Из историй “Анел стучится в окно”.
Запоздалый, неопубликованный текст на твои 27 лет..
В этом году впервые за девять лет я “промолчала” в интернете в день рождения Ромы, нигде не писала, никому не звонила, даже друзьям. Кто помнил — украдкой напоминал о себе, поздравлял, словно чувствовали — хочу побыть наедине.. Так захотелось, так лежало на сердце. До волшебного дня побывали на кладбище, убрались, навели порядок. Хотя там и так всегда чисто и ухоженно, в последнее время ездим часто…
Вот уже второй год я праздную твой день рождения по твоим желаниям.. Переиначила прошлые “надо так", перестроила свою бывшую грусть, выполняю, как хочется сейчас.. И поняла, что играю теперь по твоим правилам, выполняю твои хотелки, создаю новые традиции..
За свои пятьдесят с хвостиком я не встретила ни одного человека, кто так же, как ты, любил свой день появления на свет. Все восемнадцать раз ты светился и радовался, как новая звезда на небосводе.. И когда впервые открыл глаза в этом мире, и когда не особо понимал, почему столько внимания только тебе.. И когда был последний праздник. Каждый раз ты словно заново влюблялся в жизнь, принимал её как наивысший дар, подарок Свыше..
Как же я благодарна тебе, мой Мальчишка! Это ты, Подарок Небес. Ты научил меня чувствовать мир, понимать его в любом состоянии. Находить изюминку в засохшей булочке. Чувствовать сладость, даже если горьковато и терпко на вкус, даже если кровь на губах. Радоваться ранкам и трещинкам в судьбе, верить, что они обязательно заживут.. Ведь даже с больной ногой можно играть в футбол с друзьями, бегать по ночам по парку, если очень хочется и если меньше болит в сумерках.. Я вспоминаю тебя и пытаюсь выкарабкаться в нынешней ситуации. Я пытаюсь бороться со своей болезнью и наперекор ей ходить, словно кукла-неваляшка встаю, качаюсь, иду. Я вспоминаю тот роковой год, наши с тобой хождения по больницам, мытарства с обследованиями, непониманием врачей, обрушение, постановку диагноза.. И не понимаю, как у меня тогда хватило сил остаться в здравом уме.. Как? Хотя осознаю.. Благодаря тебе, глядя на тебя, я старалась не упасть и быть сильной мамой. А потом уже без тебя, держаться за обещания, как за соломинку, и жить, как ты просил, с улыбкой, без слёз и вопреки всему. Ты словно марафонец задал ритм, передал эстафетную палочку и теперь наблюдаешь с Небес..
Прости Милый, у меня не получается бежать, как ты... Я плачу украдкой, иногда реву в голос. Временами стоню и воплю в небо, прошу Бога помочь и убрать лишние преграды. Бег с препятствиями утомляет и напрягает, ведь ты его тоже, когда-то не любил, помнишь? А мой возраст, сам понимаешь.. Но словно нарочно на моём пути сыпятся сложности, оббежать которые не получается. Я пытаюсь перепрыгнуть, опрокидываю, заваливаю всё. Переползаю уточкой, оглядываясь, ставлю “галочку” — пройдено. Смотрю вперёд и пытаюсь подсчитать, сколько надо ещё прыгать.. В ежедневнике записи уже по сентябрь включительно. Иногда от них страшно, хочется, чтоб всё закончилось и выдохнуть. Чтоб не думать, какую справку ещё нужно собрать, чьё разрешение получить, какое заявление куда отправить.. Всё это чем-то напоминает круговерть по больницам с тобой, десять лет назад...
В том году мы отмечали твой день рождения с Серёгой, папа был в отъезде. Загибали пальцы в ладошку и делали всё, что ты любил. Весело, хохоча ели мороженое, надували шарики, покупали цветы. Без поездки на кладбище.. Ты словно был с нами, сбежал “оттуда” и радовался. В этом году мне захотелось также, ведь тогда ты мне приснился счастливым и таким довольным, словно оценил и похвалил.. Моя компания в этот раз была моложе, веселая — под стать тебе, “за любой кипиш”, если это интересно и вкусно. Наверное, это ты так подстраиваешь, чтоб я получала новые эмоции, вспоминая тебя, чтоб происходило всё, как любили, но по-другому.. Прогулка по парку у речки, побросали камешки, по запускали кораблики. Потом по торговому центру. Помнишь, как мы с тобой это любили делать вдвоём? Сбежать от всех и шастать, не наблюдая за временем, не отвечая на звонки.. Я постаралась также с Мелкими. На катке твои племянники скользили на пару, я только смотрела, не рискнула, рассыпаться на льду.. Нагуляли аппетит и в кафешку. Я наблюдала, как они уминают картошку фри и наггетсы, и видела тебя лет двенадцать. Довольного, сияющего и с вопросом в глазах: “А можно добавки и курицы побольше?” Приехали домой, засластили всё мороженым и настолками. Ты не поверишь, но они выиграли меня в шашки! На следующий раз надо подготовиться, а то как-то неприемлемо: ”Бабуля проиграла, три:ноль..”
Ночью ты мне приснился маленьким мальчишкой, который примерял разные наряды и щурился от удовольствия.. Удивительно, но опять.. Утром третьего числа поехала к тебе в сосновый бор, послушать сосны, посмотреть в прищур твоих глаз..
Ты был обычным мальчишкой, каких тысячи на этом свете. Упрямым, шаловливым, временами непослушным и бунтующим. Ты привязывал ниточку к молочному зубу, заставляя меня дернуть неожиданно, а потом сам держал мою руку, приговаривая, что надо настроиться.. Ты требовал единоличного внимания, ловил моменты, чтоб завладеть мной полностью. Будил по ночам пообщаться в тишине, чтоб никто не мешал, ничего не отвлекало.. Ты не стеснялся обнимашек и нежностей даже на людях, но мог покраснеть, если тебя хвалили.. Ты умел зашептать мои тревоги и волнения, убаюкать сомнения и слёзы, вселить надежду и желание жить.. Как же мне этого не хватает, мой дорогой..
Ты был обычным мальчишкой, но исключительным для меня все восемнадцать лет...