*** Превью статьи:
- У нас учительница русского языка выдала однажды, что «апелляция — это удаление волос». © Vitzli
- Моя жена была на собрании в школе, в которую, возможно, пойдёт наша дочь. Так вот учительница сказала: «Вы можете ложить деньги детям на карту, чтобы они кушали в школе». Эх, меня там не было… © Максим Шиков
- Коллега раньше работала методистом. Пришла в класс, а учительница говорит: «Дети, запомните: то, чем мы пишем, — пЕрья, а у птицы — пЁрья». © NM
- 1996 год. ЛЭТИ. Лекция по философии. Профессор, доктор философских наук: «Запишите новое понятие — "герменевтика", происходит от слова "герменевтический"». © Миклопотам Онуфриевич
- 1980 год. Младшие классы. Классная: «Что означает слово "спортсмен"? Это значит "спортивная смена" — те, кто приходят на смену нашим великим олимпийским чемпионам». Офигевший я (рано знакомый с английским языком): «Нет, это происходит от английских слов "sport" и "man" — то есть человек, который занимается спортом». Классная, снисходительно: «Садись, не умничай, раз ничего не понимаешь!» © Миклопотам Онуфриевич
- Когда я сказала шурину, что изюм — это сушёный виноград, он меня высмеял и сказал, что даже есть изюмное дерево. © Резида Шайхлисламова
- Шёл 1993 год. Мою тогдашнюю воспитанницу её добрая и богатая тётя устроила в модную школу сразу за гостиницей «Украина» — уже тогда к этой школе на «Жигулях» подъезжать было стыдно. И второго сентября Катя рассказала за ужином, что «к нашей учительнице сегодня прямо посреди урока пришла учительница соседнего класса и спросила, как пишется слово "сдавать" — на "з" или на "с"». © Только из жизни
- Собеседование в первый класс:
- — Вова, ты знаешь, чем отличается автобус от троллейбуса?
- — Конечно знаю! Автобус приводится в движение двигателем внутреннего сгорания, бензиновым или дизельным, а троллейбус — электромотором, энергию для которого он берёт из контактной сети!
- — Значит, так. У автобуса нет рогов на крыше, а у троллейбуса есть! Запомни это на всю жизнь и больше не морочь учителю голову всякими глупостями! © Только из жизни
- Сын в первом классе на уроке — учитель попросил детей назвать страны на букву «Ч». Все сидят, соображают, а мой выдал скороговоркой: «Чехия, Черногория, Республика Чад». Тут учитель растерялся и говорит: «Какой ещё Чад?» Мой настоял, что есть такая страна в Африке. Полезла проверять. Она ещё не знала, что сын с пяти лет знал все страны мира и столицы, в семь выучил и флаги всех стран — сам, просто нравилось. © Екатерина Смирнова
- В детском саду году так в 1977-м я как-то сказал, что люди произошли от обезьян, в том числе и я. Так воспитательница сбегала в соседнюю группу, позвала оттуда ещё кого-то и попросила меня повторить, что я и сделал. Они ржали взахлёб. © Игорь Skristalla
- Учительница русского языка очень любила диктовать словосочетания. И всегда у неё было что-то спартанское: спартанский характер или спартанское воспитание. И неизменно добавляла: «Спарта — это где восстание Спартака началось». © Дмитрий Лебедев
- Мой сын на уроке математики, отвечая у доски, сказал: «Раскладываем на множители». Учительница перебила его: «Раскладывать ты будешь бельё в шкафу, а на множители — разлаживают». © Шлык Ольга
- Будучи семиклассницей, замещала учительницу начальных классов. Урок русского языка. Надо распределить по двум столбикам одушевлённые и неодушевлённые предметы. Слово «воробей», по мнению присутствовавшего взрослого родителя, надо было отнести к неодушевлённым, так как воробей не приносит пользы обществу. Как мне было стыдно перед малышами, когда мне не удалось ему доказать, что это всё-таки «кто». А потом их учитель подтвердила «правильную» теорию на следующий день. Взрослые не всегда умнее, к сожалению. © Tati Marino
- У учителя биологии поинтересовались группой крови детей после похода в поликлинику. Учительница заявила некоторым детям, что если у мамы третья группа, а у папы четвёртая, то у ребёнка не может быть второй. Намёк на неверность был более чем прозрачен. Родители подняли бучу, пошли к директору. Директор через несколько дней пригласил врача с таблицами — был выговор педагогу, так как учитель не должен вкладывать свои сомнения в головы учеников. По таблицам все оказались настоящими мамами и папами, но осадочек остался. © mgolanskaya@yandex.ru
- Когда мы должны были переходить в пятый класс, пришёл старенький математик познакомиться со своими будущими учениками. Задаёт вопрос: «По двору бегает курица, весит два килограмма. Когда она поднимет одну лапку, сколько будет весить?» Любимица классной быстро и торжественно заявила: «Один!» А я возмутилась: «Почему один? Подумаешь, ножку подняла — как была два килограмма, так и осталась!» Учитель меня похвалил, а фаворитка классной руководительницы ещё долго злилась на меня потом. © Ольга Романова
- В техникуме на паре сопромата записывали формулу напряжения в балке. Я добавляю недостающий множитель, преподаватель посмотрел как на дурачка и ничего не исправил. Потом, после перемены, во всеуслышание извинился и добавил то, что я говорил. Это очень давно было, лет сорок назад. Но сопромат я любил и понимал. © Игорь Сергеев
- Мой сын сказал в детском саду, что в человеке есть бактерии для пищеварения. Дети над ним посмеялись и сказали ему: «Мы не больные». © Наталья Вавилова
- С одной девочкой в университете вышел спор из-за фразы «кануть в Лету». Я объясняла, что Лета — это река в мифологии. Она говорила, что это значит «прошло много лет». Решили спросить педагога, на что та ответила: «Я не знаю такого выражения. Вы обе не правы». Вот именно тогда я начала понимать, что возраст и статус педагога не доказывают образованность. © Юлия Малыш
- Учитель попросила назвать пословицы об учении. Моя дочь сказала: «Умный любит учиться, а ду*ак — учить». Очень подходит для сегодняшних рассказов! © C'Y'z'E'H' 8ja9D Светлана
Кстати, рекомендуем к прочтению и другие наши статьи
👇👇👇
***
Превью статьи:
