Есть прекрасная восточная пословица. «Не говори людям, что у тебя всё хорошо - не зли их. Не говори врагам, что у тебя всё плохо - не радуй их».
Но давайте вспомним, как поступаем мы.
Нам задают вопрос. Чаще всего из вежливости. «Как дела?». И мы, тоже из вежливости, отвечаем: «Спасибо, всё отлично». Или, наоборот, срываемся в жалобы: «Ой, да всё наперекосяк».
В этот момент, независимо от того, какой ответ мы выбираем, мы собственными руками отдаём свою удачу. Программируем себя на неудачи.
Каждое слово - сгусток энергии. Отвечая на вопрос о своей жизни, мы возводим энергетический мост между собой и собеседником. Открываем информационный канал.
Перед тем как продолжить
Эта статья носит информационный характер. Она не является руководством к действию. Любые изменения в поведении и восприятии обсуждайте с психологом или специалистом.
Источники: восточные философские традиции, исследования психологии общения, энергетические практики.
Почему нельзя говорить «всё отлично»: скрытая опасность
Вам задали вопрос. Вы улыбнулись и ответили. Искренне желая поделиться радостью. Дела идут в гору. Премию получили. Дети радуют. Здоровье не подводит.
Что происходит в этот момент?
Именно с этими словами вы отправляете в пространство яркую вспышку благополучия. Казалось бы, это же так здорово! Делитесь положительной энергией.
Но люди устроены сложно. Даже близкая подруга или старый приятель, у которых сейчас чёрная полоса, в этот момент испытают секундный укол зависти.
Совершенно бессознательно. Человек может искренне вас любить. Но его внутреннее эго мгновенно сравнивает ваши успехи со своими провалами.
Этот секундный импульс чужой зависти работает как энергетический дротик. Он с лёгкостью пробивает ваше поле. Ведь вы своим «хвастовством» сняли энергетическую защиту.
Энергия благополучия очень хрупкая. Она не терпит публичности. Озвучивая свой успех, вы расплескиваете его.
Замечали, как часто после радостного рассказа о грядущей сделке она внезапно срывается? Или после слов о богатырском здоровье на следующий день вы оказываетесь в постели с температурой?
Запускаются два механизма. Сглаз. Пусть даже невольный, неосознанный. И самосглаз. Спровоцировали вы это сами.
Радость нужно уметь носить внутри. Скрывать её - вопрос элементарной техники безопасности.
Почему жалобы на жизнь притягивают проблемы
Вторая крайность - привычка ныть. Вас спросили мимоходом. А вы вывалили на человека ушат проблем. Цены растут. Начальник самодур. Всю кровь выпил. Дети оболтусы. Спина болит.
Кажется, что сбросили напряжение. Поделились бедой и стало легче.
Ничего подобного.
Отвечая «всё плохо», вы фиксируете эту реальность. Пространство зеркально. У Вселенной нет чувства юмора. Она всё воспринимает буквально. Не понимает шуток. Не сочувствует.
И подтверждает ваши слова. Сказали, что всё плохо? Вселенная принимает заказ и добросовестно его выполняет. А вы цементируете свои проблемы.
Не забывайте о другом. Жалуясь, вы кормите энергетических вампиров. Людей, которые задают вопрос «как дела?» с единственной целью - услышать о чужих неудачах. Их немало.
Ваше «всё плохо» для них сладкий нектар. Они наполняются вашей болью. Их внутреннее состояние улучшается на фоне ваших проблем. Вы добровольно отдаёте им свою жизненную силу. Становитесь донором.
Собеседник уходит окрылённым. А вы чувствуете опустошение и тяжесть.
Скрытая суть дежурного вопроса. В 90% случаев «как дела?» задаётся не из интереса к вашей персоне.
Скрытый смысл вопроса «как дела»: проверка статуса
Это, говоря современным языком, социальный пинг. Человек проверяет ваш статус. Сканирует: вы выше него сейчас или ниже? Представляете угрозу или вы безопасны?
Ввязываясь в этот обмен информацией, вы всегда проигрываете. Успешнее - собираете зависть. Слабее - снисхождение и жалость. Они как тяжелые гири тянут ещё больше вниз.
Как отвечать, чтобы сохранить ресурсы и не обидеть собеседника? В энергетических практиках существуют слова-щиты. Нейтральные конструкции. Закрывают канал. Отсекают чужое любопытство.
4 фразы-щита, которые защитят от сглаза и зависти
Чтобы не отдавать свои ресурсы и не собирать чужую ментальную грязь, нужны не просто слова. А частотные фильтры. Они гасят любой нездоровый интерес к вашей жизни.
Ваша задача ответить так, чтобы собеседнику стало скучно. Энергетические паразиты ищут эмоций. Либо вашей гордости. Либо вашего страдания. Не давайте им ни того, ни другого.
Вот четыре идеальные словесные конструкции. Работают как глухой забор.
«Вашими молитвами»
Древнейшая защитная формула. Действует по принципу зеркала. Когда вы произносите эту фразу, вы мгновенно возвращаете собеседнику его же собственный посыл.
Если человек подошёл с добрыми намерениями, этот импульс вернётся к нему в двойном объёме. Если внутри кипит зависть или злорадство, «вашими молитвами» срикошетит прямо по его контуру. Завистник споткнётся о ваши слова. А вы останетесь в безопасности.
«Потихоньку» или «Своим чередом»
Эти слова окрашивают вашу реальность в нейтральный цвет. Для чужого восприятия здесь нет зацепки. «Потихоньку» - значит, нет оглушительного взлёта (завидовать нечему). Но и в яму вы не падаете (поживиться не на чем).
Энергия течёт ровно, без пиков и провалов. Собеседник теряет к вам интерес уже через секунду. Канал закрыт.
«Всё в процессе»
Прекрасный ответ для коллег или бизнес-партнёров. Вы не говорите «всё отлично», чтобы не сглазить проект. Вы не говорите «всё катится к чертям», чтобы не прослыть неудачником.
Вы фиксируете состояние динамического баланса. Вы заняты делом. Пространство считывает эту фразу как готовность к работе. А чужое любопытство натыкается на закрытую дверь.
«Грех жаловаться»
Абсолютный щит. Абсолютный энергетический блок. Абсолютный ментальный запрет на любой негатив.
Если хотите выбрать только один вариант ответа на все случаи жизни, берите этот. Почему он работает жёстче и точнее остальных?
Почему фраза «Грех жаловаться» лучше всех защищает
Вы одновременно бьёте по двум мишеням.
1 мишень — Пространство.
Вселенная не переносит неблагодарности. Когда вы произносите «грех жаловаться», вы фиксируете частоту признательности. Эта фраза - сигнал: «Да, жизнь не идеальна, но я ценю то, что имею. И принимаю всё с благодарностью».
На вибрации благодарности Вселенная откликается мгновенно. Посылая ресурсы и благоприятные события.
2 мишень — ваш собеседник.
Любитель чужих драм натыкается на бетонную стену. Эта короткая фраза мгновенно сбивает с толку.
Она не даёт повода для зависти. Вы ведь не сказали, что купили новую машину, квартиру, оплатили учёбу ребёнку или едете отдыхать в пятизвёздочный отель.
Она не даёт пищи для злорадства. Вы ведь не жалуетесь на здоровье, на то, что не можете найти подработку, отношения в семье разладились.
Разговор вязнет. Эмоциональный паразит уходит голодным. Лишённый возможности покопаться в чужом грязном белье.
«Грех жаловаться» - идеальный словесный бронежилет.
Как защититься, если собеседник лезет в душу
Бывает, дежурным ответом не отделаться. Собеседник слишком настырный. Цепляется. Пытается вытащить: «Ну а подробнее? Что на личном? Как с деньгами? Чего квартиру не меняете?»
Это уже прямая агрессия. Завёрнутая в обёртку дружеского участия. Человек пытается взломать вашу защиту. Нащупать уязвимое место.
Самое время подтягивать «тяжёлую артиллерию». Техники активной обороны.
Приём «Перевод прожектора»
Энергетические вампиры ненавидят говорить о себе. Но зато обожают самолюбование.
Как только чувствуете, что вас прижали к стене расспросами, резко разворачивайте вектор внимания.
«Да у меня всё как обычно, в штатном режиме. А вот у тебя как? Слышала, вы ремонт затеяли? Расскажи!»
Всё. Вы переключили тумблер. Теперь прожектор светит на него. Собеседник вовлекается в рассказ о своих делах. А вы спокойно стоите и киваете. Держа личные границы на замке.
Физический блок «Закрытый контур»
Если чувствуете сильный дискомфорт, уже сосёт под ложечкой и начинает болеть голова - тело сигнализирует о насильственном выкачивании энергии. Немедленно закрывайте контур.
Скрестите ноги, если стоите. Переплетите пальцы рук в замок. Или спрячьте большие пальцы внутрь ладоней и сожмите кулаки.
Этот простой жест на подсознательном уровне замыкает вашу ауру. Энергия перестаёт утекать вовне. Циркулируя только внутри. Вы становитесь монолитом. Об который ломаются любые ментальные зубы.
Как общаться с близкими, чтобы не потерять энергию
Но как быть с самыми близкими? С мамой, мужем, сестрой фразой «грех жаловаться» не отмахнёшься. Возникает опасная иллюзия, что дома можно расслабиться. Снять броню. Вывалить всё, как есть.
Это колоссальная ошибка.
Семья - система сообщающихся сосудов. Эмоции и энергия перетекают от одного к другому. Ваши близкие выкачивают из вас силы, чаще всего неосознанно. Через собственные страхи и тревоги.
Мама может так сильно переживать за ваш новый проект, что её страх неудачи намертво перекроет денежный поток. Муж, придя с работы уставшим, может раздражённо отмахнуться от вашей радости. И ваша энергия победителя сдуется за секунду.
Правило первое: выдавайте факты, а не истерику.
Случилась проблема - не устраивайте дома театр одного актера. С криками «всё пропало, шеф!». Не заражайте паникой весь дом. Стены впитывают эмоции. Плохие - намного сильнее.
Нужна помощь? Просите конкретно. Замените поток нытья на чёткую просьбу: «У меня сложность... мне нужен твой совет». Вы сохраняете ресурс. Переводите энергию в конструктивное русло.
Правило второе: берегите результаты, а не процессы.
Не кричите о планах даже маме. Пока дело не сделано до конца. Чужие тревоги («А вдруг у тебя не получится?», «Ой, это так рискованно») мгновенно сбивают настройки.
Делитесь только свершившимися фактами. Купили - покажите. Подписали договор - расскажите. Радость дозируйте.
Молчание как стратегия защиты
Давайте подводить черту.
Слово это мощный инструмент. Каждый раз, отвечая на дежурный вопрос, вы либо строите стену, либо пробиваете брешь в собственной защите.
Перестаньте быть удобными. Перестаньте отчитываться перед случайными знакомыми. Или любопытными коллегами в коридоре. Ваша жизнь, ваши деньги и ваш успех касаются только вас.
Вам не нужно оправдываться за свои победы. Не нужно искать утешения в чужой жилетке при неудачах.
На следующий дежурный вопрос «Как дела?» просто слегка улыбнитесь. Посмотрите человеку прямо в глаза. И спокойно скажите: «Грех жаловаться».
Это не грубость. Это защита. Это мудрость. Это единственно правильный ответ, который работает.
Берегите себя.
Жду ваши комментарии
Как вы обычно отвечаете на вопрос «Как дела»?
Пробовали использовать слова-щиты в общении?
Что еще почитать: