«Self Control» Лоры Брэниган — один из главных хитов 80-х, который до сих пор звучит на ретро-вечеринках и в плейлистах. Пульсирующий бит, драматичный вокал, настроение ночного города — на первый взгляд, это гимн свободе, романтике и приключениям. Но если вслушаться в текст, становится ясно: это песня не о свободе, а о её потере. Это музыкальный портрет человека, который добровольно отказался от контроля над своей жизнью — и живёт, стараясь не думать о том, что с ним происходит.
О чём на самом деле эта песня
Главная героиня живёт в двух мирах. Дневная жизнь, вероятно, заполнена обязанностями и социальными ролями. Но с наступлением темноты начинается другая реальность: «I live among the creatures of the night» — «Я живу среди созданий ночи». Она не говорит «я наслаждаюсь ночью». Она говорит «я живу среди них», как будто она — часть безликой массы, у которой нет выбора.
Но сегодня я хочу поговорить об одной очень популярной интерпретации этой песни. Сразу оговорюсь, что трактовка не является официальной, но все же давайте ее разберем.
Итак, почему «Self Control» часто воспринимается как гимн жертвы абьюза и созависимости.
Аргументы «ЗА» версию об абьюзивных отношениях
Если прочитать текст через призму токсичных отношений, почти каждая строчка обретает пугающе конкретный смысл:
- Таинственный «Ты» как тиран: Припев — это прямое обращение к кому-то, кто отнимает самое дорогое: «You take my self, you take my self control» («Ты забираешь меня, ты забираешь мой самоконтроль»). В контексте абьюза это не метафора, а описание разрушения личности, когда партнер лишает жертву воли, самооценки и права голоса.
- Жизнь среди «хищников»: Фраза «I live among the creatures of the night» («Я живу среди созданий ночи») может означать окружение, которое абьюзер создал вокруг жертвы — среду, которая выбрана не по своей воле.
- Отрицание реальности и отказ от будущего: Это ключевой маркер созависимости.
«I must believe in something, so I'll make myself believe it» — «Я должна во что-то верить, поэтому я заставлю себя поверить в то, что эта ночь никогда не кончится».
«Against a new tomorrow, so I guess I'll just believe it / That tomorrow never comes» — «Я просто поверю, что завтра никогда не наступит».
Это классическое поведение жертвы, которая сознательно закрывает глаза на ужас своего положения, убеждая себя, что «он изменится» или что выхода нет, поэтому нужно просто терпеть и жить иллюзией. - Цикл «Свет – Тьма»: Днем — видимость нормальности («In the day nothing matters» — «днем ничто не важно/не имеет значения, словно эмоциональное оцепенение»), а ночью — возвращение в кошмар зависимости. Это похоже на цикл насилия, где за вспышкой агрессии следует период затишья и надежды.
И соответственно в данной интерпретации день и ночь не буквальное время суток, а две стороны одной жизни, где в первом случае обычная светская жизнь, а во втором жизнь личная.
Вывод: так это песня об абьюзе или нет?
Скорее нет, чем да, в авторском замысле, но безусловно да, в восприятии слушателя.
Сила этой песни именно в её лирической универсальности. Авторы создали портрет любой всепоглощающей, наркотической зависимости. Будь то отношения с тираном, наркотики, игромания или ночная клубная жизнь — механика одна и та же: вы теряете «себя», вы теряете контроль, вы боитесь рассвета и реальности.
Поэтому, если вы (или кто-то) слышите в «Self Control» историю об абьюзивных отношениях — вы не ошибаетесь. Текст настолько точно описывает психологию жертвы, что песня абсолютно заслуженно для кого-то стала гимном борьбы с токсичной зависимостью, даже если изначально подразумевалась просто безумная ночь в огнях дискотеки.
Как в психологии объясняется созависимость и абьюз
КПТ считает, что проблемы в отношениях возникают из-за устойчивых убеждений о себе и других, которые мы усвоили в прошлом. Эти убеждения управляют нашим поведением здесь и сейчас.
1. Убеждения созависимого человека
В основе могут лежать глубинные убеждения о себе, которые, как правило и определяют наше дальнейшее поведение и мысли. Давайте рассмотрим несколько примеров, которые могут раскрыть суть более детально:
- «Я заслуживаю такого отношения». Это убеждение перекладывает ответственность за насилие на самого человека. Жертва начинает верить, что её недостатки или поведение стали причиной плохого обращения, хотя на самом деле абьюзер сам несёт полную ответственность за свои действия.
- «Со мной что-то не так». Абьюзер может годами внушать это через фразы вроде «Ты слишком чувствительная» или «Ты сама всё испортила». В результате жертва начинает верить, что с ней действительно что-то серьёзно не так, и она не заслуживает уважительного отношения.
- «Я ничего не могу изменить». Это убеждение отражает катастрофизацию — склонность воспринимать уход из отношений как абсолютную катастрофу, после которой жизнь разрушится. Часто оно подкрепляется реальной беспомощностью (например, финансовой зависимостью) или страхом одиночества.
- «Он/она изменится, если я буду стараться больше». Это промежуточное убеждение, которое служит самообманом. Жертва надеется, что старания и уступки приведут к переменам в партнёре, хотя история показывает, что насилие редко прекращается только из-за усилий жертвы.
- «Моя ценность определяется моей полезностью для другого». В некоторых случаях, особенно в созависимых отношениях, формируется убеждение, что собственная ценность человека сводится к его полезности для партнёра. Его «хорошесть» измеряется тем, насколько он удовлетворяет потребности другого, а не внутренней ценностью.
Такие убеждения включают поведение «спасателя»: человек чрезмерно опекает партнёра, забывая о своих границах. Любые попытки партнёра отдалиться воспринимаются как угроза, подтверждающая страх «я недостаточно хорош». В итоге созависимый держится за отношения, даже если они приносят страдания.
2. Убеждения и поведение абьюзера
Абьюзивное поведение — не просто вспышки гнева. Оно держится на жёстких установках о власти и порядке:
- Право на контроль: «Я имею право устанавливать правила, партнёр обязан подчиняться».
- Враждебность мира: «Все пытаются мной манипулировать, поэтому я должен быть жёстким и всё держать под контролем».
- Сила как аргумент: «Уважают только силу и страх».
- Катастрофа неподчинения: «Если партнёр поступит по-своему — это крах, я теряю контроль и становлюсь ничтожеством».
Из-за таких убеждений абьюзер видит угрозу даже в нейтральных поступках партнёра. Он использует давление, угрозы, унижение, изоляцию. Это даёт временное облегчение и ощущение власти — именно это подкрепляет агрессивное поведение.
3. Замкнутый круг
Убеждения созависимого («я должен спасать») и убеждения абьюзера («я должен контролировать») идеально стыкуются и подпитывают друг друга. Контроль и критика со стороны абьюзера подтверждают мысль созависимого о своей неполноценности, заставляя его ещё больше угождать. А уступчивость и жертвенность созависимого убеждают абьюзера, что без жёсткого давления всё развалится. Так оба неосознанно поддерживают больной, но устойчивый баланс системы.
Шаги для изменений, которые уже сейчас можно предпринять:
1. Познайте себя: осознание своих собственных эмоций, потребностей и границ - первый шаг по выходу из созависимости. Изучите свои страхи, низкую самооценку и узнайте, как это влияет на ваши отношения.
2. Ищите поддержку: обратитесь за помощью к профессиональным терапевтам, которые специализируются на созависимом поведении и абьюзе. Групповая терапия или программы поддержки полезны тем, что на них есть взаимообмен с людьми, у которых похожие проблемы. Возможно, в вашем городе есть кризисные центры, которые могут оказать в том числе психологическую помощь. Специалист поможет вам проработать ваши глубинные убеждения, существенно изменив, тем самым, ваш взгляд на положение вещей.
3. Установите границы: определите, где заканчиваются ваши потребности и где начинаются потребности других людей. Научитесь говорить "нет" и защите своих интересов, даже если это вызывает дискомфорт или противоречит вашей роли "спасителя". Да, в отдельных случаях это может быть не просто страшно или некомфортно, но и реально небезопасно. Ваша сепарация и граница начнется с того момента, как вы станете предпринимать первые 2 шага.
4. Осознанность: только вы в ответе за свою жизнь и сами можете изменить свою ситуацию. Решение оставаться в абьюзивных отношениях или уйти - это ваше решение. Помните, что забота о себе и своем благополучии - это не эгоизм, а необходимость.
5. Разработайте план безопасности: если вы находитесь в опасной ситуации, обратитесь за помощью к близким, кому вы доверяете или в кризисные службы, если таковые имеются в вашем месте проживания. Они помогут вам разработать план и защитить себя.
6. Реальный и полный разрыв отношений. Уход — самый сложный шаг?
Потому что уход требует одновременно трёх вещей:
1) Новых убеждений: «Я достойна безопасных отношений», «Я справлюсь».
2) Регулирования эмоций: страх, одиночество, тревога, вина — их нужно выдержать, не откатившись назад.
3) Нового поведения: просить помощи, ставить границы, говорить «нет», уходить, разрывать контакт. Это огромная внутренняя работа. И часто человеку нужна поддержка — психолога, друзей, социальных служб.
Вывод: жертвы не остаются потому, что сами по себе слабые — а потому, что система убеждений, эмоций и привычных реакций удерживает их в ловушке.
Автор: Иван Кретинин
Психолог по депрессии, тревоге, панических атаках, детско-родительским отношениям
Телеграм: @UncleVan9
Б17: https://www.b17.ru/ivan_vasilyevich/