«Ты должна промолчать, поплакать тихо в уголке, как его мама, а не скандалить!»
Вы только вдумайтесь в эту фразу, дорогие мои яжематери, терпеливые овцы и борцухи за «мудрое молчание»! Эту тираду несчастная Настя услышала от родной тетушки своего, прости господи, ЖЕНИХА. За что? За то, что посмела открыть рот!
За что? Да просто так! Всего-навсего девушка попыталась донести до своего драгоценного «мужчины» (в кавычках, три раза жирным шрифтом!), что возвращаться домой ночью в непонятном состоянии агрессивного хомячка и пылесосить потолок это, прошу заметить, ни хрена не нормально.
НО КУДА ТАМ! Какая она нашла себе тихую фурию? Как посмела предъявлять претензии сыночку, которому сама судьба велела лежать на диване и ждать, когда ему в рот положат котлету? Сегодня, мои дорогие, я расскажу вам историю, от которой у нормальной женщины закипит не только чайник, но и мозг. История о том, как любовь, терпение и семь лет ада превратили живую девушку в обслуживающий персонал при сожителе-иждивенце, а потом и наркомане.
ПРИЮТ ДЛЯ НЕДОБИЗНЕСМЕНА
Жили-были Настя и Петя. Разумеется, жили не где-нибудь, а в квартире его родной тетушки. Одинокой, возрастной, но ух какая мудрая — куда там Соломону! Тетя сама предложила жилплощадь. Мол, квартиру все равно получит любимый племянничек, так чего добру пропадать? Петя, скрепя сердце, согласился на «тяготы» совместного быта, чтобы через годик «пожениться».
Дорогие читательницы, вы чувствуете этот запах? Запах развода по-крупному? А Настя нет. Наивная душа, она тогда только начала ДОГАДЫВАТЬСЯ. Вот так поворот! Ей казалось, что поведение Пети становится странным. Либо злой, как цепной пес, либо радостный, как укуренный хомяк. Спойлер: укуренный хомяк оказался ближе к истине.
«ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА МОЛЧАТЬ, ЕСЛИ ОН МУДАК?»
Настя задала сакральный вопрос, который разрывает шаблоны всех «мудрых жён» из пабликов «Мудрая женщина должна терпеть». Она спросила: «Почему я должна проглатывать обиды, чтобы сохранить отношения? Почему говорить о том, что меня унижает, расстраивает и бесит ‒ это плохо?»
О, этот хрустальный звон разбитого патриархального стекла! Как же вы бесите меня, тетушки и мамаши, которые учат девушек: «будь удобной, будь пластилином, не смей открывать рот на мужчину». Ах, да! Ведь если ты живая, если у тебя есть свои мысли, чувства, желания и, прости господи, амбиции ‒ ты скандалистка. Ты фурия. Ты не женщина.
Как вам такое, дамы? По мнению семьи Пети, женщина должна быть не женой, а бессловесной грелкой. Ошибка природы, короче. Но Настя, дурочка, думала иначе: «Если мы планируем семью, мы должны говорить друг с другом о том, что не нравится!». Смешно!
«БИЗНЕС-ПЛАН» НА ДИВАНЕ ИЛИ ПОРТРЕТ ИДЕАЛЬНОГО ЛЕНИВЦА
Петя решил покорить мир. Как и все гении дивана. Он взял кредит в банке (разумеется, Настя потом этот кредит будет отдавать умолчанию?). У него был чудесный, прекрасный, райский бизнес-план. Он часами рассказывал, как взлетит, как заработает миллионы, как купит яхту.
НО! Маленькая деталь, любители «легкого хлеба»: ВСЁ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО В ГОЛОВЕ. Ноль действий. Ноль усилий.
Петя был из простой семьи, но вёл себя так, будто его выплюнула королевская фамилия. «Родился с золотой ложкой во рту», но ложку забыли дать сосёт пустышку.
Родственники такое поведение одобряли. Сначала он не работал, потому что учился (экзамены покупал и веселился). Потом он не работал, потому что устал (устал лежать мордой в телефон). Институт закончился и настал момент истины. Он не начал работать. Он начал «бизнесменствовать».
«НАСТЯ, КУПИ ПЕТЕ ОБУВЬ!»
Отрывок для тех, кто хотел бы побывать в настоящем аду. Тётка, та самая, мудрая и добрая, подносила еду прямо на диван. Представьте картину маслом: здоровенный мужлан весом 100 кг лежит пузом кверху, скучает, а тётя ему подает на блюдечке. И они ОБЕ мать его и тётка) с укоризной смотрят на Настю, которая пашет до ночи.
Но это цветочки. Ягодки ‒ это когда тётя однажды сказала Насте с абсолютно серьёзным лицом: «Ты должна откладывать со своей зарплаты, чтобы к зиме купить Пете ОБУВЬ».
ВНИМАНИЕ, ВОПРОС! На фига здоровому мужику обувь? Чтобы красивее лежать на диване? Настя, простите за мой французский, оторопела. Почему она должна пахать на альфонса?
Петя, к слову, за бабки не парился. Он просто брал деньги из кошелька Насти. Спокойно. Как по праву великого бизнесмена, который пока просто в процессе «осмысления».
А когда Настя возмущалась, он включал режим «токсик-магнат»: «Ты пожалеешь, когда я разбогатею! Я уйду от тебя! Будешь плакать, что не ценила такого перспективного мужика!».
Дорогие женщины, если ваш мужчина говорит «когда я разбогатею, ты пожалеешь» ‒ бегите. Он не разбогатеет. Он наймет вас кассиром в свою шарашкину контору и будет увольнять каждый день.
ЗУБНАЯ ПЫТКА ИЛИ ГДЕ ЕГО МЯСО?
Апогей живодёрни! Настю отправляют в командировку. Она покупает себе обновки. Возвращается, показывает. И вместо «как тебе идет» слышит: «Лучше бы мне купила».
Ну ОК. Едем дальше.
У неё дико болит зуб. Перепутала рейсы, мытарства, три часа самолета, четыре часа автобуса, щека распухла до размеров глобуса. Звонит Петеньке. Просит встретить на вокзале. Сумка тяжелая, зуб болит, сил нет.
Ответ: «Денег на маршрутку нет». Хотя от вокзала два шага. Два долбаных шага!
Настя тащится сама. Сумка. Боль. Слёзы.
На следующий день — хирургия. Зуб удаляют, разрезая десну. После тяжёлого удаления зуба несколько дней она не ест, пьёт соки, варит манку. Покупает исключительно что-то не твёрдое. На выходе из магазина его величество Петя перехватывает добычу.
Открывает пакет. И, о ужас! Петя НЕ ВИДИТ там колбасы, сосисок и мяса.
И этот мужик (хотя уже насчёт этого берут сомнения), ХВАТАЕТ Настю за плечи! Трясёт! Орет! «А ЧТО Я ЕСТЬ БУДУ, ТВАРЬ?! ЕЙ БОЛЬНО, У НЕЁ ЗУБ ВЫРВАЛИ, А ОН ОРЁТ ПРО КОЛБАСУ!
И вот она стоит, плачет горько. Семь лет отношений. Семь лет! Не к свадьбе это привело, а к постоянному стрессу, комплексу неполноценности и ощущению, что ты не женщина, а табуретка с деньгами.
АХ ДА, ЕЩЕ И НАРКОТИКИ
Кульминация, господа присяжные! Петя стал странным еще больше обычного. И тут его мать звонит Насте: «А он наркотики не принимает? Я за ним бегала, следила!»
О, какая забота! Где ты была, мать, когда он тряс твою будущую невестку из-за мяса? Где ты была, когда он деньги воровал? И зачем вы обе, тётя и мама, учили Настю «молчать в тряпочку»?
Настя сделала единственно правильное и мудрое решение. Она сказала: «Ничего не знаю». Хотя чутье давно выло.
Почему? Потому что, когда она просила помощи, а её послали. Когда она пыталась спасти отношения, ей сказали заткнуться. Теперь пусть «мудрые женщины» своей семейки расхлебывают то, что вырастили. Наркомана, эгоиста и профессионального иждивенца.
ФИНАЛ: СУМКИ В ЗУБЫ ‒ И ПРОЩАЙ, СВОЛОЧЬ!
Настя собрала вещи и уехала. Хлопнула дверью так, что, надеюсь, у Пети с тетёй посыпалась штукатурка с того самого потолка, который он пылесосил под кайфом.
А ТЕПЕРЬ ВОПРОС К ВАМ, МОИ ДОРОГИЕ ЧИТАТЕЛИ:
Должна ли женщина высказывать свое недовольство, когда мужчина ведёт себя как последняя тварь? Или все-таки терпение, молчание и глотание обид ‒ это та самая «мудрая женская доля», за которую нам обещают райские кущи?
Если вы считаете, что Настя ‒ скандальная дура, потерявшая «алмазного мужчину», ‒ добро пожаловать в секту терпеливых овец. Если вы думаете, что лучше бежать на первой минуте, когда мужик лежит на диване, а тётя его кормит с ложечки ‒ нажимайте «ПАЛЬЧИК НАВЕРХ» и пишите: «БЕЖАТЬ ОТ ТАКОГО, СЛОМЯ ГОЛОВУ».
Настя убежала. И всё у неё в жизни сложилось.
А что выберете вы?
ПРЕДИСТОРИЯ
СТАЛА ПОРУЧИТЕЛЕМ ПО КРЕДИТУ У БЫВШЕГО И ВПУХЛА ПО САМЫЕ НЕ ХОЧУ ЧИТАТЬ