Я всё чаще думаю о том, что доверять - это не значит быть уверенным, что с Вами точно ничего не случится. Доверять - это как раз идти туда, где гарантии нет.
Потому что когда Вы доверяете человеку, Вы открываете ему доступ к чему-то важному внутри себя. К своим чувствам, слабым местам, страхам, желаниям, стыду, мечтам, боли, нежности. И в этот момент Вы уже не полностью защищены.
Человек может Вас не понять. Может обесценить. Может посмеяться. Может использовать то, что узнал о Вас, как аргумент в ссоре.
И тогда становится особенно больно не только от самого конфликта. Больно от того, что Вы когда-то открылись именно туда. Показали живое место, а потом туда же получили удар.
После такого очень легко сделать вывод: больше никому доверять нельзя. Лучше закрыться. Лучше не рассказывать. Лучше не показывать, где болит, где страшно, где хочется тепла, где Вы не такой уверенный, как выглядите снаружи.
И в этом есть логика. Психика не дура. Если однажды там, где Вы открылись, стало больно, она будет пытаться Вас защитить.
Но есть и другая сторона.
Когда человек полностью перестаёт доверять, он не только защищается от боли. Он постепенно защищается и от близости. От тепла. От настоящего контакта. От тех людей, которые могли бы не ударить, а бережно прикоснуться.
Потому что доверие невозможно без риска. Нельзя доверять и одновременно оставить все двери закрытыми. Нельзя быть в близости и при этом ни разу не показать себя живым.
Можно выстроить крепость. Можно сделать так, чтобы никто не добрался до Ваших слабых мест. Можно научиться говорить только безопасное, показывать только сильное, улыбаться только тогда, когда внутри уже всё сжато.
Но в крепости редко бывает тепло. Там безопаснее, да. Но часто очень одиноко.
Иногда человек говорит: «Я просто больше никому не доверяю». И за этой фразой может стоять не холодность, а опыт. Там может быть предательство, насмешка, обесценивание, брошенность, использование, чужая грубость в ответ на его открытость.
И тогда недоверие - это не каприз. Это след от раны.
Но если вся жизнь становится построена вокруг этой раны, человек начинает жить так, будто прошлый опыт уже заранее доказал, какими будут все люди дальше. Один предал - значит, предадут все. Один использовал - значит, использовать будут все. Один не выдержал Вашу открытость - значит, никто её не выдержит.
А это уже не защита. Это тюрьма, построенная из прошлого опыта.
Доверять - не значит быть наивным. Это не про то, чтобы открываться каждому встречному, рассказывать всё о себе первому человеку и надеяться, что мир всегда будет бережным. Мир не всегда бережный.
Доверие взрослеет там, где появляется различение.
Кому я могу открыться чуть больше?
С кем мне пока лучше быть осторожным?
Где человек действительно слышит меня, а где просто собирает информацию?
Кто рядом становится теплее от моей искренности, а кто получает власть?
Это очень важная разница. Потому что зрелое доверие - не распахнутая дверь для всех. Это скорее способность постепенно проверять: можно ли здесь быть собой?
И иногда ответ будет - нет.
Нет, с этим человеком небезопасно. Нет, здесь мои чувства используют против меня. Нет, здесь мою уязвимость не выдерживают. Нет, здесь мне нужно закрыться, отойти, защитить себя.
Но иногда ответ будет другим.
Да, здесь меня слышат. Да, здесь я могу быть не только сильным. Да, здесь можно ошибаться, бояться, злиться, плакать, просить, сомневаться, быть неидеальным. И меня не превращают за это в слабого, плохого или неудобного.
Таких людей обычно не бывает много. Но они бывают.
И, возможно, чтобы их встретить, человеку приходится снова и снова рисковать. Не бездумно, не широко раскрываясь всем подряд, а маленькими шагами. Чуть больше сказать. Чуть честнее признаться. Чуть меньше прятаться. Чуть внимательнее посмотреть, что другой делает с Вашей открытостью.
Потому что доверие - это не разовое решение. Это процесс. Я доверился - посмотрел, что произошло. Открылся - почувствовал, как со мной обошлись. Сказал важное - заметил, стало ли между нами ближе или опаснее. И если стало опаснее, можно закрыться. Можно забрать себя обратно. Можно признать: я ошибся в этом человеке, но это не значит, что я ошибся в самой идее близости.
Мне кажется, одна из больших трагедий после предательства - не только в том, что человек потерял доверие к другому. А в том, что он иногда теряет доверие к собственной способности выбирать людей.
Он начинает думать: «Я дурак. Я опять поверил. Я сам виноват. Я не умею разбираться в людях». И тогда боль становится двойной: меня ранили, и я ещё сам себя добиваю за то, что был открыт.
Но открытость - не глупость. Желание доверять - не слабость. Потребность в близости - не ошибка.
Ошибка может быть в человеке, которому Вы доверились. В скорости. В слепоте. В надежде, что тот, кто уже много раз ранил, вдруг станет бережным. Но сама способность доверять - это не дефект. Это живая часть человека.
Да, она делает нас уязвимыми. Но она же делает возможной любовь, дружбу, терапию, близость, поддержку, настоящее «я с тобой». Без доверия можно выживать. Но очень трудно жить.
И, наверное, вопрос не в том, доверять или не доверять вообще. Вопрос в другом: кому, насколько, когда, в каком темпе и что я делаю, если вижу, что рядом небезопасно.
Доверять - значит рисковать. Но не доверять совсем - тоже риск.
Риск прожить жизнь так, чтобы никто не смог Вас ранить, но и никто по-настоящему не смог до Вас дотронуться.
А Вы как обходились с доверием после того, как однажды обожглись?
Автор: Николай Кузьмин
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru