Всем доброго дня!
Хочу сегодня рассказать смешные истории про наших пушистых. Все истории интересные, и все написаны с любовью к животным.
Почитаем?!
)))))))))))))
Сегодня услышала, как в парке собак парень громко сказал своему псу "Нет!".
А затем, более спокойным голосом: "Мы же это уже обсуждали".
))))))))))))))
Кот раздобрел (9 кг) и его посадили на диету.
Теперь любимые высококалорийные хрустики - только 2 раза в день.
От меня хрустики прячутся в тайном месте, чтобы я втихаря не потакал любимцу.
Правда, консервов с вкусной подливкой стали (я стал) давать больше, чтобы не доводить кота до стресса.
Кот правильно рассудил, что его наказали за плохую охоту, - и ранним утром и поздним вечером прочёсывает окрестности в поисках дичи.
Но наступили холода и дичь вся куда-то подевалась, а птички не расслабляются.
Тогда кот додумался до импортозамещения.
Теперь каждое утро на кухне мы находим игрушечную мышь или птичку, или ещё какую-нибудь игрушку, которых он отыскивает в разных уголках дома и приносит - для обмена на хрустки.
Тут даже у строгих хранителей хрустиков сердце тает, и охотник получает честно заработанную порцию.
)))))))))))))
Был у меня котяра.
Когда мне его привезли на день рождения, мы общими усилиями назвали его Тимохой.
Котик был уже немаленький (хотя я заказывала котенка!), месяцев пять, и с трудом умещался в сумке жены моего брата, когда они вдвоем радостно меня поздравляли со словами: "Нам женщина, которая его продавала, сказала, что он очень воспитанный - по столам на лазает и на кровати не спит".
Первое, что сделал этот змей, это залез на стол - к клетке с попугаями, а потом (нагло налопавшись деликатесов с праздничного стола) - развалился на родительской кровати, причем, полностью замаскировавшись под покрывало (котик был полосато-рыжий).
Со временем котик рос, кушал только вкусненькое (ну, он сразу понял, что раз его в первый раз так удачно накормили деликатесами, то можно и дальше требовать к себе такого же отношения) и от моей мамы все чаще можно было услышать, что это создание - испытание нашей семье свыше, а попросту - исчадие ада!
Благо, что климат и расположение нашего дома позволяли большую часть времени держать Тимофея на улице, где он успешно ловил мышей и крыс, за что пользовался у наших соседей огромной популярностью.
Стоит отметить, что это был единственный кот нашего семейства, который приносил домой "зарплату" - яйца. Сосед приносил в благодарность, т.к. кот выловил у соседа в курятнике всех крыс и, по-моему, даже хорьков.
Кроме мышей и тому подобной дичи, Тимоха ещё очень уважал птиц, причем голубей ловил на "ура!", практически не напрягаясь.
Это все предыстория, а история непосредственно вот в чем. Вы знаете, что у котов есть мимика? Нет? Так вот - она есть!
Мой котяра, решил перейти на деликатесы - поймать БЕЛКУ.
А теперь картина - кот по орешнику крадется за белкой. Та сначала не видит его, а потом замечает и начинает, естественно, подниматься выше.
Нашего охотника это нисколько не смущает, он продолжает преследование, пока белка не забирается практически на верхушку ореха. Кися, не отставая, залазит туда же, причем, вес нехилый, поэтому кот уже начинает раскачивать ветки, с выражением морды типа "ну, все, родная, никуда ты теперь от меня не денешься", т.е. с чувством полного превосходства над этой несчастной белкой.
И в этот момент случается непредвиденное - белка собирается с силами и... перепрыгивает на соседнее дерево. Вы бы видели лицо моего кота!
- Не понял! - проорал он белке вслед.
И вот, сидит абсолютно удивленный кот, непонимающе смотрит на то место, где секунду назад была белка, при этом раскачивается на верхушке ореха.
Как он тогда с дерева не упал - ума не приложу.
Но потом Тимоха весь день ходил, явно прокручивая ситуацию в голове и практически пожимая плечами.
)))))))))))))
Дело было осенью.
Над Сочи уже давно взошло солнце, хотя по меркам отдыхающих время было очень раннее, около 12 часов пополудни.
Вечером предыдущего дня у команды КВН «Плющи» гостил замечательный парень Руслан. Парень настолько замечательный, что Тома, Зоя и Ира выгнали Сэма с законно принадлежащей ему койки в женском номере и любезно предоставили её Руслану.
Сэм, что-то пробурчав, отправился в номер мужской части команды, спокойно занял свободную кровать и заснул полуправедным сном.
Павлик вернулся чуть позже, чем на рассвете. Нагулявшись в «Жемчужине» он мечтал поскорее добраться до гостиницы работников цирка, где его, по его собственным представлениям, ждала уютная постель.
Не забывая про необходимость позавтракать, наш герой купил по дороге две бутылки пива, проник в гостиницу и наткнулся на удивительный факт: отсутствие спального места.
Не обладая весомыми аргументами для освобождения своего ложа от внезапного вторжения, Павлик принял мудрое решение: выйти на балкон, полюбоваться утренним морским пейзажем, а заодно и позавтракать.
Удивительный город Сочи, живущий сезонным заработком, четко делит представителей фауны на людей и остальных, простым и верным способом.
Поздней весной, летом и ранней осенью пропитания хватает абсолютно всем, а вот зимой только люди, сумевшие за сезон накопить под матрасами, в чулках и на расчетных счетах кое-какой жирок живут вольготно.
Животным приходится намного сложнее, и если летом они, лоснясь от щедрых подачек приезжих северян, мирно дремлют на солнышке, то с осени до весны заняты сложным процессом выживания. Делают они это, кучкуясь в лохматые, худые и злые сообщества, под названием - стаи.
Ни о чем, написанном в предыдущем абзаце, Павлик, конечно не догадывался.
Мирно попивая пивко и любуясь бликами волн у горизонта, с высоты третьего этажа, он пребывал в состоянии перманентной эйфории, из которой его не могла вывести даже бабушка лет семидесяти, которая с настойчивостью Железного Дровосека рубила дрова за забором, ограждающим гостиницу работников цирка от частного сектора.
Глянув с балкона вниз, Павлик наткнулся взглядом на серого, облезлого кота, мирно шествующего по абсолютно пустой автомобильной стоянке гостиницы.
Такое случается сплошь и рядом: сидит себе человек, никого не трогает и тут его дергает чёрт. Вот и Павлика чёрт дернул. Раздвинул он губы, предъявив миру сногсшибательную якутскую улыбку, и тихо произнес: «Кис, кис, кис…».
И мир взорвался!
Мгновенно из всех щелей, окрестных канав, подворотен, подвалов и чердаков, на этот многовековой призыв человека-кормильца, рванули кошки. Это был гон, но вызванный не инстинктом размножения или самосохранения, нет, кошек к гостинице работников цирка гнал банальный голод.
Дико ревущий пушистый ансамбль сформировался под балконом за одну минуту. Сформировался и замер. И тишина…
Только двадцать семь пар глаз, посчитанных позже любителями статистики, преданно смотрели вверх и в них горел немой вопрос: «Ну, и что "кис, кис, кис"… И?».
Павлик медленно поднялся с шезлонга, удивленно посмотрел вниз, повел бровью и принял решение.
Да! Если тебе не везет на большой сцене, если карьера великого артиста не складывается, то надо дорожить каждой минутой триумфа, каждым мгновением славы и любой публикой.
А публика у него в этот момент была.
Она сидела внизу на асфальте, и готова была внимать.
Павлик набрал полную грудь, сверкнул очами и начал, возможно, самый яркий монолог своей жизни:
- Товарищи кошки! Я собрал вас здесь, чтобы сделать важное заявление. Мы не можем более мириться с человеческим и собачьим беспределом. Даешь кошачьим счастливую жизнь! Каждой кошке по куску солянки!
- Нам необходимо воплотить в жизнь усатую революцию. Для начала мы займем в этом городе господствующие высоты и пункты общественного питания!
Голос Павла гремел над округой, привлекая своей энергией редких прохожих, но страшно раздражая тех, кто, после длительной и веселой, ночи мирно посапывал в своих номерах.
Квнщики разных городов, мастей и вероисповеданий стали выбираться на балконы с одним лишь желанием – заткнуть ненормального оратора.
Увидев же картину во всем ее блеске - разношерстную толпу, сидящую на асфальте, люди тут же останавливали свой порыв и присоединялись к числу, пусть ржущих, но внемлющих.
Доморощенный же оратор и не думал останавливаться.
- Нам необходимо взять приступом «Жемчужину»! Даешь кошачье метро! Даешь кошкам право голоса!
Хорошо все-таки строили гостиницы наши предки, только этим я могу объяснить отсутствие рухнувших от гомерического смеха балконов.
Казалось, этот митинг будет продолжаться вечно. Но нет! У любого политического движения всегда найдутся противники. Нашлись и у этого.
Угроза пришла, как и можно было предположить, из частного сектора.
Бабушка приостановила свою деятельность по снабжению жилища топливом, воткнула топорик в колоду и зыркнула в сторону гостиницы работников цирка, готовя сокрушительную ответную речь.
Из-за забора ей не было видно основных слушателей, она наблюдала только Павлика и гогочущую, политически необразованную молодежь, за умы которой она и вступила в яростную борьбу сочным южным акцентом.
- Не слушайте его! Он сумасшедший! – закричала она.
И тут же над Сочи громом прокатился раскат смеха. Нет, не бабушку высмеивали балконы гостиницы работников цирка, другое событие взорвало их.
Сразу после могучего крика оппонентки Павлика, одна из кошек встала и пошла прочь из рядов своих соплеменников. Услышала, поверила…
Но! Павлик был этим утром в ударе и не хотел терять ни одного из своих соратников.
- Не слушайте её! Это провокаторша! – выпалил он.
Гром хохота вторично потряс столицу будущей зимней Олимпиады, потому как слабохарактерная серая кошка тут же обернулась, посмотрела на балкон, с которого вещал лидер кошачьего движения за равноправие, вернулась обратно и села на то же место, которое десять секунд назад так безропотно покинула.
Павлик приготовился к продолжению своего эмоционального выступления, балконы замерли в ожидании, и в этот момент действие кончилось.
Всё-таки это было несанкционированное собрание, и когда на прилегающей улице раздался вой сирены, кошки бросились врассыпную.
Не готова еще, видимо, пушистая живность к беспощадной борьбе за свои права.
Зрелище завершилось, участники разбежались, зрители пошли досыпать…
И только Павлик двинулся в магазин, за кошачьим кормом...
)))))))))))))
Под подоконником у нас на кухне поселились воробьи.
Каждый год по весне ремонтируют своё жильё, что-то скребут, да так, что мыши отдыхают.
Мы уже шутить устали, что они под подоконником вместо гнезда маленькую пятикомнатную хату забабахали. Да ещё пару комнат понаехавшим, то есть поналетевшим, сдают, за два червяка в день.
И в предверии весны, эти летучие существа опять затеяли ремонт.
Но, видать, кроме расширения жилплощади они ещё и обстановку в доме меняют. Поскольку откуда-то таскают перья. Наверное диван ремонтируют. Или перину набивают.
В середине дня, напротив гнезда - сидит на ветке берёзы воробей. Прилетает другой воробей, приносит перья.
Первый начинает на него что-то чирикать, дескать где был, почему задержался?
Прилетевший попробовал ответить. Перья из клюва выпали.
Первый как клюнет второго - и ну орать, дескать, даже перья удержать не может!
Второй подождал, пока тот заткнётся и реально "выматерился". Коротко и понятно.
После этого первый воробей как-то быстро слинял. Наверное, к тёще улетела.
)))))))))))))
Произошло довольно давно.
Жила у нас кошка Туська. Из тех, которые мяукают вперемешку с мурлыканьем.
Однажды мама купила новое платье, а Туська, только что нагулявшись, хотела есть и сильно просила.
Мама, крутится у зеркала, спрашивает:
- Тусенька, ну, и как тебе моё новое платье?
А Тусенька внятно и чётко промурлыкала-промяукала:
-РВАНЬ!
Лежали все от смеха минут 30. Кроме мамы.
)))))))))))))
И, напоследок, для настроения:
)))))))))))))
Улыбайтесь каждый день! И читайте еще:
Здоровья Вам и Вашим питомцам! Спасибо за внимание к каналу "СобачьЯ жизнь"!
#смешные истории #истории про животных #кошки #собаки #юмор