Манипулятор - это человек, использующий не прямую коммуникацию с ясным смыслом, а скрытую, в которой истинный смысл завуалирован.
Стиль завуалированной коммуникации необходим манипулятору для того чтобы:
1. получить желаемое от другого, не показывая своей уязвимости (что он нуждается в другом или его помощи);
2. в любой момент переложить ответственность на другого за его действия или бездействие.
Завуалированная коммуникация полна "двойных посланий", являющихся результатом, в первую очередь, внутренней неконгруэнтности, когда действия человека расходятся с его словами, что создает у другого когнитивный диссонанс.
Пример: заказчик говорит мастеру, что изделие ему нужно срочно, и при этом задерживает предоплату на неделю; мастер уточняет, заинтересован ли ещё заказчик в изделии, на что заказчик отвечает "делайте", но предоплату снова не отправляет.
На сеансе с психологом они могут анализировать причины такого поведения, поскольку это часть работы психолога. Но нужно ли непрофессионалу разгадывать эти шарады? Нет билета - нет куплета.
В отношениях пары всё иначе. Если мужчина, допустим, ведёт себя противоречиво, женщина начинает погружаться в это, обдумывать, додумывать, что, как правило, ни к чему хорошему не приводит. Например, почему ещё вчера он был так восхищён, а сегодня сказал, что у него нет ко мне чувств? Она стремится разгадать загадочного партнёра, понять, принять, залатать дырочки в его душе... Но часто это не работает.
Сильный страх близости и, следовательно, уязвимости манипулятора, выводит на первый план субличность "защитника". Защитник защищает от боли через стремление доминировать, устраивать проверки, использовать, отрицать чувства, удерживать на дистанции, сохранять неопределённость, сеять в другом стыд, вину, отверженность. По сути, такой человек вовлекает другого в свой невроз.
Если длительное время общаться с ним в режиме двойных посланий, то психика будет истощаться вследствие нарушения баланса между процессами возбуждения и торможения: представьте, что вам говорят "иди ко мне" и тут же - "пошёл вон". И. П. Павлов назвал это состояние "сшибкой нервных процессов". Жертва манипулятора будет в отношениях с ним чувствовать все симптомы невроза: повышенную тревожность, панические атаки, навязчивые мысли, резкие перепады настроения от эйфории до подавленности и плаксивости, дисфункции на уровне тела. "Иди сюда" - это приятно, а "пошёл вон" - как удар током.
Но если тому, кто находится в отношениях с манипулятором так плохо, почему его тянет в них? Потому что срабатывает ещё и "система вознаграждения" в головном мозге. Ведь манипулятор доставляет жертве не только страдания, он даёт ей и ложный сигнал - "ты мне не безразлична, у тебя есть надежда", вносит в жизнь яркие эмоции, о нём можно часами рассказывать подругам, друзьям, психологу. Дофамин, который выделяется при этом, мотивирует продолжать. Жертве плохо, но её тянет в деструктивную связь.
При выраженном мазохистском радикале человек в отношениях с манипулятором получает удовольствие и от своего страдания. Если манипулятор бьёт по одной щеке, он подставит другую, т.к. у него в голове прочно закрепилась установка, вынесенная из семейной системы - любовь = боль.
Противоречивое поведение вроде "ближе-дальше", восторженность человеком с последующей неожиданной девальвацией приводят к снижению его самоценности. Пока жертва "зависает" в когнитивном диссонансе, пытаясь осмыслить, что это было, психологические защиты ослабевают, и в моменты наибольшей уязвимости манипулятор ломает её границы, получая то, что ему нужно.
Попадая в неловкое положение, жертва стремится изменить результат "поединка", что только усиливает невротическую фиксацию на манипуляторе.
Если вы заметили, что общаетесь с манипулятором, воспользуйтесь некоторыми рекомендациями:
1. не додумывайте за него, задавайте вопросы проясняйте, если поведение вызывает непонимание;
2. не спешите бросаться в отношения как в омут с головой, понаблюдайте, насколько слова человека совпадают с его поступками (если слова о любви расходятся с поведением, то не нужно устраивать внутренний торг, убеждая себя в обратном);
3. если своими словами и действиями человек разрушает вашу самооценку и здоровье, будет лучше с ним не общаться.
Ваши попытки исцелить человека, отогреть могут восприниматься или как слабость, или на фоне вашей "хорошести" он будет чувствовать себя никчёмным, и всякий раз бросать эту никчёмность вам как обжигающий картофель из углей своей души. Только ясность, четкие границы или расход. По-другому будет очень долго и больно.