Любителям фраз:
«Я это сделала для нас»
«Я хотел как лучше»
«Ты поймешь позже, потом, когда увидишь результат»
Посвящается
Недавно в сети вызвала бурное обсуждение фотография, на которой были изображены контейнеры с едой. Женщина написала, что, уезжая в отпуск на 2 недели, приготовила мужу еду.
И эта, казалось бы, классная фотография ровненьких контейнеров вызвала шквал реакций. Как обычно люди разделились на 2 лагеря: тех, кто считал это проявлением заботы и тех, кто говорил про зависимость и воспитание «бытового инвалида».
Я осталась где-то посередине, потому что не знаю ни мотивов, ни ситуации. Слишком мало информации, чтобы делать выводы. Но вот тема вышла интересной. Ведь все мы знаем поговорку про благие намерения, которые ведут «сами знаете куда».
Так родилось желание разобраться с этим вдоль и поперек. Тем более, что есть у меня и личный опыт, и последствия, реальный масштаб которых я смогла оценить спустя годы.
Давайте поговорим о мотивах людей, уверенных, что их зло во благо.
Небольшая справка:
- В 1963 году во время эксперимента Милгрэма, люди «наносили удары током» (они думали, что делают это) другим во благо науки. Это один из жестких экспериментов, который показал, что для любого зла можно найти благостный мотив. И убедить в нем других.
- Наш мозг устроен таким образом, что он всегда найдет оправдание любым нашим поступкам.
Благими намерениями вымощена дорога сами знаете куда.
Как это происходит?
- На старте у человека всегда эмпатия и желание помочь решить проблему.
- Но в какой-то момент «я хочу помочь» превращается в «я знаю как правильно». И человек начинает решать за другого. Сначала в мелочах, потом больше и больше.
- Второму участнику этой «увлекательной игры» тоже удобно. Это освобождение от ответственности под видом заботы.
- И хорошо, когда в эту историю не вмешивается «личная выгода». Но такое случается крайне редко. «Я делаю это для нас» оказывается простым «я делаю это для себя».
Иначе говоря: мне удобно, чтобы ты сидела дома, не задавала вопросов, чтобы верила в мою ложь. Это все для общего блага.
Закрепление.
Человек, играющий в такие игры, начинает всем рассказывать и показывать свои правила. Друзьям, родственникам, окружающим. Чем больше свидетелей, тем лучше. Оправдание начинает звучать как истина.
«Я тебя защищаю», когда муж запрещает жене работать.
«Я оберегаю тебя от боли», когда мать прячет письма отца от дочери
«Я знаю, что тебе нужно», когда родители выбирают ребенку профессию.
Происходит обесценивание чужой воли. А это, как мы знаем - базис человека. Воля.
Вообще задумывались, что такое воля?
Это свобода принимать решения. (Выйти на волю - туда, где ты сам решаешь)
Сюда же входит типичная история про «Я жертвую собой ради тебя», «терплю ради детей», «отдаю тебе все».
Страдание превращается в добродетель. Но цена этому - ожидание благодарности, без которой появляется злость.
Мы все так или иначе играем в эти игры. Потому что они защищают от невыносимого.
От осознания, что:
-мы можем быть жестоки даже когда любим
-мы можем причинять боль, когда хотим помочь
-мы можем быть эгоистами, когда думаем о других.
Мы придумываем объяснения и «красивые формулировки», лишь бы не испытывать ужас свободы воли другого человека.
Это когда ребенок может захотеть жить с отцом
Или не любить мать, отца, братьев.
Это когда женщина/мужчина решают уйти из семьи или как-то изменить свою жизнь.
Это и когда ребенок хочет быть тем, кем хочет и не соответствует нашим ожиданиям.
Свобода воли другого человека может выглядеть как то, что может нанести нам огромную боль и разрушить целую цепочку ожиданий и очарований. Красивый воздушный замок, в котором так хорошо, пока все идет так, как придумано.
Вот только не идет. Потому что за этими фантазиями скрывается неприглядная реальность.
Каждый человек имеет право на свою жизнь и свои решения.
Где же грань между благом и злом?
- помощь без запроса - это всегда фантазия. Если не спрашивали, значит, вы не знаете, что нужно, а придумываете.
- Сможете ли вы остановиться, если вас попросят не мешать и не помогать? Если нет - это не помощь, а навязывание.
- Что вы получаете от этого? Лично вы? Власть? Контроль? Ощущение нужности? Чувство собственной важности?
- Как себя чувствует тот, кому вы помогаете? Благодарен? Чувствует себя обязанным? Напрягается? Растет? Или уменьшается?
- Что произойдет, если вы перестанете? Если ваш уход - катастрофа, то вы не помогаете, а создаете зависимость.
«Я делаю это для нас» - распространенный самообман. Под его маской скрывается страх потерять контроль, желание власти, нежелание брать ответственность, эгоцентризм, неспособность признавать ошибки.
Человек искренне верит, что он делает из блага. Его психика защищается от осознания собственной жестокости. Переубедить будет сложно, потому что он действительно верит в силу своей любви.
Отличить благо от зла можно по простому признаку. И этот признак - воля, свобода. Если человек рядом с вами волен выбирать и стал свободнее - вы помогли. Если он стал зависим, слабее - вы делаете зло. Как бы красиво оно не было упаковано.
Самое страшное зло не только то, что совершается со злым умыслом. Благие намерения причиняют ущерб незаметно, молниеносно и разрушительно. У них нет тормозов, они всегда оправданы и их трудно распознать.
Любовь, которая не спрашивает - это не любовь, а скорее захват территории. Забота, которая не уважает границы - контроль. Добро, вызывающее зависимость - это зло в красивой упаковке.
Самое лучшее, что мы можем сделать для другого - это уважать его право быть другим и жить своей жизнью. Принимать свои решения, ошибаться, страдать и искать свое счастье.
Каждое слово этого текста - это мой внутренний раскол и опыт, которого могло бы не быть. Последствия и ущерб, который уже нанесен и исправления требуют сил и ещё большей воли:) когда-то я выбирала удобство, теперь его оплачиваю дискомфортом.
Пишу с одной лишь целью - может кто-нибудь сумеет остановиться вовремя. И разрешит другому человеку жить своей жизнью.
Берегите себя и своих близких❤️
очень наглядно эта тема раскрыта в трилогии Марининой, которая так и называется: взгляд из вечности: Благие намерения. Дорога. Ад. Рекомендую