тазик и духовное эго, которое чуть не разрушило всё.
Я прошёл Путь "духовного поиска" и это был самый страшный период в жизни
Многие статьи с 2020 года описывали некоторые наработки автора на пути духовных поисков. Я был "ищущим". Это был этап жизни, который можно описать, как "тёмная ночь души". Затянувшаяся. Внутренние страдания были уровня самой сильной депрессии (тесты BDI-II по Шкале депрессии Бека показывали стандартно 49-53 балла, хотя я обманывал тест на вопрос про "желание жить", думаю там все 60 было).
- Не хотелось ничего делать
- Не было энергии добиваться и продолжать тянуть роль "человека"
- Ушёл из социума, оборвал многие контакты
- Заставлял работать себя из последних сил ради еды и ипотеки
- В 33 года уже покрылся сединой
Чувства безысходности и безнадёжности были постоянными спутниками. Отчаяние, загнанность, самобичевание. Многие переживания умалкиваю, чтобы не пугать читателей и алгоритмы Дзена. Но было больно мягко говоря.
Всё в одну кастрюльку и на медленный огонь
Медленно кипящие внутри стыд, вина, страхи, обиды, зажатые гнев, ярость, уязвлённость. И всё это щедро приправленное чувствами собственной ничтожности, ненужности людям и миру, неважности вообще в принципе чего-либо и себя в этом. И ещё посыпать сверху ощущением едущей в волшебные миры Нирваны собственной кукухи (без изменения сознания! я не использовал никакие вещества). Доходы падали, энергии ни на что нет.
А с другой стороны
Многочасовые медитации, острое ясное Внимание, осознание Бесконечности Вечности момента Здесь и Сейчас - это были выжимки. Капельки из "выпахтанного" океана страданий.
Результатами алхимического процесса многочасовых медитаций было рождение моментов "Я ЕСТЬ", которое ощущалось, как безграничное Счастье БЫТЬ. Жить. Видение себя Вселенной, проживающей жизнь обычным человеком на одной из планет своего бескрайнего бесконечного Тела Пустоты.
Но эти моменты "Я Есть" были, как калифорний-282 (самый дорогой в мире металл стоимостью от 27млн$ до 70млн$ за 1 грамм)
Что это был за период жизни?
Я не знаю. Как мне показалось, что поверх обычного эгоизма наслоилось духовное эго. Оно взяло вверх. Это крутое достижение - познать Пустоту. Быть Покоем. Ясностью. Самой Любовью, из которой состоит всё сущее.
Но не забываем про Калифорний-282. Его крайне трудно произвести, он мега-дорогой, (радиация и прочие штуки) - чем-то похоже на медитации по поиску источника "Я", облучающие кукуху дозой шизы, галлюцинаций и расстройства личности.
Я не выдержал. Не выдержал Как личность или как Творец. А может просто Солёный Огурец... нет там в этом теле никого. Но тот, кто якобы был, явно меня нехило развёл - это была очень смешная шутка.
Тот смех, который происходит в момент Осознания, похож на смех чего-то грандиозного и масштабного. Это похоже на самую смешную нелепую шутку Вселенной над самой Собой. Это настолько смешно, что мог сквозь слёзы без устали смеяться глубоким радостным смехом, который идёт из живота. Словно Диафрагма наполнилась океаном-хохотуном.
В общем проржался и сказал: ХВАТИТ. СТОП. Я просто обычный человек.
Неудачник, который не способен признать себя человеком, а захотел претендовать на звание Гуру Создателя, живущего на Своей Планете. Только Я и Единорог. Больше никого. Пора вернуться на Землю и быть человеком.
Как стать вновь обычным (не ищущим)
Я пошёл обычным земным путём. Сперва помолился в десятитысячный раз и попросил помочь проработать все страдания каким-то способом обычным, земным.
И мне будто случайно попалось приложение Нейро-Хак (Да, теперь я открыто рекомендую этот сайт спустя год использования. Есть ещё приложения в Гугле, Эйпле и всех известных сторах)
Я сковырнул себе несколько больных установок через приложение. Минут за 5 ощутил изменение состояния. И подумал "ну раз это работает, то надо продолжать".
Параллельно пошёл с головой в изучение психотерапии, гипнотерапии, коучинга, психологии.
Я узнал, что в психологии много модальностей, схожих с духовным путём и не противоречащих ему. Ведь здесь ВСЁ ОДНО. Всё об одном. И "состояния" после глубоких проработок вины, стыда, страхов были ровными ощущениями Детства: лёгкость, радость, спонтанность, прозрачность, новизна, интерес, увлечённость. Я Есть - и этого достаточно, чтобы Наслаждаться Жизнью.
Так я в итоге и стал сам консультировать людей (пройдя обучение, сдав экзамены, наработав нужное количество практики, получив корочку. Хоть и не высший ВУЗ, но официальную бумажку официально зарегистрированной школы в нужных госдепартаментах доп образования). Но шёл для себя, чтобы снять свои блоки. Помочь себе уже перестать жить обиженкой на мир.
Зачем духовным психотерапия?
Гуру могут сказать, что это всё пустое, что это от ума. Мне без разницы: этих Гуру вряд-ли избивали в детстве родители и гнобили сверстники. А я провёл детство в постоянном страхе получить от мамы очередной порции ремня с криками "Ты ничтожество, тебя у**ть мало" - и так было годами. Поэтому путём простого сравнения историй многих "Гуру" я не нашёл у них подобных историй трудного детства.
А тут всё просто: если у тебя было трудное детство, то внутри так или иначе тлеет "непрожитый гештальт", как говорят психологи. Эти недопрожитые чувства вины, обид, страхов, стыда постоянно гноили внутри. При многочасовых медитациях спонтанные чувства вины и страхов накатывали с такой силой, что единственным методом облегчить своё существование была вновь многочасовая медитация.
Медитации дали мне способности. А практики психологии, психотерапии, НЛП, приложение Нейро-Хак - растворили метапрограммы и установки детства. Растворили главным образом чувства, которые очень больно болели.
В гипотерапии первые 5-8 сеансов я ходил с тазиком... Чтобы туда вываливать содержимое желудка, ибо колбасило сильно. Чувства обиды к маме были настолько сильными, что внутри терапии превращались к чувство отвращения к себе и чувства были настолько интенсивны, что меня рвало! Зато после сеанса "вайбово, на изи, имбово", как говорится))))
Так что вот такая краткая история с опущенными подробностями. Теперь жизнь играет иными красками. Где я могу позволить себе длительные стабильные состояния Спокойствия, Тишины, безмятежности.
Где нет постоянного страха без причин. Чувства вины за свои желания. Чувства стыда за своё несовершенство. И чувства обиды за трудное детство.
Я это называю Творец. Автор. Не в смысле какого-то высокомерия духовного, а в смысле того, что теперь я Сам Себе хозяин в общечеловеческом смысле: я сам несу ответственность за свои решения, а не кто-то другой. Теперь нет смысла быть хорошим для других. Угождать. Сюсюкаться, подстраиваться. И нет смысла терпеть что-то, что не нравится. Да и вообще смысла стало меньше в чём либо.
Зато Жизни стало больше во Всем. И Творца, в смысле Того, Кто любит меня и каждого. И заботится. А раньше я был уверен, что Он меня ненавидит. И мне жаль. Ведь Он Любит всех и каждого без условий. Но Любовь эту трудно понять.
-----------------------------------------------------------
"Духовность без самоиронии невыносима"
Благодарю за Внимание. Ставьте лайки, подписывайтесь, пишите комментарии.
--------------------------------------------------------------
Поддержать развитие блога можно Здесь
Автор в Телеграм:
Автор в МАХ
Отзывы об авторе (терапия)