Я сидела дома с лежачим папой-дедушкой семь месяцев и почти семнадцать дней. Я уже написала о том, что произошло в июне:
Пятого июня 2026 года папу-дедушку привезли в городскую больницу имени Юдина в Москве, у него был низкий гемоглобин. Скорая запросила место в реанимации. Папу-дедушку положили в общую палату. Потом в эту же палату положили мужчину, который очень сильно кашлял. Он нормально дышать не мог. Через пару дней мужчина из палаты исчез. Папа-дедушка сказал, что мужчина стал задыхаться и упал на пол. Его увезли. Я заметила, что папа-дедушка стал кашлять. Какой-то нехороший кашель у него был. Папа-дедушка жаловался на боль в верхней части спины. Я боялась, что он заразился.
Поздно вечером 13 июня (папа-дедушка был дома) он стал задыхаться и кашлять, пошла пена. Слышно было, что у него внутри что-то бурлит. Его отвезли в инфекционную больницу. Однако, положили не в реанимацию (запросили реанимацию), а в 14 отделение.
Папа-дедушка умер в 06:50 утра в воскресенье 14 июня 2026 года. Парадокс в том, что я родилась в воскресенье в 06:15 утра, а он умер в воскресенье в 06:50 утра. Даты только разные.
Вчера в морге мне сказали, что папа-дедушка весь в синяках. Это не трупные пятна и не посмертные синяки. У него на затылке три синяка рядом и четвёртый недалеко. Другие синяки замаскировали. Дома у него не было синяков. Бригада скорой очень аккуратно отнесла папу-дедушку в машину.
История какая-то очень тёмная. Похоронный агент посоветовал мне найти участкового, который в больнице папу-дедушку осматривал. Я очень боюсь, что папе-дедушке было очень больно и плохо перед смертью.
Скорее всего пневмония у папы-дедушки началась в больнице имени Юдина. Они его выписали в срочном порядке, чтобы он у них там не умер.
Причина смерти - болезнь сердца лёгочная и кардиомиопатия ишемическая. Болезнь сердца лёгочная возникла из-за пневмонии. Папе нужен был кардиолог, а его отправили в инфекционную больницу. Как мне с этим жить теперь?
Я себя ненавижу!
Не верю, что папы больше нет!
Вчера мой папочка стал пеплом. Его в этот мире нет совсем. Я не смогла оплатить похороны. Кредит мне выдали только на кремацию.
Вчера я увидела что-то (выглядит как манекен или восковая фигура), что совершенно не похоже на моего папу. Не похож на моего родного человека. Даже нос не его.
Я понимаю, что это мой папа, но не хочу верить в это. Мне всё время кажется, что папа лежит в больнице и я скоро его заберу домой. Иногда мне кажется, что он скоро сам придёт домой. Я с ужасом поняла, что я его жду. С агентом во вторник поехали в морг. Выехали на Ленинградский проспект. Мне стало легче. Осенью я ездила к папе в Боткинскую больницу. Его там с того света вытащили, вернули к жизни. Мне показалось, что я еду к папе в Боткинскую больницу на такси. Я немного обрадовалась, потому что показалось, что я увижу папу и смогу с ним поговорить. Это не мысли. Это чувства основанные на положительном опыте. Это отрицание того, что произошло. Я отрицаю, что мой папочка умер. Район "Динамо" вызывает у меня приятные чувства и эмоции. Мой папочка выжил. Коломенское ненавижу теперь, больница имени Юдина в пешей доступности от музея-заповедника "Коломенское". Она на улице Академика Миллионщикова находится. Больше никогда в жизни там гулять не буду. Началось всё с больницы имени Юдина. Это они не положили папу в реанимацию, не проверили лёгкие и сердце. Сегодня агент сказал, что не в первый раз слышит о скоропостижной смерти пенсионера после того, как его выписали из больницы имени Юдина. Грустно. Что за люди в этих больницах? Где это равноправие закреплённое Конституцией? Выгоднее лечить тех, кто способен платить налоги. Тех, кто отдал всё, что мог, лечить не хотят. Я хотела оплатить услуги больницы, но мне и этого сделать не дали.
Похоронный агент сказал, что мне сейчас нельзя находиться одной. Он беспокоится о моём психическом здоровье. Я одна со своим горем.
Я для себя решила, что буду какое-то время считать, что папа спит в своей комнате. Я закрыла дверь в его комнату и не подхожу к ней. Не зовёт он меня, потому что спит. В его комнате как-то очень холодно и неуютно стало. Я сложила его вещи в его комнату и закрыла дверь.
Агент говорит, что моя психика сильно пострадает. Он считает, что у меня очень сильный стресс. Мне нужен кто-то, кто будет рядом со мной. А есть у меня этот кто-то? Сейчас мне показалось, что по моему пледу ползёт большой чёрный жук. Свихнусь, но об этом никто не узнает.
Я не хочу выходить из дома, я не хочу ничего делать, я не хочу есть, я не хочу пить, я не хочу спать, меня ничего не интересует. Не думала, что у меня будет такая сильная реакция на смерть папы-дедушки. Во вторник ко мне бригада скорой приехала, чтобы помочь. Я с ними разговаривала и мне казалось, что ничего не изменилось. Ко мне приехала скорая, а папа смотрит сериал на моём телефоне лёжа на кровати.
Бригада уговорила меня немного поесть, успокоила, выдала таблетки. Они мне очень помогли. Я бы без этих таблеток вчера сошла бы с ума от увиденного.
Сегодня с агентом документы оформляли на кладбище. Нельзя просто взять и закопать урну на участке, который закреплён за мной. Мне надо доказать родство и получить разрешение. Я об этом потом напишу. Бюрократия.
Приятно, когда кто-то рядом. Дома тяжело. На улице устаю очень быстро, хочется лечь. Один лежачий (папа-дедушка) покинул "пост", а второй лежачий (я) занял. Я понимаю, что я сейчас веду себя, как он. Я отказываюсь от еды, потому что не хочу есть. Я не смотрю фильмы, потому что быстро от них устаю. Я не хочу ничего. Могу существовать только в горизонтальном положении. Ничего мне не надо! Меня это не пугает, потому что мне всё безразлично. Вытаскивать меня из этого состояния никто не будет. Хватило бы мне сил самой из него выйти.
Я думаю, что мне надо проанализировать ситуацию. Надо понять, что сильнее всего меня подкосило. У меня не было такой реакции, когда мама- бабушка умерла, когда тётя умерла. Реакция на смерть моих котиков у меня была совсем другая. Может быть сил нет, организм защищается. Я ухаживала за папой-дедушкой, поэтому очень мало спала. Не могла свои потребности удовлетворить. Он меня освободил. Давно порывался это сделать. Просил меня ничего не предпринимать. Я получила то, чего я так боялась. Об этом позже напишу.
Понимаю, что зря я столько времени жила в напряжении и страхе. Всё страшное случилось и я справляюсь.
Мне надо было больше общаться с папой-дедушкой, а не пытаться что-то изменить. Жалею о том, что не играла с ним в шахматы. Жалею о том, что мы редко смотрели вместе фильмы. Мы даже его последний день рождения толком не отметили вместе. Вот он и ушёл...
Его слова
Я часто злилась на папу-дедушку. "Не надо ничего предпринимать"- говорил он. Я услышала эту фразу в апреле, мае и июне. Я злилась! Если бы он принимал лекарства, которые ему выписали и слушался врачей, то он двигался бы и не мучился перед смертью.
Он не хотел ничего делать. Таблетки выплёвывал. В прошлом году он мне все нервы вымотал. Он боялся, что я от него избавлюсь. Закатывал мне истерики. Во время ВОВ его мама погибла, а отец был на фронте. Потом отец отправил моего папу-дедушку и его сестру к тёте (сестре моего прадеда). Она их воспитывала. Прадед воспитывал детей своей второй жены. От своих избавился, потому что вторая его жена не любила его детей.
Я поняла, что мой папа-дедушка всего лишь маленький ребёнок желающий любви, но в теле взрослого человека. Как же мне его жалко стало! Я изменила своё отношение к нему. Я стала чаще проявлять любовь и заботу, чтобы компенсировать ему всё то, что он недополучил в детстве. "Запомни! Твоя жизнь и твоё здоровье важнее всех денег этого мира!"- сказала я ему незадолго до его смерти.
Впервые он со мной согласился.
"Ты моя любимая Катюлечка!" - сказал мне папа-дедушка в марте этого года. "Ты мой любименький папалучечка!"- ответила я ему. Я жалею о том, что я не сказала папе, что очень его люблю, когда он стал задыхаться. Я не думала, что он умрёт. Я надеялась на то, что всё будет хорошо. Наверное, действительно всё хорошо. Патологоанатом выяснил, что у папы злокачественная опухоль задней стенки желудка. Она недавно появилась. Он вовремя ушёл. Это мне очень тяжело одной.
Я случайно вспомнила фразу, которую папа-дедушка сказал мне пятого июня, когда его в больницу привезли.
"Не переживай за меня",- сказал папу-дедушка.
"Гуляй, отдыхай, ешь как следует, посмотри какой-нибудь весёлый фильм!"- добавил он.
Я испытывала сильную тревогу. В ночь с шестого июня на седьмое июня не могла заснуть. Мне казалось, что папа-дедушка умрёт. Я не ошиблась. Предчувствие у меня появилось за неделю до его смерти. Я неделю была в постоянном напряжении.
Мне тяжело вспоминать то, что папа-дедушка сказал тринадцатого июня. Очень тяжело. Лежу и плачу. Не хочу ни с кем разговаривать. В своей сложной ситуации я не могу поделиться своими чувствами и эмоциями, переживаниями с другими людьми. Я не могу никого обнять, меня никто не обнимает.
Я могу только написать пост. Зачем мне кто-то рядом, когда со мной "рядом" мои дорогие подписчики и люди, которые читают мои посты. Спасибо вам огромное! Пожалуйста, берегите себя и близких! Вы меня поддерживаете в трудную минуту.