Советы для хорошего сна
😴🛌 Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета.
😴🛌 Сон, как сериал: выходит редко и заканчивается на самом интересном месте.
😴🛌 Муж среди ночи приподнимается, переворачивает подушку и снова ложится.
- Ты чего делаешь? - спрашивает жена.
- Да с той стороны я уже все сны пересмотрел.
😴🛌 Поздний вечер. Молодая пара готовится ко сну. Жена обращаясь к мужу:
- Дорогой! А как же супружеский долг?!
Муж засыпая:
- Вечером долги не отдают... примета плохая.
😴🛌 Сон – это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.
😴🛌 - Сёма, как у вас со сном?
- Хорошо, считаю до трех и засыпаю.
- Как, всего до трех!?
- Ну... иногда до полчетвертого.
😴🛌 Дела сами себя, конечно, не переделают, но и сон сам себя, знаете ли, не поспит.
😴🛌 Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей. Читал ее до утра.
😴🛌 — Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
— Нет, не видел.
— Посмотри. Классный сон!
😴🛌 Маленькая девочка долго—долго плачет перед сном, под конец устаёт и спрашивает маму: " А можно я уже успокоюсь и спать лягу?"
😴🛌 Если вы нашли хорошую позу для сна, вам не холодно и не жарко, комары не жужжат и никто не мешает спать.... то через три минуты прозвенит будильник!
😴🛌 Мне часто снится сон, что я бегаю по утрам. Я очень этому рад. Ведь бегать по утрам – это полезно.
😴🛌 Единственная вещь, с которой я всегда поступаю по принципу "Зачем откладывать на завтра, если можно сделать сегодня", - это сон.
😴🛌 Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.
😴🛌 - Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?
- Звёздочки на коньяке.
У доктора
🧑🏻⚕️ Виагра плюс димедрол - любовь, похожая на сон...
🧑🏻⚕️ Доктор порекомендовал мне принимать перед сном 50 граммов коньяка в течение месяца.
Я не могу себе позволить такое длительное лечение - пройду весь курс за сегодня...
🧑🏻⚕️ Чтобы не заболеть, врачи рекомендуют перед сном выпить 100 граммов коньяка.
На всякий случай вчера ложился спать пять раз.
🧑🏻⚕️ Пришла к доктору пациентка.
- Мне, - говорит, - сон приснился, как будто я гуляю на улице в одной только шляпке.
Доктор:
- Вам было очень неловко?
Пациентка:
- О да! Шляпка была такой старомодной!
🧑🏻⚕️ – Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу открыть.
Доктор:
– А что за надпись на двери?
– "На себя".
🧑🏻⚕️ Врач - пациенту:
- Скажите, вы разговариваете во сне?
- Скорее наоборот - я разговариваю, когда все спят.
- Это как?
- Да лектор я...
🧑🏻⚕️ - Человеку приснилось, что он миллиардер, у него есть все: шикарные машины, прекрасные женщины, роскошные виллы, слава, уважение, почет и тому подобное. Ну, кто же захочет возвращаться из этого сна? – Этими словами профессор начал доклад о новой гипотезе причин возникновения летаргического сна.
🧑🏻⚕️ Доктор, мой муж во сне скрипит зубами. Это признак старости?
- Нет, признак старости - это когда он кладёт зубы на ночь в стакан.
🧑🏻⚕️ Приходит пациент к доктору.
- Доктор, каждый раз когда я сплю, мне снится один и тот же сон.
Снится как мыши играют в хоккей. Доктор помогите мне!
- Вот возьмите и примите сегодня перед сном.
- А можно завтра?
- А почему?
- А у них сегодня финальная игра.
🧑🏻⚕️ Больной жалуется на бессоницу: - Сегодня ночью, например, я просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул...
🧑🏻⚕️ - Доктор, помогите, у меня большие проблемы со сном!
- Бессонница замучила?
- Нет, жена во сне постоянно ворочается, храпит, а когда не храпит - что-то бормочет. Сплю тревожно, постоянно просыпаюсь.
- Снотворное выписать?
- Лучше другую жену, которая спит, не издавая фоновых шумов.
🧑🏻⚕️ - Мучают ли вас эротические сны?
- Почему же мучают?
В семейной спальне
😴🛌 Жена у зеркала расчесывает длинные волосы.
- Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон.
- А твоя - словно голая реальность.
😴🛌 Перед сном Кристина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.
😴🛌 Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
— Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело еще не остыло...
😴🛌 - Мне приснился страшный сон, - говорит муж жене, - будто украли наш автомобиль.
- Дорогой, у нас же нет машины.
- А все равно жалко.
😴🛌 Жизнь - зaбaвнaя штукa.
Одно слово, произнесенное перед aлтaрем - и ты женaт.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты рaзведен.
😴🛌 - Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!
- Можешь оставить их у себя, сынок!
😴🛌 - Папа, а что тебе сегодня приснилось? - Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!
😴🛌 — Абрам! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шэрон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, чтобы провести со мною ночь.
— Ну и что же здесь кошмарного?
— Дело в том, что победила моя Роза.
😴🛌 И поцеловал тогда принц спящую принцессу. И пробудилась принцесса, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.
😴🛌 — Милый, ты кого всю ночь Наташей называл?
— Ай, ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.
😴🛌 Если твоя женщина уснула во время занятий любовью, значит она тебе доверяет.
😴🛌 - Дорогой сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на Новый год жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра Новый год? - Завтра ты узнаешь, милая.
Под бой курантов он подарил ей сонник.
😴🛌 — Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил колье…
— Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю.
😴🛌 - А чего Петрович сегодня с утра такой злой?
- Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение: "Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором".
😴🛌 Задала сегодня на форуме вопрос - что делать, если муж храпит? Первый ответ был гениальным: поверните ему голову… до щелчка…
В режиме сна
🥱 Если в тебе спит гений, счастливых вам снов!
🥱 Коротко о своём режиме сна:
- засыпаю как убитый.
- просыпаюсь как убитый.
🥱 Даже во сне летал третьим классом.
🥱 Семья наша была бедной, поэтому в детстве даже сны мне снились в коротком метраже, в черно-белом изображении и с очень плохим звуком.
🥱 - Что такое унисон?
- Это сон на унитазе.
🥱 Оптимист — летает во сне.
Пессимист — падает в пропасть.
Реалист — не спит на краю кровати.
🥱 Парень просыпается утром с бодуна в чужой кровати. Видит - рядом лежит незнакомая девушка. Он ее спрашивает:
- Ты кто?
- Я девушка из твоих снов!
- Мне такие кошмары не снятся.
🥱 Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка...
🥱 Чудесный сон приснился мне когда-то...
Четыре грузчика несли мою зарплату.
🥱 Менделееву во сне приснилась таблица, Менделю - горох, а Мендельсону - марш.
🥱 Учебник химии - сонник, объясняющий сны Менделеева.
🥱 Два профессора беседуют о том, что озарения часто приходят во сне. Один говорит: я на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку. Второй: а я держу в постели молодую стенографистку...
🥱 Самый страшный сон гаишника: все водители соблюдают ПДД.
🥱 Самый длинный сон был зафиксирован у студента Сидорова, который, уснув на паре по истории, проспал с XVII по XX век.
🥱 Глаза могут многое сказать о человеке. Например, спит он или нет.
🥱 В последнее время очень редко снятся сны. Видимо, так мало сплю, что они не успевают загружаться.
🥱 Не так страшно искать во сне туалет, как его найти.
🥱 – А вот если бы у тебя все было: деньги, известность, дома машины, внимание красивых женщин, чего бы ты больше всего боялся? - Проснуться
🥱 Приходит мужик на работу и жалуется:
- Эротические сны, блин, замучали.
У него спрашивают:
- А чего так - замучали?
Мужик:
- Так все на немецком языке ведь...
Уснули
😴🛌 😴🛌 😴🛌 😴🛌 😴🛌 😴🛌 😴🛌
Понравилась подборка? Ставьте лайки - 👍, делитесь комментариями - 📃, подпишитесь на мой канал - ✍🏼.
Посмотрите другие юмористические публикации в ленте канала:
#юмор #смешные афоризмы #веселые высказывания #смешные диалоги #шутки #анекдоты про сон