Всем отличного здоровья, уважаемые читатели «Межгалактической панорамы»! Ваш специальный КотРеспондент продолжает свои изыскания, изучая человеческую цивилизацию, которая по-прежнему бесконечный источник изумления.
Кто я, почему я кот, и как попал на далёкую Землю, смотрите в репортаже №1.
А сегодня я расскажу об одном из самых загадочных артефактов, который мне довелось наблюдать в доме, где я живу.
Всё началось одним заурядным, на первый взгляд, утром. Я дремал на кухонном буфете, наслаждаясь заслуженным покоем после ночного дежурства, когда прозвучала фраза, ставшая спусковым крючком для целой цепочки событий.
Женщина открыла холодильник, извлекла оттуда колбасу, посмотрела на неё, потом на мужа, тянущего к колбасе руку, и произнесла с интонацией, не предвещающей ничего хорошего:
— Ты слишком жирный.
И положила колбасу обратно в холодильник.
Мужчина замер и обиженно выпрямился. Его лицо приобрело выражение оскорблённого достоинства. Он даже живот втянул. Ну, насколько смог.
— Я? — переспросил мужчина. — А ты посмотри на себя! У тебя… бока!
Конечно, он допустил почти смертельную ошибку: женской особи землян такое говорить попросту опасно для жизни.
Дальнейшая полемика представляла собой классический образец человеческой риторики, в котором логика отсутствовала напрочь, зато эмоций было с избытком. Супруги обвиняли друг друга в лишнем весе, перечисляли съеденные накануне продукты, припоминали друг другу ночные походы к холодильнику и даже успели вскользь упомянуть, что у соседей таких проблем нет.
Я уже успел изучить человеческую природу достаточно хорошо и понимал, что любой конфликт у них рано или поздно приводит к какому-нибудь совершенно неожиданному решению.
И кто у нас эксперт? Я у нас эксперт! Женщина, внезапно перейдя от обвинений к стратегическому планированию, заявила, что мужу надо начинать бегать хотя бы по утрам, причём она лично проконтролирует. Иначе говоря, будет бегать тоже.
Мужчина, стремясь показать, что он не хуже неё умеет принимать решения, добавил, что бегать надо не только по утрам, но и вечерами, и вообще, если уж браться за дело, то всерьёз.
Они обсуждали это решение за завтраком, обедом и ужином, ничуть не уменьшив порции. Спорили о времени и километраже. Приводили примеры знакомых, которые бегают и выглядят отлично. Строили дерзкие планы на будущее и даже наметили своё участие в каком-то полумарафоне уже через полгода. В приступе энтузиазма они задали искусственному интеллекту задачу разработать план тренировок и меню специальной диеты.
Я наблюдал за этим спектаклем с высоты своего шкафа и мотал на ус. Земляне регулярно обещают себе стать лучше. Но, как показывает практика, это обещание редко переходит в действие. Особенно если действие требует заметных и каждодневных физических усилий. Данный феномен называется у них новогодним обещанием, хотя сейчас, судя по календарю, июнь. Но они всё равно обещают.
Самым богатым на несдержанные обещания днём является понедельник. Провалили свои планы «начать с ближайшего понедельника» и мои замечательные подопытные. Ни утром, ни вечером никто из них на пробежку не отправился.
Что характерно, никто и не заговорил о таком удивительном игнорировании амбициозных планов.
Мы с позитронным интеллектом сошлись во мнении, что это был случай, описываемый земной поговоркой «милые бранятся — только тешатся». Но не тут-то было.
Через несколько дней мужчина вернулся домой с огромной коробкой, которую с трудом втащил в дом. Коробка была размером с небольшой космический челнок, и я сначала даже подумал, не купил ли наш Пивозавр новый холодильник — исключительно под пиво. Но нет, внутри оказался тренажёр — беговая дорожка, оборудованная экраном, датчиками пульса, множеством кнопок и способностью внушать своему владельцу ложное чувство выполненного долга.
Женщина встретила приобретение с подозрением:
— Сколько это стоило?
Мужчина, расправив плечи и приняв вид героя, ответил:
— Неважно. Зато теперь мы будем здоровы.
Сборка беговой дорожки оказалась отдельным видом искусства, доступным только самым терпеливым землянам. Вооружившись инструкцией на тридцати страницах, мужчина начал процесс, который длился два часа в первый вечер и ещё три во второй. Инструкция, как это часто бывает у землян, была написана на языке, лишь отдалённо напоминающем человеческий, поэтому мужчина действовал методом проб и ошибок, сопровождая работу выражениями, которые позитронный интеллект классифицировал как нецензурные.
Женщина подавала инструменты, попутно комментируя его действия и давая непрошеные советы. Дети носились вокруг, путались под ногами и периодически пытались залезть в коробку. Двухлетняя Даша норовила стянуть какой-нибудь болт или гайку для своих игр. Всё это отдаляло момент окончания сборочно-наладочных работ и приводило мужчину в крайнюю степень раздражения.
Наблюдая за этим хаосом с привычного шкафа, я слушал справку позитронного интеллекта:
— Беговая дорожка — устройство, имитирующее движение, но не меняющее местоположения пользователя. Согласно статистике, наряду с велотренажёром это один из самых популярных предметов быта, который приобретается с целью улучшения физической формы, но в девяноста процентах случаев используется как вешалка для одежды уже через месяц после покупки.
Я мысленно усмехнулся. «Неудобная вешалка за несколько десятков тысяч местных денежных единиц? — подумал я. — Гениально!»
Наконец дорожка была собрана, подключена и готова к эксплуатации. Мужчина, надев спортивные шорты и футболку с надписью «Я бегу, а ты?», с видом космонавта перед стартом встал на дорожку. Он установил скорость для начинающих, как было указано в инструкции, и побежал.
Прошло три минуты. Мужчина покраснел, начал дышать с таким звуком, будто в его лёгкие закачивали воздух через шланг со свистулькой, и с трудом выдавил из себя, мол, это он разогревается. Ещё через две минуты он остановился, слез с дорожки и, держась за стену, сообщил, что первый подход сделан, и надо дать организму привыкнуть.
Женщина, не скрывая превосходства, заявила, что сейчас покажет, как надо. Она пробежала целых семь минут, после чего слезла, тоже держась за стену, и с гордостью пропыхтела, что чувствует себя отлично, а мужчина просто не умеет распределять нагрузку.
Мужчина хотел возразить, но не нашёл аргументов, потому что все его аргументы закончились на третьей минуте бега.
Старший детёныш тоже захотел попробовать.
— Надо подрасти ещё, а то можно повредить суставы, — сказала женщина, но мне показалось, что настоящая причина отказа другая: их отпрыск может бежать хоть полчаса, он юн и здоров...
Старший обиделся и ушёл в свою комнату, хлопнув дверью. Средняя изначально не проявила особого интереса, а вот двухлетняя особь постоянно пыталась взобраться на дорожку. Каждый раз мелкую ловили за шкирку, и она издавала недовольный оглушительный вопль.
Вечером родительская пара была счастлива. Оба чувствовали себя победителями — уставшими, но гордыми. Они обсуждали свои результаты, сравнивали пульс, строили планы на завтра. Мужчина даже предложил бегать по утрам вместе, до работы, и женщина с энтузиазмом поддержала эту идею.
На следующее утро мужчина проснулся с выражением лица, которое не оставляло сомнений: его спина, поясница и, кажется, даже пятки испытывали сильную неприязнь к вчерашнему эксперименту.
Он долго лежал, глядя в потолок и охая, а потом, когда женщина спросила, идёт ли он бегать, ответил с подозрительной хрипотцой, что у него что-то прихватило спину и надо пропустить день, чтобы восстановиться.
Женщина, которая тоже чувствовала себя не лучшим образом, но не хотела признаваться, сказала:
— Знаешь, мне тоже, наверное, стоит отдохнуть, потому что перегрузка вредна.
Они договорились, что пропустят один день и завтра обязательно начнут по-настоящему.
Наступило завтра. Потом ещё одно завтра. Беговая дорожка стояла в углу их спальни и молчаливо напоминала о несбывшихся обещаниях. На ней уже висела куртка мужчины — сначала одна, потом две. Затем появился халат женщины. Потом на панели управления оказалась какая-то детская игрушка. Наконец дорожка превратилась в полноценную вешалку.
Женщина время от времени поглядывала на неё и говорила:
— Надо бы начать бегать.
Мужчина кивал в ответ:
— С понедельника обязательно!
Позитронный интеллект подтвердил мои наблюдения: «Восстановительный день у землян случается чаще, чем тренировочный. К сожалению, феномен отложенного самосовершенствования является одной из главных причин, почему человечество до сих пор не достигло звёзд».
Я, как и подобает исследователю, решил провести собственный эксперимент. Ночью, когда все уснули, я спустился в спальню, нажал нужную кнопку и запрыгнул на беговую дорожку. Я пошёл, затем перешёл на бег.
«Любопытно, — подумал я, — это напоминает бег в гравитационном коридоре на космическом корабле, только значительно скучнее, потому что стены не меняются, а пейзаж не движется».
Позитронный интеллект, заметив мою активность, выдал данные: пульс повышен, выработка эндорфинов превышает обычный уровень, общее состояние организма улучшается. Я не хотел признавать этого, но бег на месте действительно доставлял некоторое удовольствие. Я бежал примерно пятнадцать минут, затем остановил дорожку и отправился спать, твёрдо решив, что никто не должен узнать о моём ночном приключении. Ещё не хватало, чтобы меня считали котом, который по ночам занимается физкультурой.
Однако я недооценил женщину. На следующее утро она заметила, что дорожка включена, хотя и остановлена (я поторопился, да!). Женщина ничего не сказала, но я видел, как она задумалась.
На следующий день она ушла на кухню и занялась приготовлением обеда. Я прокрался в спальню, включил дорожку, запрыгнул и побежал, гордясь своим научным подходом к исследованию человеческого быта. Через пятнадцать минут я слез, остановил дорожку и отправился на шкаф, чтобы обдумать новые околодорожечные гипотезы.
Вечером обнаружилось страшное. Оказалось, что коварная женщина оставила в спальне телефон с включенной видеозаписью.
— Я-то подозревала кого-то из детей, — возбуждённо говорила женщина. — А оказывается, у нас вон чего!
И она показала домочадцам видео. На нём был ясно кто, причём, как она с восторгом отметила, бегущий с явным удовольствием да с завидной техникой.
— Пушок, так ты умеешь включать технику? — спросила женщина с интонацией, в которой смешались изумление и подозрение.
При этом старшего детёныша явно так и подмывало что-то добавить. Ну, понятно, он-то помнил нашу небольшую войну…
Я притворился дурачком, ну, то есть, котом, но внутри у меня всё похолодело. «Меня раскрыли, — подумал я. — Моя конспирация рушится, и всё из-за какой-то дурацкой беговой дорожки».
— Это фиаско, братан! — нарочито хриплым голосом сказал мне позитронный интеллект.
— Не брат ты мне, чуня позитронная, — ответил я, но он был, протуберанец мне в ухо, прав.
На моё счастье, в разговор вмешался мужчина. Видимо, испытывая чувство вины за то, что сам не бегает, он решил защитить меня.
— Да это случайность, — сказал он. — Пушок наступил на кнопку, когда прыгал. Он же любопытный, исследователь, ему всё интересно.
Женщина хотела возразить, но мужчина продолжал:
— Смотри, он же даже не понял, что может не бегать. Он просто играл.
«Да! — мысленно добавил я. — Это случайность! Все расходимся, здесь абсолютно не на что смотреть!»
Но мужчина уже вовсю развивал свою мысль:
— Играл, но не угадал ни одной буквы! Видите, он никак не сообразит, что можно сойти с дорожки в сторону, и целых пятнадцать минут тупо бежит вперёд. Не очень-то умно даже для кота, не правда ли?
«Ах ты, лысая обезьяна! — мысленно возмутился я. — А когда ты пыхтел свои позорные пять минуток — это был триумф разума, что ли?!..»
Ответом мне был лишь гомерический хохот позитронного интеллекта.
Семья поспорила ещё немного, но в итоге решила, что я — молодец, и даже кот может быть спортивным.
Женщина и мужчина торжественно пообещали друг другу:
— С завтрашнего дня бегаем вместе, утром, до завтрака, чтобы зарядиться энергией на весь день.
Я мысленно усмехнулся, но ничего не сказал, хотя ясно же, чем всё кончится.
Да уж, оставалось только развлечь их какой-нибудь едкой репликой и посмотреть, как они будут друг друга уговаривать, что это случайность или послышалось…
Наступило завтра. Дорожка стояла в углу, на ней теперь висели уже две куртки, чья-то шапка, детский носок и моя любимая картонная коробка, которую кто-то из детей приспособил под тайник для игрушек.
— Пушок, иди, побегай за нас, — сказал мужчина, лениво потягиваясь на диване.
— Да, ты же у нас звезда, — подхватила женщина, показывая всем и даже мне экран своего смартфона. — Я выложила ролик в сеть, и он завирусился!
Никогда я не чувствовал себя настолько униженным и оскорблённым. Я молча ушёл из спальни и забился в своё тайное убежище на чердаке.
Позитронный интеллект прокомментировал ситуацию: «Поздравляю, ты звезда Рутуба! Сто тысяч просмотров за неполные сутки. Отличный способ оставаться незаметным!»
Я ничего не ответил.
Через две недели мужчина продал дорожку через интернет, и все о ней благополучно забыли.
— Так проходит слава людская, — сказал мне позитронный интеллект. — Ролик в Рутубе тоже забыт, все смотрят на каких-то странных детей, поющих тарабарщину.
Я сидел на подоконнике и думал: «Люди покупают иллюзию движения, потому что думают, что им не на что больше потратить свою энергию. Но когда начинают её тратить, они быстро сдаются и превращают дорожку в вешалку. И они не видят в этом поражения. Зато смотрят смешное видео. И это, возможно, и есть их главная стратегия выживания — незаметно для себя превращать свои неудачи в забавные истории».
Заберите меня домой, на Альфу Центавра.
Ваш специальный КотРеспондент, по совместительству фитнес-инструктор для ленивых землян.
