Здравствуйте, дорогая Морена, я ваш верный, преданный читатель, хотя и мужчина. Хочу поблагодарить вас за работу, ежедневное общение с нами. Восхищаюсь вашим легким слогом и чувством юмора. Обычно читаю для удовольствия, хотя благодаря Вам, сумел кое-что понять в отношениях с женой и, кстати, с матерью. Истина лежала на поверхности в обоих случаях, но после прочтения ваших статей я сумел эту истину «взять».
Теперь же напрямую прошу совета. Семья у меня хорошая. Любимой супруге 29 лет, дочкам семь и четыре, мне через месяц стукнет сорок. Я во втором браке, с первой женой расстались по-доброму, алименты на сына плачу, что надо, покупаю дополнительно. Речь вообще не о том.
Вы несколько раз поднимали тему того, что женские хлопоты – это, собственно, не только женщине нужно, но и всем остальным. Что мужчина, собственно, тоже потребитель всего этого. И хитро…сделанный тот муж, который скажет, «а я и не просил, это тебе надо чистоту наводить, а мне и так хорошо». В принципе согласен. По быту у нас больше хлопочет жена, я скорее на подхвате – закупка продуктов два-три раза в месяц, по субботам и воскресеньям на мне приготовление завтрака, отвожу малую в сад, старшую в школу. По просьбе разгружаю посудомоечную машину, пылесошу, выношу мусор. Нет просьбы, каюсь, не делаю.
На мне – пополнение бюджета нашей семьи. Супруга периодами не работает, но вот сейчас вышла на работу, ее доход раз в пять ниже моего. Я не пытаюсь никого унизить, просто вдруг это важно? Проблем с деньгами нет – перевожу ей фиксированную сумму каждый месяц, если надо что-то сверх этого, без проблем перевожу еще. Она у меня умница, не транжира, если вдруг «коробчит» себе что-то, то я только рад.
Но есть у нас одна проблема. Жена периодически говорит о моей невовлеченности и неблагодарности. Это не касается детей (здесь претензий нет, играю с дочками, если надо по выходным увожу их на развлекухи, чтобы супруга отдохнула). Не касается ее лично – подарки дарю, через старшую дочь шпионю, о чем мама мечтает – ни разу проколов не было. Речь идет про быт.
Смотрите, я человек простой и неприхотливый. Люблю быстрорастворимую лапшу (душу продам, честное слово), бутеброды с докторской колбасой, макароны с сосисками. Охотно ем пельмени из пачки. Мне не нужны красивые салаты с горой зелени, диетические, хотя и красивые десерты. Я не обращаю внимания на красивую подачу. Замечу – похвалю. Но на автомате не вижу. Могу гречки поесть, тушенки из банки – вообще кайф.
Но, конечно же, ем то, что подает на ужин супруга. А она все делает красиво, на разных тарелочках, с зеленью, которая мне вообще не нужна. Рыба какая-то, у которой я почему-то должен заметить корочку, не разберешь какие крупы. Есть рис, гречка – что тебе еще дорогая надо? Нет же, варит булгур и прочие модные гадости.
Я ем. И зная, то надо хвалить, послушно говорю, что корочка у рыбы хорошая. А что я еще могу сказать? А у нее глаза на мокром месте.
Попробовал по-другому – начал восторгаться, как дурак. Чудесный салат, да ты у меня волшебница. А что это за крупа? Кино? Изумительно! Знаете, что произошло через месяц такого эксперимента? Жена начала выговаривать, мол, она старается, готовит, как в ресторане, так что моя очередь ванну мыть.
Я на такое закипаю. Надо чистить ванну? Скажи – почищу. Зачем цену-то себе набивать? Это мне напомнило один эпизод со старшей дочкой. Она тогда маленькая была, говорит, папа, поиграй со мной. А я уставший, сил нет. Она мне – поиграй да поиграй, давай из кубиков город построим.
Пошел я строить с ней город. Часа полтора строили. Потом я сказал, что все, наигрался, иду спать. Знаете, что сказала дочка? Папа – играли вдвоем, значит и убирать кубики вместе должны. У меня, как у той вороны в басне «в зобу дыханье сперло». Не смог отказать, все логично. Послушно стал собирать с дочкой кубики.
Вот и с помощью жене также. Она подает мне свои «штучки» под видом, что мне это надо. А мне вообще не надо. Говорю – обижается. Подыгрываю, тут же ведет себя, как дочка с кубиками.
***ответ***
Ой, давайте начнем с объективного. У любого блюда есть два важных показателя – вкус и польза. Так вот, если готовить, как любите вы, это быстро и просто, сытно и вкусно, но с точки зрения пользы это, конечно, провал. Серьезно, нельзя на постоянной основе питаться сосисками и дошираками.
Это нехватка белка, витаминов, это возможное околобочивание с возрастом, потеря мышечной массы, высокий холестерин, еще куча проблем, которые мужчине не нужны совсем. Вы не молодеете. А у вас там еще и дети!
Дело же не только в модных изысках или бытовой неприхотливости, это сейчас ложное противопоставление. Раньше так питались из страшной экономии. А по факту вы перечислили вредную углеводную еду (имеете полное право, не осуждаю). Так что жена просто не занимается подменой нормальной еды модной странной гадостью, а пытается сохранить здоровье, ваше и всей семьи. Это тоже важно учитывать, а то получается какой-то модный садизм и выдаивание благодарности, а мотивация, возможно, другая.
Но есть нюанс – результат для вас не очевиден. Может быть, это просто не вкусно для вас, или вы консерватор, который мог бы оценить борщ и плов, а нового опасается. Может, ваши любимые блюда просто не включены в список, может, вам вообще плевать, а вы каждый день виноваты и обязаны, и вас это выматывает – понимаю.
Вероятно, надо создать систему, которая будет устраивать всех. Чтобы это было вкусно и полезно. Но ее невозможно создать без вашего активного участия.
Если вы хотите других блюд, других проявлений заботы – говорите о них. У вас есть потребности в отдыхе, в покое – говорите о них, не обесценивая ее стараний сделать правильно! Это как раз и есть вовлеченность, даже если вы не готовите лично. Та самая ментальная нагрузка.
Как только вы станете автором этой системы, а не просто пассивно принимающей стороной, появится и естественная, невымученная благодарность. И исчезнет раздражение.
Создание рациона, как из создания комфорта в семье - это акт творчества. Мне кажется, не хватает как раз этого – совместного творчества и взрослого разговора о своих потребностях, а не просто «спасибо» не от души на автомате, от которого протест в душе.
Короче говоря, я за то, чтобы уравновесить стол тем, что вы любите. А жизнь тем – что вы на самом деле хотите и в чем нуждаетесь, а не что мама дала. Терпение в семье – это добродетель прошлого. Добродетель настоящего – вместе создать то, что устраивает всех.
Но только не отрицайте пользу, пожалуйста. Потому что тут очень легко пойти по пути привычки и наименьшего сопротивления. Сначала такой: я аскет, я неприхотлив, да мне это вообще не надо было. Мне бы лапшу, сериал и баночку колы. А потом: ой, тут кольнуло, там стрельнуло, лапы ломит, хвост отваливается.
Я бы осторожно заменила посыл «я вообще неприхотлив, и мне не надо, но так и быть сделаю вид, чтобы никого не расстраивать» на «я ценю, что ты делаешь, но мне хочется немного другое». Желаю вам всех благ, витаминов, минералов и семейной гармонии.