Часто слышу тревоги родителей, у которых проблемы в отношениях со взрослыми детьми:
- Я же хочу как лучше.
- Я же переживаю.
- Он же мой сын/дочь, я имею право знать.
И я каждый раз спрашиваю: какое право вы имеете в виду? На чужую жизнь? На чужой выбор или на чужие ошибки?
Мамы и папы взрослых детей не лукавят, их боль настоящая. Они правда любят, правда вкладывались в своего ребенка, у многих он единственный или детей немного и они хотят их защитить от всех бед и тревог. А теперь взрослые дети отделяются, и чувствовать это может быть невыносимо.
Но вот что я знаю точно: если вы продолжаете контролировать жизнь своего взрослого ребёнка, вы не защищаете его, а портите ваши отношения.
Две грустные истории из жизни
Первая. Ко мне пришёл папа. Взрослый, успешный мужчина. Рассказывал про сына, которому двадцать.
Сын познакомился с девушкой и познакомил её с родителями. Отцу она совсем не понравилась. Не та специальность, не тот круг общения, манеры тоже не те. Отец начал активно критиковать. При каждом разговоре следовало замечание, при каждом ужине — комментарий.
- Сынок, ты заслуживаешь лучшую. Она же совсем не твоего уровня.
- Ты просто не видишь, я же тебе добра желаю, а она просто хочет прийти на всё готовое.
Сын сначала спорил, потом замыкался, а вскоре почему-то перестал приезжать домой по вечерам. А через месяц и вовсе собрал вещи и съехал к той самой девушке. Сказал: «Я вас люблю, но не могу так жить». Общаются теперь очень редко.
И отец до сих пор не понимает, что сделал не так: он же хотел как лучше, он же предупреждал.
Вторая история. Сын приехал на каникулы с девушкой впервые. Он студент, живёт в другом городе. Но у неё были другие стандарты внешности, чем у мамы. И мама сказала парню наедине: «Сынок, она тебя не достойна, она же некрасивая». Прямо так. Не такими словами, но суть та же.
Сын попросил не вмешиваться. Мама повторила ещё раз, уже при девушке. Отношения молодых людей распались через несколько месяцев. Сын не обвинял маму, но перестал звонить. И уже второй год он один, вообще ни с кем не встречается.
Мама говорит: «Я просто хотела ему добра». А он перестал рисковать, потому что самый близкий человек сказал ему: «Твой выбор неправильный, я не одобряю».
Не думаю, что нужно искать правых и виноватых в этих историях. Но по опыту знаю, неосторожные слова родителей могут испортить отношения и доверие на годы. И мы часто не замечаем, что за этими словами стоит наша тревога, а вовсе не забота.
Почему вам трудно остановиться (если похожие истории случались и с вами)
Скорее всего – из-за страха.
Возможно, боитесь, что без вашего контроля он пропадёт или что она выберет не того человека. Боитесь, что дети повторят ваши ошибки или, что ещё страшнее, докажут, что вы были не правы.
И этот страх вы называете любовью.
Но любовь не требует, чтобы вас слушались, не требует отчётов и оправданий. Любовь не требует, чтобы ребёнок жил так, как вы считаете правильным.
Ваша тревога на самом деле только ваша, а не его. И пока вы не вынесете её из отношений, вы будете портить то, что вам дорого.
Что на самом деле происходит, когда вы вмешиваетесь?
Например, вы говорите: «я просто советую». А он слышит: «ты не справишься без меня».
Или вот что было принято говорить в нашей семье: «я же переживаю за тебя». В этих словах я слышала: «я тебе не доверяю, ты ещё маленькая, глупая».
Или очень часто говорят так: «я хочу как лучше». А дети слышат: «ты делаешь неправильно».
Чем активнее вы вмешиваетесь, тем больше дети отдаляются. Или остаются рядом, но без энергии, просто потому что привыкли, что «мама знает лучше» или «отец всегда прав».
Контроль, даже мягкий, даже из лучших побуждений мешает душевной близости между вами и внутреннему росту детей.
Практические способы исправить ситуацию
Знаю, что просто перестать практически невозможно. Поэтому расскажу подробно, что можно сделать уже сегодня для укрепления ваших отношений и возвращения контакта.
- Упражнение
Прямо сейчас возьмите лист и напишите два столбца.
В первом напишите, что вы чувствуете, когда ваш ребёнок делает что-то, что вам не нравится.
Во втором — кому эти чувства принадлежат.
Ваши чувства, это ваша зона ответственности. Не его. Когда вы это примете, станет намного легче. Вы не обязаны ничего делать с его жизнью. Вам нужно разобраться с собой.
- Сначала - вопрос
Прежде чем дать совет, напомнить, проконтролировать, просто спросите вслух:
«Тебе нужен совет или просто чтобы я послушала?»
Если ответ «послушай» — помолчите, используя приёмы эмоционального слушания. Да, вначале может показаться сложно. Но только так можно сохранить контакт.
Если ответ «я не знаю, что делать» — уточните: «Ты хочешь, чтобы я поделилась своим мнением или чтобы я помогла тебе найти своё?»
Поверьте, разница есть)
- Перенаправляйте вопросы обратно
Когда он спрашивает: «Что мне делать?», не давайте готового решения. Задавайте вопросы:
— А что ты сам думаешь?
— Что для тебя сейчас важнее всего?
— Какие есть варианты?
— Что тебе мешает выбрать?
Так вы точно останетесь рядом и поможете ему подумать, принять решение. Но вы не будете жить за него. Настоящая поддержка выглядит именно так!
- Договоритесь о формате общения
Если вы чувствуете, что не можете сдержаться и даёте советы против воли, то можете честно об этом сказать:
«Я очень люблю тебя и боюсь за тебя. Мне сложно просто молчать, когда я вижу, что ты рискуешь. Но я понимаю, что это твоя жизнь. Если я начинаю давить, скажи мне об этом прямо. Я не обижусь. Просто останови меня, пожалуйста». Если вы боитесь, что ребёнок повторит ваши ошибки, тогда расскажите ему о них, как о вашей истории.
Честность – отличный способ укрепить отношения.
- Займитесь своей жизнью
Это работает лучше всего остального. Когда у вас есть своя насыщенная жизнь и интересы, вы перестаёте жить жизнью ребёнка. Бонусом ребёнку рядом с вами легко и интересно.
У вас появляются свои цели, свои друзья, свои проекты. И тогда его ошибки перестают быть вашей катастрофой. Они становятся просто его ошибками, такими же, какие были у вас в его возрасте.
И, кстати, когда вы перестаёте контролировать, дети часто начинают возвращаться. Потому что им теперь ещё и безопасно рядом с вами. И вместо того, чтобы оказывать давление вы просто интересуетесь его жизнью, поддерживаете и рассказываете о своей.
Вернуть отношения
Для начала можно написать:
«Я думаю о тебе. Люблю. Если хочешь напиши, как ты. Я просто хочу сказать, что ты важен/важна для меня».
Посмотрите, что произойдёт. Вероятно, он ответит. Или не ответит. Но вы сделали шаг к уважительным отношениям без долгов и обязательств.
Может быть это сложно, зато работает)
Кстати, проблемы в отношениях отцов и детей характерны для всех, в том числе и для знаменитостей.
Вот тут разбирала на примерах двух известных семей.
В следующей статье разберём, как говорить о деньгах со взрослыми детьми, чтобы не ссориться. Если откликается, поставьте «+» в комментариях, и я продолжу. ❤️
======================================
С заботой о вашем душевном благополучии, ваш семейный психолог Елена Сонина
Благодарю вас, что выбираете, читаете и подписываетесь на канал.