Первый раз о смерти я узнала в 4 года. Ушел мой прадедушка Миша. Большой, сильный. Правда, как мишка! Я не совсем понимала, что это значит. На время всех процессов меня отдали на передержку соседям: мы смотрели мультики, играли в барби, крч неплохо проводили время.
Второй раз это было в более осознанном возрасте, когда не стало моей бабушки Нади. Любимой бабушки Нади. Мне было уже 19. Я все прекрасно понимала, но не верила. В силу возраста я как-то быстро проскочила и этот период. Смотрела мультики, ходила в бары, крч тоже неплохо отвлекалась на это время.
Потом был мой кролик по имени Батон — самый лучший и любимый ушастый на свете.
В том году не стало моей второй бабушки. И это была отдельная история — когда смерть не просто близко, а ты напрямую уже разбираешь ее последствия.
А сейчас?
Я не знаю. Я никогда не могла подумать, что смерть может забрать кого-то рядом, кого-то молодого, кого-то как я.
Кто еще недавно строил планы, как будет обустраивать квартиру, спорил со мной про всратые шоу, смеялся над общими шутками. Жил свою обычную жизнь.
И я все пытаюсь себе объяснить. Из раза в раз. Но не могу. А теперь особенно.
Потому что когда забирает возраст — это хотя бы можно понять. Не принять. Не смириться. Но понять.
А здесь?
Как будто невозможно объяснить. Как будто в такие моменты жизнь не дает тебе никаких выводов.
Просто так случилось.
И сейчас мне просто грустно.
Грустно от того, что люди уходят.
Грустно от того, что мы не всегда успеваем сказать важное.
Грустно от того, что некоторые встречи оказываются последними, хотя в тот момент мы этого не знаем.
И почему-то именно в такие моменты особенно хочется жить.
Разговаривать с близкими.
Чаще писать друзьям.
Обнимать их.
Замечать лето за окном.
Не откладывать жизнь на потом.
А внутри одновременно существует боль и все поглощающая пустота. И мысль:
«Насти больше нет».
И мне пока очень трудно с этим быть.
Я не нашла здесь никакой мудрости.
Никакого правильного вывода.
Мне просто грустно.
И я очень скучаю.
