Десять дней назад я написала пост о том, что я осталась одна со своей бедой. Не в первый раз. У меня было нехорошее предчувствие, я сильно плакала. Хотелось, чтобы кто-нибудь обнял.
Я понимала, что папа-дедушка скоро умрёт. Я не хотела верить в это. У него была нормальная температура, нормальное давление. Он лежал в палате терапевтического отделения больницы имени Юдина. Меня это не успокоило.
Мне казалось, что папа-дедушка умрёт осенью. Девятого июня врач больницы имени Юдина сказала, что у папы-дедушки онкология. Я сильно переживала. Об этом позже.
Оказалось, что это ещё не самое страшное!
Самое страшное случилось 13 июня. Папа-дедушка мучился, а я ничего не могла сделать. Я снова осталась одна с ним.
Я вызвала платную скорую. Врач сказал, что у папы пневмония и его надо срочно госпитализировать. От госпитализации папа-дедушка отказался. Врач сказал, что всё равно его в больницу повезут, просто немного позже. Произошло всё очень быстро! Прошло чуть больше двух часов после того, как уехала скорая. Папа-дедушка задыхался, боль усилилась, белая пена пошла. Он стонал. Мне тяжело было смотреть на то, как мой родной человек задыхается. Ему очень больно было.
Папа-дедушка умер в ночь с 13 июня на 14 июня в больнице, скорая довезла его живым. Его привезли в реанимацию, а положили в обычный бокс отделения (решение врачей больницы), которое не лечит пневмонию. Кстати, врачи считают, что пневмонию папа-дедушка подхватил в больнице имени Юдина. Сегодня заключение патологоанатома получили. Пневмония - одна из причин смерти. Он задохнулся просто и сердце не выдержало.
У меня ОРВИ с очень сильным кашлем, болью. Поражены верхние дыхательные пути. Врачи скорой сказали, что мы с папой-дедушкой какую-то заразу в больнице имени Юдина подцепили. У папы иммунитет послабее оказался, поэтому в лёгких всё оказалось. Он в больнице кашлял, но никто ничего не делал. Хорошо только то, что он ушёл раньше, чем у него начались метастазы. Онкология у него действительно была.
Мне надо анализы сдавать. Мне сейчас не до этого.
Завтра похороны. Я ночью поспала, но потому, что вчера мне помогли чужие люди.
Одна дома, но я не одинокая
Я с детства боялась одиночества. Я понимаю, что я всегда была одинокой. Папа-дедушка военнослужащий. Сначала он ходил на службу, а мама - бабушка сидела со мной. Потом он ушёл на пенсию, но работал в одной фирме. Он играл со мной в выходные, после того, как приходил со службы, работы. Он изменил отношение ко мне в худшую сторону, когда уволился с работы и стал сидеть дома.
Мама - бабушка со мной не играла. Вечно ей было не до меня. Она наказывала меня молчанием и игнорированием, когда её что-то не устраивало.
Она считала моё поведение недопустимым. Я поняла, что я просто хотела, чтобы она со мной поиграла. Мне не хватало её внимания. Я очень хорошо помню, как мама - бабушка впервые наказала меня молчанием и игнорированием. Я долго плакала. Потом села на пол в своей комнате. Я часто сидела в детстве на полу, чтобы почувствовать себя в безопасности. Потом я стала строить домики и прятаться. Мне было комфортно наедине с собой. У меня сформировалось определённое поведение. Честно, я села на пол, когда мне сообщили о смерти папы. Домики я не строю и не прячусь, у меня иначе эта привычка проявляется. Хочется убежать от проблемы.
Меня вроде как окружали люди, но я была одинокой. Одинокой можно быть, когда никто не понимает.
Сейчас я в странном состоянии нахожусь. Я ничего не чувствую, у меня физическая реакция. Физически мне больно (ещё и ОРВИ). У меня сильная слабость. Мне не хочется вставать с кровати. Я не вижу смысла вставать с постели. Я не хочу смотреть фильмы и сериалы, читать книги. Я не хочу есть, я не хочу пить, я не хочу кофе, я не хочу ничего делать. Думаю, что на меня повлияло то, что я видела мучения родного человека. Я его поднимала два раза, потому что он сам приподняться не мог. На это невозможно не реагировать. Я жалею о том, что я не обняла его в последний раз. Я пыталась закрыться. У меня просто реакция на стресс. В сентябре, когда папу-дедушку отвезли в больницу, я не могла дома находиться. Уходила рано утром и приходила в 23:10.
Сейчас я не хочу выходить из дома. Дома мне сейчас как-то некомфортно, но я не хочу никуда идти. Есть всё равно не хочу. Мне ничего не надо. Проблема в том, что я ещё и спать не могу. Денег нет, но есть свежевыданный кредит. Долги тоже есть. Я решила не думать о долгах до тех пор, пока папу не похороню.
Мне моё состояние не нравится. У меня в голове какие-то неприятные ощущения, болит голова как-то странно. Вообще не соображаю.
Вчера я подумала о том, что мне никто не поможет, если со мной что-то случится. Я одна в квартире. Если я впаду в депрессию и не буду есть и пить, то всё. Меня это "всё" не пугает. Я сейчас не понимаю в чём смысл жизни. Насмотрелась я с сентября прошлого года... Живёшь, что-то делаешь, а потом или реанимация или тебя бросают умирать в бокс. Я надеюсь, что папа-дедушка в боксе ушёл быстро и не сильно мучился (всё-таки укол скорая сделала и дала подышать кислородом).
В понедельник я сообщила о смерти папы-дедушки троюродной сестре, другу, отцу. Я знала, что моя троюродная сестра, её родная сестра и их мама ко мне не приедут. Они в другом городе живут. Я на это и не надеялась. Отец предложил приехать к нему, но я не захотела. Друг просто позвонил и поговорил со мной. Отец перевёл мне 40 000 рублей. Сегодня сестра перевела мне 7000 рублей. Меня тронуло другое. В прошлом году выяснилось, что у нас есть родственники в Санкт-Петербурге. Я хотела с ними познакомиться, но вроде как инициативы с их стороны не было. Сегодня мне позвонила сестра и сказала, что один родственник из Питера хочет мне позвонить и помочь, но боится. Он не знает, как я отреагирую. Боится, что я его пошлю. Я сказала сестре, что мне приятно будет с ним пообщаться. Он троюродный племянник папы-дедушки. Хочет помочь мне оплатить похороны. Я сказала сестре, что я уже кредит взяла. Она сказала, что родственник из Питера поможет мне оплатить кредит. Я в шоке! Разве после такого можно быть неверующим человеком? Я не ожидала такого поворота событий!
Не ожидала, приятно.
Я ничего от людей не жду. Знаю, что мне никто ничего не должен, поэтому не прошу мне помочь.
У меня есть родственники, у меня есть друг. Только я дома одна со своим горем и ужасом от увиденного в субботу. Я не знаю, чего я хочу. В субботу, когда папу скорая собиралась отвезти в больницу я поняла, что мне очень не хватает одного человека. Вчера меня к нему потянуло, но я не могу его попросить помочь мне. Думаю, что с ним можно встретиться. Я успокаиваюсь, когда он рядом.
Это совершенно чужой человек. Он не обязан сидеть со мной и пить кофе. Вчера он сам мне позвонил, а я его не узнала. Не поняла, что он мне говорит. Зависла. Как будто не слышала его.
Повела себя... Я сейчас ничего не слышу и не вижу. Он трое суток на работе будет, вчера заступил.
Вчера вечером у меня возникло странное ощущение, сегодня утром оно тоже есть. Как будто я кого-то жду, кто-то должен ко мне прийти. Наверное, это привычка. Не знаю, почему она "запустилась" сейчас. Иногда мне кажется, что я жду папу. Кажется, что он придёт ко мне. Наверное, я так и не приняла то, что он заболел и больше семи месяцев лежал. Папа ко мне больше никогда не придёт, никто ко мне не придёт. А может придёт? Папа ушёл, чтобы я стала свободной. Мне его очень жалко, я расстроена, но он меня пожалел и ушёл. Я должна быть ему благодарна.
Чужие люди
Я чувствовала, что с папой-дедушкой скоро случится непоправимое. Я с середины мая испытывала сильную тревогу. Я представляла себе самое страшное. Я понимала, что в день похорон папы буду совсем одна. Даже гроб нести не кому. Я этого боялась, очень сильно боялась. Сначала я осталась одна с лежачим родным человеком и мне никто не помогал, а потом я должна была в одиночку его хоронить.
В понедельник я узнала о том, что папа умер. Я поняла, что я осталась одна со своим горем. Мне очень не хотелось хоронить папу-дедушку одной. Да, себя очень жалко в таких ситуациях. Одиночество чувовать неприятно.
В понедельник я вспомнила о похоронном агенте, который помог похоронить маму-бабушку в январе 2012 года. Я решила рискнуть и позвонила ему.
Вчера мы вместе поехали в морг. Я сидела в машине, а агент искал папу-дедушку и выяснял все обстоятельства. Я ему деньги перевела, он услуги морга оплатил. Нашёл он папу, всё сделал.
Сегодня агент собрал все документы, поехал свидетельство о смерти оформлять.
Он обещал, что будет со мной рядом, когда мне надо будет опознать папу-дедушку в морге. Очень надеюсь на то, что он выполнит своё обещание. Я предупредила его о том, что на фоне стресса могу рухнуть. Агент сказал, что поможет мне и поддержит. Гроб он в крематорий отнесёт, попросит водителя автобуса помочь. Были у моего папы-дедушки зятья, один зять жив, а гроб нести некому. Чего только в жизни не бывает.
Родственники есть, а хоронить некому. Только я. Мне придётся ехать с папой-дедушкой в автобусе одной. Я сначала сказала агенту, что я не хочу и поеду с ним на машине за автобусом. Потом передумала. Папе-дедушке уже всё равно, но неправильно его оставлять одного. Это мой долг. Я должна быть рядом с ним.
Завтра у меня будет очень тяжёлый день. Следующий понедельник тоже будет очень тяжёлым.
Урну с прахом выдают не ранее, чем через четыре дня после кремации.
С агентом мне спокойно, приятно общаться с ним. Он мне очень помогает. Я так и не поняла, какой у него интерес и откуда он берёт деньги. Я спросила:"Сколько стоят Ваши услуги?". Он ответил:"Пять тысяч рублей". В интернете написано, что стоимость услуг агента зависит от стоимости похорон. Я сказала агенту, что заплачу ему 10 000 рублей. Мне важно как мы взаимодействуем. Он старается меня поддержать, помочь мне. В очередной раз я убедилась в том, что важен человек, а не стоимость его услуг. Ценно то, что агент меня поддерживает морально, а не доступная цена его услуги. Важны люди, а не материальные ценности!
Агент говорит, чтобы я не сидела дома одна. Он говорит, что мне нельзя находиться в таком состоянии одной. Моя психика может не выдержать.
А что я могу сделать? Я не хочу никуда идти! У меня нет сил идти куда-то.
Вчера у меня были странные ощущения в горле. Как будто горело что-то в горле. У меня ещё горло так странно болит. Не похоже на простуду. Глотать не больно. Ощущение, что горло раздувается, сжимается и я не могу дышать. Зудит. Сильно кашляю. Появилась сильная острая боль в солнечном сплетении и рёбрах. Кашлять больно. Я решила ничего не предпринимать. У меня сейчас другие заботы. Вспомнила, что папа-дедушка (незадолго до своей смерти) сказал, чтобы я заботилась о своём здоровье. Сегодня я вспомнила одну его фразу и мне стало очень грустно.
Я решила вызвать платную скорую помощь. Объяснила диспетчеру, что у меня две проблемы. Она задала мне вопросы. Сказала, что пришлёт хорошую бригаду. Скорая приехала очень быстро.
Реанимировать меня приехали. Как хорошо, когда кто-то рядом! Меня осмотрели, померили мне температуру, давление, сатурацию, проверили моё горло. Пришли к выводу, что у меня очень серьёзное ОРВИ. Сказали, что мне обязательно надо полоскать горло фурацилином. Лекарство терапевт должен назначить. Я пью "Кагоцел", но слишком маленькими дозами и я забываю его пить. Мой организм должен сам справиться с вирусом.
Вчера ко мне приехал врач, который в ноябре спас меня. У меня была очень сильная аллергия на лекарство. Он с коллегой умудрился извлечь из меня таблетку, которая спровоцировала аллергию. Поговорили со мной. Врач очень интересный. Вчера он меня спросил:"Как вам помочь? ". Я растерялась. А как они мне помогут? Врач меня поддержал, поговорил со мной, интересную историю рассказал. Он очень интересный и умный! Фельдшер молчал. Я сказала врачу, что не хочу есть, пить, не могу спать и не могу ничего делать. Он дал мне таблетку и ещё одну оставил, чтобы я её в день похорон выпила. Накрыло меня от этой таблетки. Реакция дикая! Зато мне очень сильно захотелось есть, сладкого, и я мгновенно заснула. Ночью ни разу не просыпалась, встала в 8:42. Сейчас мне опять плохо. С трудом заставила себя съесть три бутерброда и выпить кофе. Лежу и пишу пост, не могу встать. Троюродная сестра позвонила, поговорили. Приятно. Только встать с постели всё равно не могу. Очень сложно проживать потерю родного человека, когда больше семи месяцев за ним ухаживала. Два дня я по привычке ходила в комнату папы-дедушки, чтобы спросить:"Что тебе принести?". Его любимый сок стоит на столе, а рядом его любимая вода. Ничего из этого он уже не попросит.
Я поняла, что я стала сиротой. Папа-дедушка меня воспитывал, он был моим папой. Его больше нет.