Со стороны у нас всё выглядело обычно. Но уже как два месяца назад в нашей жизни просто нажали “пауза”. Привычный распорядок дня рухнул у обоих.
Муж уволился одним днём. Это уже давно назревало, и не было внезапной проблемой. Ему просто решили прибавить должностных обязанностей не относящихся к его работе, подсунули бумаги на подпись ознакомительно-принудительно, при этом в увеличении зп за это отказали.
Это оформили как решение по соглашению сторон. Он получил компенсацию, т.к. начальство моментально отреагировало на его несогласие с новыми условиями, но т.к. отработал он там около 5 лет, ему обязаны были выплатить выходное пособие, оно вышло неплохое - 380 000 лир. Муж сразу встал на учёт по безработице, ее он оформил в программе, ходить и подтверждать ничего не надо было, она высчитывается по средней и составляет где-то 25000 лир, платят 10 месяцев.
И мы решили никому об этом не говорить. Не потому что “стыдно” или “страшно”. А потому что иногда нужно время, чтобы просто понять, как дальше жить.
Надо было принять свершившийся факт. Муж держался за эту работу и долгое время терпел моббинг начальства, надо было закрыть кредиты, что он и сделал наконец в этом году к началу Рамадана. Напряжённость дома выросла, потому что ты вдруг начинаешь считать не “сколько мы зарабатываем”, а на сколько нам хватит того, что есть сейчас. А это минимум аренда, счета, еда. К тому же мужу предстояли экзамены, а его мозг стал максимально перегружен, по факту кипел.
У меня же голова просто отключилась. Не паника, но при отсутствии хоть какой-то стабильности в жизни, которую я пыталась выстроить переехав в Турцию, от неизвестности как и где жить дальше и когда все решится мне стало не по себе.
Кроме того мы не знали как быть столько времени вместе 24/7. Это оказалось непривычно и тяжело обоим. Сбился весь распорядок дня и ночи. У мужа стресс, на носу экзамен, нужно учиться, но нужно и решать вопрос с работой, тут еще неудачная сделка с машиной, где мы потеряли деньги, кроме того он до ухода затеял одно дело, которое просто встало. Проблемы снежным комом свалились на наши головы.
Почему я вообще об этом пишу
Могло показаться внешне что у нас “всё ок”, как у всех, но внутри постоянная адаптация и никто особо об этом не говорит.
Пришло осознание что у нас подкрался первый кризис. Отношения в тупике. Я понимала, что помочь никак не могла ему, и поэтому просто делала что обычно, стараясь сохранять спокойствие, но дико устала от того, что находясь рядом мы перестали контактировать. Он попросил меня не трогать его до экзамена, но я не ожидала что я даже не смогу просто посидеть вечером за чаем и не проронить ни слова друг другу. Он меня не то что не слушал, он не слышал… Стали как соседи по квартире.
Каждый новый день стал не днем сурка, а просто хаосом. Мы перестали нормально спать, каждый молчал о своем. Муж на телефоне, на звонках, я уже не пыталась что-то спрашивать, он мог говорить по телефону и просто собраться и выйти из дому - куда, зачем, на сколько…
В итоге нас обоих свалила болезнь. Причем сильно. Организм не перехитрить, силы ослабли, так что он приказал нам лежать. Сначала муж проболел 8 дней, оба не спали и были без сил. А потом резко слегла и я, с гайморитом (как разобрались потом) … чуть оклимавшись решила - надо домой.
Я и так собиралась, в мае я всегда летаю, но тут впервые хотелось взять все вещи и… в общем, от необдуманных поступков явоздержалась, и перед отъездом мы все же смогли поговорить с мужем хоть немного о нас. Он переживал, сильно… винил себя что так поступил со мной (а за что именно, расскажу позже)
Я понимаю что ему нужна поддержка, на его плечах лежит ответственность за обеспечение семьи, что нужно просто потерпеть, но решила подумать и о себе. У меня не осталось на это все энергии.
Я улетела на время домой в Россию чтобы немного дать передышку и подумать как из этого всего собирать дальше нормальную жизнь. Так что почти месяц уже я гощу у родных, интернета тут почти нет, вот и не писала… Хожу тут по врачам, много гуляю, общаюсь, читаю, ем… заполняю свою жизнь привычными занятиями которых была лишена в Турции.
Я раньше думала, что самое сложное в жизни за границей — это адаптация.
Сейчас понимаю: самое сложное — это неопределённость, которая приходит без предупреждения, и справится с ней морально не легко…