Захотелось мне рассказать, ещё об одном домашнем задании...
Это была обычная пятница, вечер, за окном моросил дождь, а я сидела перед блокнотом с единственной мыслью: «Зачем я вообще пошла на этот курс по финансовой грамотности?».
Задание звучало безобидно: «Составьте список из 50 способов заработка. Критерии реалистичности и законности не учитываются.
Главное — креативность и удовольствие от процесса».
По началу я не представляла, как же можно получить удовольствие от подобного вопроса. Вроде так звучит серьёзно, напрягающе...
Я выдохнула, налила себе чай (всегда так делаю, как сажусь за домашнее задание и не только) и начала. Первые десять пунктов дались легко: «сдать пластиковые бутылки», «печь пирожки на заказ», «стричь собачек». К двадцатому пункту я заскучала. К тридцатому — начала откровенно издеваться. «Продавать коллекцию своих детских рисунков как современное искусство», «открыть школу йоги для котов» и «стать профессиональным залеживателем на диване, рекламируя подушки».
Но к сорок пятому пункту мой мозг, уставший от рутины, окончательно сорвался с катушек. Мне стало так весело, что я начала смеяться в голос, представляя лица своих соседей.
И вот тут родились мои Три Великих Безумных Способа. ( Я поделюсь с Вам, в этом я не жадина).
Способ №1 занял у меня целых пять минут описания. Я назвала его «Швейцарский экспресс». Суть была гениальна в своей простоте: нужно проникнуть в самый старый, самый надежный банк Цюриха. Не с пистолетом, а с... настольной игрой «Монополия». Я должна была подкупить охранников шоколадными конфетами с ликером, дойти до хранилища и сказать менеджеру: «Мы меняем правила. Теперь всё золото здесь — это моя зеленая фишка-отель. Давайте пересчитаем». Идея была в том, что пока они будут пытаться понять, шучу я или нет, я быстрее всех побегу с мешком, но... безнаказанно. Потому что кто поверит, что девушку с «Монополией» ограбила их по-настоящему?
Способ №2 был ещё безумнее. Я решила, что изобрету лекарство от всех болезней. Называться оно будет «Аспирин-Ультра-Счастье». Рецепт: смешать витамин С, валидол, щепотку корицы и заклинание «Абракадабра». Я даже придумала бизнес-план: продавать его по цене 1 доллар за ведро. От насморка — помогает, от плохого настроения — удвоенная доза! Единственный побочный эффект — у пациента начинается непреодолимое желание танцевать ламбаду. Но это же весело! Мир станет здоровым и танцующим, а я утону в деньгах, потому что человечество будет покупать это ведро каждый день, просто чтобы потанцевать.
И, наконец, Способ №3, самый безумный и, пожалуй, самый дерзкий. Компания Atomi имеет некую ранговую систему. Конечно я это знаю так как уже второй год я являюсь партнером в компании и качество меня очень устраивает , ведь я за безопасные и качественные товары. Мой план был таков: я звоню в офис и прошу соединить меня с Генеральным директором. Говорю ему: «Так, с сегодняшнего дня я — ваш Последний Ранг (это Империал получается). Присылайте дивиденды на мой счет, а я буду раз в месяц присылать вам смайлик в мессенджере. Это будет значить, что я вас одобряю». И всё. Никакой работы, никаких отчетов. Просто дивиденды за виртуальное одобрение.
Как Вам?
Я перечитала свой список из 50 пунктов, вытерла слезы смеха и подчеркнула эти три ярким маркером.
Когда я отправила работу преподавателю, я приписала в комментариях: «Прошу считать эти три способа моими фаворитами. Остальные 47 слишком скучные и реальные».
Вскоре мне пришел ответ: «Задание зачтено. За креативность — отдельный балл. Но если увижу в новостях, что вы ограбили Швейцарию или изобрели панацею, я буду знать, с кого спрашивать дивиденды по третьему пункту».
И это ещё не вся награда. Под заданием я получила уйму смайликов и огонёчков от коллег. (приятно)
Вот так обычное домашнее задание превратилось в самый смешной вечер.
И, знаете, чувствую, что мои 48-й, 49-й и 50-й пункты всё-таки когда-нибудь сработают. Главное — верить в абсурд.