Недавно я провела выходные у друзей и их тринадцатилетнего сына. И, признаюсь, была впечатлена. Меня поразили не какие-то выдающиеся достижения, а самые обычные вещи. Он спокойно мыл посуду не только за собой, но и за другими, участвовал в готовке наравне со взрослыми, рассуждал о событиях в мире и поддерживал разговор так, что его действительно хотелось слушать. Он был вежливым, внимательным и интересным собеседником.
Наверное, уход за маленькими детьми тоже приносит много радости, но автономность Ромы показалась мне чем-то особенно приятным. Тем более что большинство родителей обычно не описывают своих подростков как источник положительных эмоций.
Приветствую всех на своём канале «Ключ к детям»👋 Здесь я собираю тексты о детской и подростковой психологии — без крайностей, с попыткой разобраться, что на самом деле стоит за поведением детей и родителей. Если вам близка тема воспитания детей — оставайтесь здесь.
Почему подростков так часто воспринимают неправильно
Эти выходные напомнили мне, насколько легко начать воспринимать подростков почти как взрослых. По сравнению с восьмилетним ребёнком подросток действительно выглядит очень самостоятельным. Он уже не мыслит как ребёнок, но до взрослого мышления ещё не дорос.
Здесь многие родители оказываются в ловушке. Одни соблазняются идеей «отпустить» ребёнка, считая, что он уже справится сам. Другие, наоборот, не замечают перемен и продолжают контролировать его так же, как несколько лет назад. Но подростки — это люди в процессе становления. Их тело и мозг активно движутся к зрелости, хотя этот путь ещё далеко не завершён.
Когда взросление начинает раздражать взрослых
Любопытно, что само стремление ребёнка к взрослому статусу часто вызывает у окружающих не интерес, а раздражение. Подростковый возраст сегодня нередко воспринимается как особый проблемный этап, заранее оформленный как поле боя между детьми и родителями.
Мы все когда-то были тринадцатилетними. Но создаётся ощущение, что сейчас взрослым всё сложнее представить, какой подход нужен ребёнку этого возраста. Возможно, дело в том, что мир действительно стал сложнее. Раньше влияние семьи распространялось на школу, друзей и спортивные секции. Сегодня подростки проводят много времени в пространствах, которые родители знают гораздо хуже. И это закономерно вызывает тревогу.
Мне кажется, именно страх и непонимание иногда заставляют взрослых отстраняться от подростков. Появляется ощущение, что повлиять на них всё равно уже невозможно.
Мой опыт общения с Ромой говорит об обратном. Я бы не назвала его трудным подростком. Как и многие его сверстники, он предпочитает проводить время с друзьями, а не со взрослыми. Он не слишком хорошо чувствует время. Робототехника занимает в его жизни гораздо больше места, чем вопросы ответственности или семейных обязанностей. При этом учится он очень хорошо.
Конфликтов дома у него сейчас больше, чем несколько лет назад, но любовь к родителям и привязанность к ним никуда не исчезли. Именно это, как ни странно, вполне соответствует тому, что говорят исследования подросткового возраста.
Что на самом деле известно о подростках
Большинство из них вовсе не являются конфликтными, неприятными или «бесчувственными» людьми. Они не относятся плохо к своим родителям, хотя, конечно, могут с ними спорить и ссориться. Причём такие конфликты происходят значительно реже, чем принято считать.
Подростки обычно сохраняют высокий уровень уважения к родителям независимо от того, живут ли родители вместе, находятся в разводе или какой доход имеет семья. Когда конфликты всё же возникают, они часто связаны не с плохим характером ребёнка, а с развитием его мышления.
Осваивая способность мыслить абстрактно, подростки начинают замечать противоречия, болезненно реагировать на несправедливость, видеть лицемерие там, где раньше его не замечали, и чаще ставить авторитет взрослых под сомнение. Со временем эта новая способность становится более гибкой. Они учатся использовать критическое мышление не против всех подряд, а более осознанно и выборочно.
Возможно, поэтому подростки нуждаются не столько в жёстком контроле или полном невмешательстве, сколько во взрослых, которые готовы замечать, как они меняются.
Трудности подросткового периода
Если подростки — не те «неисправимые существа», какими их часто представляют, то как тогда объяснить непрерывный поток новостей о подростковых проблемах?
С какой стороны ни посмотри, сегодня подростки действительно сталкиваются с серьёзными трудностями. Растёт число случаев депрессии, тревожных расстройств, навязчивых мыслей и других проблем психического здоровья. За последние десять лет число психических диагнозов среди подростков 15–17 лет выросло более чем на 50%.
Только по официальным данным, количество впервые выявленных случаев увеличилось с 18,5 тысячи до 28,3 тысячи. Эксперты связывают это как с реальным ухудшением состояния подростков, так и с улучшением диагностики и большей готовностью семей обращаться за помощью.
Тревожные сигналы приходят и из других сфер. В 2024 году было зафиксировано 735 суицидов среди несовершеннолетних, а за первое полугодие 2025 года — уже 395 случаев. Среди наиболее частых причин назывались семейные проблемы, трудности в отношениях и негативное влияние отдельных интернет-сообществ.
На первый взгляд возникает противоречие. С одной стороны, исследования показывают, что большинство подростков вовсе не становятся агрессивными, бесчувственными или неуправляемыми. С другой — растёт число тех, кто сталкивается с серьёзными психологическими трудностями и деструктивным поведением.
Мы часто смотрим на подростков так, словно само половое созревание автоматически превращает человека в источник проблем. Будто бы в какой-то момент природа нажимает кнопку, и ребёнок начинает разрушать свою жизнь.
Да, гормональные изменения действительно могут усиливать эмоциональность, раздражительность или склонность к конфликтам, но они не программируют человека на саморазрушение. Намного большее значение имеет среда, в которой подросток развивается, и отношения со взрослыми, которые его окружают. И если внимательно посмотреть на происходящее, становится заметно: кризис переживают не только подростки.
Кризис взрослых
Если изменения подростков в основном происходят внутри них самих, то многое из того, что «ломается» в этот период, происходит у родителей. Подростковый возраст ребёнка часто запускает кризис у взрослых. Причём речь идёт не только об усталости от воспитания или страхе перед будущими проблемами.
Когда брак проходит проверку подростком
Удовлетворённость браком обычно постепенно снижается на протяжении семейной жизни, но самой низкой точки она достигает именно тогда, когда старший ребёнок входит в подростковый возраст. У многих супругов с подростками остаётся всего несколько минут в день для общения наедине.
Любопытно, что если семья проходит этот период без серьёзного разрушения отношений, то после взросления детей удовлетворённость браком обычно начинает расти снова. Подросток оказывается не причиной кризиса, а скорее моментом, когда накопившиеся проблемы становятся особенно заметны.
Счастливые родители по-разному воспитывают детей
Родители, которые довольны своими отношениями и собственной жизнью, обычно взаимодействуют с подростками теплее и спокойнее. Это касается не только полных семей. В семьях с одним родителем личное благополучие взрослого также напрямую влияет на то, насколько тяжело переживается подростковый возраст ребёнка.
Подростки становятся зеркалом
Когда сын или дочь начинают взрослеть, родители всё чаще сталкиваются с мыслями о собственной жизни:
- Что я успел сделать?
- Правильно ли прожил последние двадцать лет?
- Где мои возможности, которые когда-то казались безграничными?
Подросток неожиданно становится живым напоминанием о времени. Особенно сильно это переживает родитель того же пола. Матери часто тяжелее переживают взросление дочерей, а отцы — взросление сыновей. Дети становятся своеобразным зеркалом, в котором родители видят не только ребёнка, но и собственную молодость, которая постепенно остаётся позади.
Родители начинают чаще раздражаться
В разговорах с подростками родители постепенно становятся более критичными. В их речи появляется больше раздражения, жалоб, нравоучений и защитных реакций. Что интересно, подростки действительно начинают чаще спорить по мере развития абстрактного мышления, но родители усиливают негативные реакции ещё быстрее.
Получается парадоксальная ситуация. Мы привыкли считать, что конфликты создают подростки. Однако значительная часть напряжения рождается и со стороны взрослых, причём часто совершенно неосознанно.
Эмоциональный развод
По мере взросления ребёнок всё больше ориентируется на друзей. Для подростка это нормальный этап развития. Для родителей — гораздо менее приятный опыт.
Многие матери и отцы переживают происходящее почти как эмоциональный развод. Человек, который ещё недавно рассказывал обо всём на свете, вдруг начинает жить собственной жизнью. Особенно болезненно это воспринимают матери, поскольку они обычно эмоционально вовлечены в детей сильнее.
Парадокс в том, что это отдаление является не признаком разрушения отношений, а признаком того, что развитие идёт своим естественным путём. Подросток не перестаёт любить родителей. Он просто начинает строить мир, который уже не полностью принадлежит семье.
В этот момент взрослым приходится решать задачу не менее сложную, чем самому подростку: научиться отпускать человека, который ещё вчера был ребёнком.
Мир тоже работает против близости
К сожалению, семейные трудности редко существуют сами по себе. Современные социальные условия часто дополнительно уменьшают контакт между родителями и детьми. Люди больше работают. Семьи чаще распадаются. Растёт количество родителей, воспитывающих детей в одиночку.
После развода многие семьи сталкиваются и с финансовыми трудностями, которые требуют ещё больше времени и сил. В результате взрослые оказываются перегружены, а подростки — предоставлены сами себе.
Раньше дети были окружены целой сетью взрослых: родственниками, соседями, тренерами, знакомыми семьи, учителями, которых знали годами. Сегодня эти связи стали гораздо слабее, поэтому, если родители начинают отдаляться, подросток часто остаётся без других значимых взрослых, способных поддержать его и помочь сориентироваться в сложных ситуациях.
Запрещённая тема сексуальности
Можно долго говорить о подростках, их конфликтах с родителями, дружбе, учёбе и стремлении к независимости. Но есть тема, которую взрослые особенно часто обходят стороной. Сексуальность. Она усиливает чувство беспомощности, которое родители испытывают в подростковый период своих детей.
Проблема не только в том, что взрослым сложно говорить на эту тему с подростками. Часто им сложно говорить о ней даже самим с собой. Чтобы обсуждать сексуальность ребёнка, приходится вспоминать собственную, сталкиваться с вопросами о своих ошибках, желаниях, сожалениях, опыте, который когда-то казался давно забытым. Поэтому многие семьи выбирают более простой путь — они делают вид, что этой темы не существует.
Самая заметная и замалчиваемая перемена
Пубертат невозможно скрыть. Меняется голос, тело, появляются волосы на лице и теле, развивается грудь, меняется походка, осанка, манера одеваться. Подростковое взросление буквально происходит на глазах у родителей.
Сексуальность обсуждают намёками. От неё отшучиваются или делают вид, что проблема возникнет когда-нибудь потом, хотя подросток уже живёт внутри этих изменений здесь и сейчас. Молчание не убирает тему из жизни ребёнка. Оно лишает его возможности обсуждать её с людьми, которые действительно заинтересованы в его благополучии.
Подростки могут обладать уже вполне взрослой биологией, но это ещё не означает, что они умеют строить взрослые отношения. Способность испытывать влечение появляется раньше, чем способность понимать себя. Поэтому родительское участие остаётся важным в форме разговора.
Подростку полезно знать, что родители понимают сложность близких отношений. Что интимность — это не только физиология и набор правил безопасности — это ответственность, доверие, уважение к себе и другому человеку, умение справляться с отказом, ревностью, разочарованием и привязанностью.
Взрослые не могут прожить этот опыт за ребёнка, но могут помочь ему проходить через него не в полном одиночестве.
Подросткам нужны родители
Если маленькому ребёнку нужен взрослый, который держит его за руку, то подростку нужен взрослый, который остаётся рядом, когда его уже невозможно держать за руку. Это более сложная задача. Она требует терпения и способности выдерживать споры, готовности видеть, как ребёнок ошибается, и не пытаться контролировать каждый его шаг.
Способность оставаться рядом, не превращаясь ни в надзирателя, ни в равнодушного наблюдателя, помогает сохранить отношения. Через это ребёнок более спокойно проходит из детства во взрослую жизнь.
Что на ваш взгляд, сложнее для родителей и подростков — выдерживать конфликты или принимать постепенное эмоциональное «отдаление» от ребёнка?
Откликнулась или понравилась статья? Поставьте 👍. Для моего канала это особенно важно: так больше родителей смогут найти тексты, которые помогают чуть лучше понимать своих детей и себя рядом с ними.