Здравствуйте, дорогие читатели! Меня зовут Константин Минаев, я семейный психолог, НЛП-практик и профайлер. За годы консультирования я помог тысячам людей решить свои психологические проблемы и наладить отношения с любимыми. Я консультирую клиентов онлайн, а также очно в Ростове-на-Дону.
Внимание: данная статья подойдёт как обычному читателю, который хочет больше узнать о нарциссах, так и мужчинам, которые хотят восстановить отношения с нарциссами, а также психологам — для повышения качества знаний и для выстраивания индивидуальной работы по терапии нарциссического расстройства личности.
Понятие «нарциссизм» давно перестало быть только медицинским термином. Часто социум до конца не понимает, что значит этот клинический термин, и каждый уверенный в себе парень, который умеет сказать «нет», отстоять границы или проявляет здоровую любовь к себе, имея стабильную самооценку, попадает в один из женских ред-флагов — в категорию нарцисса.
Давайте же разбираться на примере женщин, что это такое, откуда берётся и как с этим бороться...
Детство как первопричина проявления женского нарциссизма
Как бы парадоксально это ни звучало, но фундамент нарциссизма закладывается в детстве: либо родители держали девочку в гиперопеке, либо, наоборот, не удовлетворяли эмоциональные потребности ребёнка (проявляли ненадлежащее воспитание).
1) Слияние с родителями (чаще с матерью).
В детстве мама очень сильно тревожится и опекает дочь, исполняет все её прихоти. В том числе диктует требования и правила — что и как делать, как жить, раздаёт советы. Для тревожной матери эти отношения кажутся идеальными, и она считает, что ребёнку будет в них хорошо.
Во взрослом возрасте девушка при вступлении в отношения с мужчиной начинает его соблазнять (звать в идеальные с её точки зрения отношения). Разумеется, мужчина будет жить по её правилам и требованиям, а если он захочет отделиться или показать своё внутреннее «я», то будет обесценен (манипуляция стыдом) или наказан с помощью чувства вины или потери (в целом — всем доступным шквалом манипуляций).
Реальные жизненные примеры:
Пример 1. «Я лучше знаю, как тебе будет хорошо»
Девушка с первых недель отношений начинает мягко перекраивать жизнь партнёра: «Тебе не идёт эта рубашка, давай купим другую», «Зачем тебе эти друзья, они на тебя плохо влияют», «Я записала тебя к стоматологу, ты же сам не дойдёшь». Внешне это выглядит как забота — точь-в-точь как материнская опека из её детства. Но как только мужчина говорит: «Спасибо, я сам решу», — он сталкивается с обидой или холодностью: «Я же о тебе забочусь, а ты не ценишь». Так срабатывает манипуляция чувством вины: отстаивание границ приравнивается к неблагодарности.
Пример 2. «Настоящая пара всё делает вместе»
В её картине идеальных отношений (скопированной с модели слияния «мама — дочь») нет места отдельному пространству. Любое желание мужчины побыть одному, уехать на рыбалку, провести вечер с друзьями трактуется как предательство: «Если ты меня любишь, ты захочешь быть со мной». Попытка отделиться вызывает истерики, слёзы или угрозу разрыва отношений. Мужчина постепенно сворачивает свои интересы, чтобы «не расстраивать», — и так он плавно занимает то же место, которое когда-то занимала послушная дочь рядом с тревожной матерью.
Пример 3. Обесценивание «внутреннего я»
Когда партнёр проявляет собственное мнение, амбиции или взгляды, которые не совпадают с её сценарием (картиной жизни), включается обесценивание: «Это неправильно», «Ты в этом не разбираешься», «Все нормальные люди делают по-другому». Через стыд его настоящее «я» объявляется неправильным, а «правильным» — только тот образ, который удобен ей. В итоге мужчина начинает сомневаться в себе и всё чаще сверяется с её одобрением, как ребёнок, который боится разочаровать родителя.
2) Плохие отношения с мамой (пренебрежение родительскими функциями).
Когда мама в детстве не оказывала должной заботы ребёнку, не удовлетворяла его эмоциональные потребности и не помогала пережить негативные события (а это тоже входит в воспитание), у маленькой девочки формируется внутренняя психическая пустота. Поэтому в дальнейшем нарциссическая личность привязывается к партнёру, чтобы слиться с ним воедино, — она как бы подсознательно хочет дожить / прожить заново негативный опыт, связанный с мамой. Если нарциссическая личность признаёт тот факт, что партнёр имеет право жить так, как он хочет, то всплывает старая детская травма расставания — та самая боль от нехватки матери. Для неё потерять близкого человека = потерять саму себя.
Внутри такой личности живёт раскол: с одной стороны — ощущение собственного величия («я грандиозная»), с другой — ощущение полного ничтожества («я никто»). Одна часть личности, которую не приняли родители, как бы отодвигается в подсознание (бессознательное) из-за страха, стыда и боли. Хорошая, «правильная» часть отделяется от плохой, потому что в «плохой» накопилось много злости, которая способна всё разрушить. Поэтому нарциссическая личность живёт одновременно либо в чёрных цветах, либо в белых, а совместить их никак не получается. Две крайности. И эти крайности постоянно борются.
Внутри нарциссической личности словно живут две субличности: одна постоянно бичует себя и других, другая, наоборот, идеализирует. Так же и в отношениях с мужчиной: вначале она влюбляется в него — да так, что мужчина в шоке, он не знал таких отношений с женщиной, — а потом, наоборот, наступает полное разочарование, и женщина входит в стадию разрушения и обесценивания.
Пример 1. «Слияние и контроль»
В детстве мать Алины была эмоционально холодной: могла днями не разговаривать, обесценивала её чувства фразами вроде «нашла из-за чего реветь». Повзрослев, Алина в отношениях буквально растворяется в партнёре: пишет каждые полчаса, требует постоянного отчёта, где он и с кем. Когда мужчина хочет провести вечер с друзьями, она воспринимает это не как нормальную потребность, а как угрозу — внутри поднимается та самая детская паника покинутости. Его право на отдельную жизнь ощущается ею как «он меня бросает», и она либо устраивает скандал, либо погружается в ощущение собственной ничтожности.
Пример 2. «Качели идеализации и обесценивания»
Мать Кати в детстве то осыпала её любовью, когда дочь была удобной и «хорошей», то резко отвергала за любую ошибку. Эта расколотость переносится в отношения. В начале романа Катя возносит мужчину до небес: «Таких, как ты, не существует, ты идеальный». Партнёр в шоке от силы её чувств — он никогда не переживал такой близости. Но стоит ему проявить обычную человеческую слабость (устал, забыл, не угадал с подарком), как «белое» мгновенно превращается в «чёрное»: «Ты такой же, как все, ты ничтожество». Совместить живого человека с его достоинствами и недостатками она не может — только две крайности.
Пример 3. «Потерять его = потерять себя»
В детстве у Марины не было опоры: когда ей было больно, мать не утешала, а раздражалась. Так и не сформировалась внутренняя устойчивость — осталась психическая пустота. Во взрослых отношениях Марина пытается «дозаполнить» эту пустоту партнёром. Любой намёк на расставание вызывает не грусть, а ужас — будто исчезают не отношения, а она сама. Поэтому она удерживает мужчину любой ценой: то манипуляциями и чувством вины, то внезапной холодностью, проверяя, насколько крепко он привязан.
Главная мысль. Итак, в нарциссизме сходятся две противоположные вещи: с одной стороны — внутренний раскол личности («я классная» или «я ничтожество»), с другой — стирание границы между собой и другим («мужчина должен жить только так, как я хочу, и всё»).
Сценарий отношений с нарцисской в браке
Здесь хочется отметить, что нарцисске важно иметь рядом с собой успешного и надёжного партнёра, потому что через него она как будто будет проявляться. Ведь у неё нет своего «Я». Она не знает, как ей жить и чего ей хочется, а когда рядом идеальный мужчина, она словно понимает, что это её заслуга, он — часть её самой, и, соответственно, это она успешная.
1) Идеализация
— это когда нарцисска полностью «прилепляется» к успешному мужчине, гордится этим и пытается добрать от него те качества и те эмоциональные потребности, которых ей не хватило в детстве.
Примеры в браке:
«Ты единственный, кто меня по-настоящему понимает. До тебя я никого нормально не встречала» — на старте отношений она возносит мужа на пьедестал, говорит, что он лучший на свете.
Она хвастается мужем перед подругами: «Мой — не то что ваши, он идеальный, заботливый, умный». Но хвалит не столько его, сколько свой выбор: ведь раз он такой идеальный, то и она, выбравшая его, особенная. Также частенько такие женщины считают, что это они сделали своего мужчину таким успешным и что без них он бы пропал.
Когда муж дарит цветы или помогает, она расцветает: «Вот видишь, мы созданы друг для друга, это судьба». Любая мелочь становится «доказательством» идеальности союза.
Здесь важно понять: она любит не столько мужа, сколько ощущение собственной полноты (грандиозности, идеальности), которое он ей даёт. Он как батарейка для её низкой самооценки. Да, как вы уже поняли, у нарциссов слабая самооценка.
2. Зеркальный перенос — «ты часть меня»
Это когда партнёр уже не отдельный человек, а продолжение самой нарцисски, её рука, её зеркальное отражение. Она ждёт, что муж будет исполнять её прихоти и желания, подстраиваться, желать того же, что и она. Жить его жизнью. Любое его отдельное желание воспринимается как сбой системы, за которым следует наказание манипуляциями.
Примеры в браке:
Муж захотел в выходной поехать на рыбалку с друзьями. Для обычного человека — норма. Для нарцисски это удар: «Как ты можешь хотеть провести время без меня? Значит, я тебе не нужна». Она не понимает, что у мужа могут быть свои отдельные интересы, — ведь рука не может «жить» отдельно от тела.
Она выбирает ему одежду, друзей, решает, с кем ему общаться, и обижается, если он имеет либо отстаивает своё мнение: «Я же лучше знаю, как тебе будет лучше!».
Если муж не угадал её настроение или сделал что-то по-своему, следует наказание молчанием или скандал: «Ты должен был сам понять, чего я хочу».
3. Как это совмещается в отношениях
Часто всё начинается с идеализации (соблазнение): «Ты идеальный, мы созданы друг для друга». А когда муж «попался», включается зеркальный перенос: теперь он обязан плясать под её дудку, быть продолжением её и исполнять все её желания и цели по жизни.
Внимание: и тут срабатывает правило раскола — в голове нельзя совместить, что один человек одновременно и любит, и тиранит. Поэтому муж в замешательстве: «Как же так, она такая заботливая и нежная — и она же меня пилит, манипулирует и прогибает... как это!?». А для нарцисски любая его попытка жить по-своему = предательство её «идеальной любви». Она злится не на конкретный поступок, а на сам факт, что он — отдельный человек и у него есть свои желания и потребности...
Возврат нарцисски. Как влюбить и удержать?!
Как бы странно и парадоксально это ни было, но раскол в отношениях с нарцисской, а впоследствии и расставание происходят тогда, когда мужчина пытается отделиться, показать своё «Я», желания, эмоции и потребности. Ведь до этого он был для неё лишь удобным приложением. У него не было своих желаний и потребностей. Она много раз высказывала тебе свои претензии, говорила, что ей что-то не нравится, но ты не слушал, а делал всё по-своему — и она оказалась неуслышанной и бросила тебя. Раз ты не удовлетворяешь её желания, а ты — часть её, то, по её мнению, она сама неполноценна.
Предостережение: на самом деле, если девушка/жена-нарцисска бросила тебя — это радость: ты можешь обрести себя самого заново, понять, чего ты хочешь. Пройдёт какое-то время после расставания, и ты с грустью поймёшь, что жил не своей жизнью, ибо был в созависимых отношениях. Она нуждалась в тебе, потому что у неё проблемы с осознанием себя и детские травмы, а ты нуждался в ней, потому что тебе важна была опора и подтверждение своей значимости — того, что ты чего-то стоишь… Но сам ты, получается, попал в неосознанный круг невротизма, банально — в треугольник Карпмана (жертва, спасатель, преследователь).
Парадоксальные тонкости возврата нарцисски
Поэтому, если ты хочешь её вернуть, дистанция и игнор, наоборот, лишь заставят её почувствовать, что между вами стало ещё больше пропасти. Здесь, напротив, нужен симбиоз (слияние). Сначала, как и при классическом возврате бывшей, нужно убрать её психическое сопротивление (отпустить её), а далее влюблять как нарцисску (учитывая особенности её психотипа). Ну а после — давать ей ощущать себя грандиозной рядом с тобой, благодарить за всё, раскручивать в ней ещё больше нарциссизм, а потом, при возврате, уже идти вместе с ней в терапию.
Опять же, к примеру: ты ушёл на дистанцию, общаешься с ней по делу, эмоционально, физически и материально растёшь — ну и пофиг, ты ей не будешь нужен, если твой ресурс не будет ею присвоен. Понимаешь, в чём прикол?!
Я бы начал с такого сообщения или проговорил бы это ей вживую. Каждый шаблон нужно составлять индивидуально, я лишь даю небольшой обобщённый пример:
«(Имя женщины), я принял решение понять и принять твои чувства и отпустить тебя. Я действительно в последнее время занимался только собой и не понимал, как важно было учитывать твои потребности и желания! Благодаря тебе я начал общаться с психологом и разбираться со своим характером, с собой… Также благодарю тебя за то, что именно благодаря тебе у нас была такая классная семья, дети, да и карьера моя была построена — всё благодаря тебе. Жаль, что не могу больше боготворить тебя, восхищаться тобой; я был скуп на эмоции, видимо, обделён эмоциональным интеллектом. Я лишь хочу остаться с тобой в дружеских отношениях и хотел бы в будущем показать своё уважение к тебе как к женщине — поступками, как к подруге. Будь счастлива и любима! Ты достойна всего в этой жизни!»
Да, возможно, я тут нагородил, но вы поняли… Всего, что написано в этом сообщении, нужно придерживаться. Говорить о том, что она сделала твою жизнь "медом". Что ты согласен с ней насчёт того, как тебе нужно было жить и что делать. Нужно поиграть в её нарциссичную игру. Когда общение наладится, говорить уже не «я бы хотел», а «что бы хотели мы». То есть сознательно входить в этот симбиоз. Вот тогда ты сможешь вернуть нарцисса. Но себя ты уже потеряешь после возврата — уж поверь мне!
Вывод:
Нарциссизм — не «злой характер», а защита психики, выросшая из детских ран. За грандиозностью и обесцениванием всегда скрыты внутренняя пустота и страх потерять себя. Понимая это, мужчина перестаёт быть жертвой «качелей» и видит механизм изнутри.
Вернуть женщину-нарцисса реально — через возврат в симбиоз и игру по её правилам. Но цена — снова раствориться в чужом сценарии и потерять своё «Я». Поэтому спросите честно: вы хотите вернуть её — или вернуть себе ощущение нужности и опоры?
Если отношения ценны, здоровый путь один — не манипуляции, а совместная терапия, где вы оба учитесь видеть друг в друге отдельных людей. Но если возврат — это новый круг созависимости и треугольник Карпмана, то расставание стало не потерей, а шансом встретить самого себя. Выбор за вами — и в осознанности этого выбора и есть настоящая зрелость.
Обязательно прочитай мою новую методику по возврату бывшей девушки и жены - Возврат бывшей по методу "Минаева"! Авторская методика!
Подписывайся на канал, ставь лайк!
Я провожу работу в online и живые консультации в Ростове-на-Дону.
Запись по телефону: +7 (988) 950-350-7 WhatsApp/Telegram
Подписывайтесь на мой Telegram-канал
MAX
На всероссийском сайте психологов Б17 живые отзывы о реанимации отношений
#нарцисска #женщинанарцисска #нарциссвотношениях #каквернутьнарцисску #нарциссическоерасстройство #возвратбывшей #мужскойпсихолог #созависимость #нарцисскавернется #психологияотношений #нарциссизм #какотпуститьнарцисску #треугольниккарпмана #дефицитарнаянарцисска #психопатинарцисска