* * *
Засиделся мужик с друзьями допоздна. Спохватился, глядь на часы: мать честная, три ночи! Думает, как бы перед женой отмазаться. Звонит ей и говорит:
— Не плати выкуп! Мне удалось бежать.
* * *
Когда муж и жена не слышат друг друга, их слышат соседи.
* * *
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на день рождения набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже десять лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Что не так-то?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?»
* * *
Тысячу раз говорила мужу, что я добрая! Орала, ругалась, даже стукнула однажды. Все равно не верит!
* * *
Муж заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет, пока проснется. Сын шепотом:
— Чего ты ждешь? Закапывай, пока спит!
Муж сквозь сон:
— Рано меня закапывать, тело еще не остыло.
* * *
Жена говорит мужу:
— Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай варенье каждые полчаса.
* * *
Жена мужу — ядовито:
— И что это за новый контакт «Славик» у тебя в телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! Как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила трубку, чтобы узнать, что это за новый Серега у Славика в контактах!
* * *
Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не отпустила жена.
* * *
Пришел в спальню. Погладил спящую жену, а она говорит: «Дайте поспать! То один, то другой, то третий!..»
* * *
– Правда, что ты разводишься с мужем?
– Правда.
– В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
– Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.
* * *
Муж ломится в запертую дверь:
— Открывай! Я все равно знаю, что ты там не одна!
Голос жены из-за двери:
— А ты еще рогами постучи, рогами!
* * *
Муж сидит на кухне, жена у плиты, стала бросать пельмени в кипящую воду. Муж следит голодным взглядом. Жена говорит:
– Ты бы нашел подработку какую что ли.
– Всех денег не заработаешь.
Жена прекращает бросать пельмени и убирает пачку в морозильник:
– Всех пельменей не сожрешь.
* * *
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей половине подзатыльник.
— За что?! — законно возмутилась та.
— Если бы не твоя идиотская овощная диета, мы бы тут уже два года жили!
* * *
За ужином муж обращается к жене:
— Дорогая, отличный грибной суп! Откуда взяла рецепт?
— Из детектива, дорогой.
* * *
Жена мужу:
– Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?
– Так темно же было.
* * *
Утро. Жена обращается к мужу:
— Я уже опаздываю, налей чай себе сам!
— Хорошо дорогая! А сколько сахара я люблю?
* * *
– Мой муж бросил курить.
– С ума сойти! Какую же силу воли надо иметь для этого.
– Да, у меня она есть.