«ЖЕНА НЕ ХОЧЕТ ГОВОРИТЬ СО МНОЙ О СЕКСЕ!» ‒ этот душераздирающий крик отчаяния услышал старинный друг Михаила в тот момент, когда мужчины, попивая холодное пиво, пытались спасти тонущий корабль семейного счастья.
Дорогие читатели, приготовьтесь! Сегодня вас ждет такое откровение, что ложечки для обуви просто не понадобятся! История, от которой у одних покраснеют уши, другие схватятся за сердце, а третьи побегут записываться к сексологу! Михаил и Надя ‒ обычная, на первый взгляд, пара, оказались на грани катастрофы. И виной всему… желание обычного мужского счастья против каменной стены женского «НЕ НАДО»!
Диалог мужа: «Я ХОЧУ ВСЁ! А она ‒ только классику под одеялом!»
Михаил, наш горе-герой, в слезах (пивных, но это неважно) жалуется другу Захару:
‒ Понимаешь, она моя жена! Мы знакомы сто лет! А на любую пикантную тему у нее сразу ступор! Я же не маньяк! Я просто хочу разнообразия! Позу 69, минет, анальный секс ‒ это же база!
Захар, мудрый, как старый филин, только усмехается в бороду:
‒ А ты спрашивал, может, у нее тоже есть мечты? А?
‒ Да она сказала: «МЕНЯ ВСЁ УСТРАИВАЕТ»! ‒ взрывается Михаил. ‒ Как можно есть одно и то же блюдо годами? Это как жрать гречку каждый божий день! С ума сойти можно! Я хочу шашлык, я хочу суши, я хочу… ЕЁ на своём лице!
ОСТАНОВИТЕСЬ! Вы чувствуете этот накал? Этот мужчина на грани. Ещё немного и он либо пойдёт искать приключения на сторону, либо превратится в статую от нереализованных фантазий! Но давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны.
Женский исповедальня: «УШИ ВЯНУТ! Я не проститутка, чтобы ЭТО обсуждать!»
А в это время, пока мужчины пили пиво, Надя (та самая «каменная стена») сидит у подруги Лены и поливает горе сладким ликёром.
‒ Ленка, ты не представляешь! ‒ шепчет она, заливаясь краской до корней волос. ‒ Мой Миша превратился в монстра! Он хочет, чтобы я… сидела на его лице! Это же… ЭТИМ МЕСТОМ! Я же туда хожу, в туалет! А он хочет, чтобы я там оказалась?!
Лена, бедная, чуть не поперхнулась от смеха, но Надя продолжает:
‒ И это ещё не всё! Он просит минет! Фу! Как можно… ЭТО… облизывать?! Меня вырвет! Я приличная женщина, а не… ты понимаешь кто! И про анальный секс заговорил! Где совесть?! Он насмотрелся порнухи и решил, что со мной можно всё!
Вот он, момент истины! Дамы и господа, перед нами классическое «я так воспитана» против «я так хочу». Надя искренне считает, что поза 69 ‒ это вершина разврата. А ведь речь идёт о двух взрослых людях, которые прожили вместе 15 лет! 15 лет, Карл! И они даже не знают желаний друг друга!
Голос разума: «КУРСЫ ОРАЛЬНЫХ ЛАСК И СЕКСОЛОГ В ПОМОЩЬ!»
Лена, как истинная подруга, пытается вразумить несчастную:
‒ Надь, ну ты чего? Есть же курсы для женщин! Тебе просто информации не хватает! Или сходи к сексологу!
‒ Что ты! ‒ ужасается Надя. ‒ Я даже говорить об этом не могу! Стыдно умирать! С тобой говорю и то сквозь землю проваливаюсь!
СЛЫШИТЕ? Ей стыдно говорить с мужем о сексе! С мужем, который видел её в родзале, который ел с ней из одной тарелки, который… ну вы поняли. А Миша тем временем уже набрал номер психолога! Его друг посоветовал: «Спроси у жены, о чём она мечтает». На что Михаил с горечью отвечает:
‒ Да спрашивал! Она мечтает о новом кухонном гарнитуре!
Захар, конечно, пошутил: «Купи гарнитур и предложи пошалить на нём!». Но Миша уже не смеётся. Он в отчаянии. Он записывается к семейному психологу, потому что терпеть больше нет сил!
КАТАСТРОФА ИЛИ ТОЛЬКО НАЧАЛО?
И тут ‒ внимание! ‒ грядет развязка! Миша приходит домой, полный решимости или хотя бы надежды. Он заходит в спальню и… что он видит?
Надя лежит на кровати в соблазнительной комбинации! Она смотрит на мужа «лисьим взглядом»! О, боги! Неужели случилось чудо? Неужели подруга Лена всё-таки вбила в её хорошенькую головку мысль о том, что муж ‒ это не враг, а самый близкий человек?
Миша, не веря своему счастью, бросается в душ (ой, да что там мыть, главное ‒ не спугнуть!), вылетает оттуда свежим и готовым к подвигам, садится рядом и робко спрашивает:
‒ Милая… Ты готова пошалить?
Тишина. Взгляд. Интрига. Готова ли она? Позволит ли сегодня больше, чем обычно? Или это ловушка, и сейчас последует очередное ледяное: «Отстань, у меня голова болит»?
ВЫВОДЫ, ОТ КОТОРЫХ ВЗРЫВАЕТ МОЗГ!
Дорогие мои читатели, эта история не просто байка за пивом. Это диагноз многим семьям!
- Вы живёте как соседи по коммуналке, если вам стыдно говорить о сексе. Пятнадцать лет в браке, а муж ‒ «чужой дядя», которому нельзя сказать слово «минет»? Это провал!
- «Классика» не спасает. Если вы 15 лет делаете только «миссионерскую» позу и выключенный свет, не удивляйтесь, что мужчина ищет «то самое» на стороне или в порно.
- Курсы оральных ласк ‒ это не стыдно, а полезно! А сексолог ‒ это не психиатр для сумасшедших, а семейный фитнес-тренер для интимной жизни.
ОБРАЩЕНИЕ КО ВСЕМ НАДЯМ: Ваш муж не извращенец! Он нормальный, живой мужчина, который хочет вас! И если он предлагает позу 69, значит, он вам ДОВЕРЯЕТ и ЖЕЛАЕТ! А вы говорите: «Я в туалет этим местом хожу». Господи, так вы же не на голом асфальте сидите, и гигиена в доме есть!
ОБРАЩЕНИЕ КО ВСЕМ МИШАМ: Не давите танком. Ведите жену к разговору лаской, романтикой, а потом уже к психологу. И да, купите ей этот дурацкий гарнитур, а потом аккуратно намекните: «А давай проверим, насколько он прочный?».
ИТОГ: Либо вы учитесь разговаривать, либо... либо вы расходитесь, потому что «несовпадение темпераментов» ‒ это не смешно, это крах семьи. А закончим мы цитатой мудрого Захара: «В браке надо разговаривать. Неважно о чём ‒ о гарнитуре или о позе 69. Молчание убивает любовь».
А как считаете вы? Кто прав: муж, который хочет «жареного», или жена, которая «так воспитана»? Жду ваши гневные комментарии внизу! Жмите палец вверх, чтобы спасти эту статью от цензуры, и подписывайтесь, если вам не страшно за свои нервы! Следующий пост будет ещё откровеннее!