Клиенты часто задают на сессии вопрос: "Какие они - "здоровые" отношения?".
Этот интерес закономерен, потому как долгое время человек видел только деструктивные примеры семей, в которых супруги не уважают друг друга, плохо относятся к детям, имеют зависимости и т.д. Родиться в семье родителя с незрелой психикой - это как если бы над одним ребёнком взял шефство другой ребёнок, имеющий массу собственных незакрытых потребностей и не научившийся управлять своими эмоциями и жизнью, готовый лишь брать, но не давать.
И конечно, ни одна книга или статья не дадут целиком удовлетворяющего понимания в вопросе построения "здоровых" отношений, да и вообще, поначалу редко отношения выглядят здоровыми. Прежде мы влюбляемся не в реального человека, а в свою проекцию, ищем слияния, потом начинается процесс дифференциации и отделения, когда перед партнёрами стоит задача полюбить друг друга с сорванными масками. Важный нюанс - речь не про то, что надо любить с учётом деструктивных проявлений (измен, насилия), а про принятие личностных особенностей, которые нельзя изменить. Например, мы понимаем, что человек никогда не будет гнаться за статусом, что ему нравится рыбалка, он не стремится к тому, чтобы одеваться по моде, не ходит в театры и не интересуется психологией, и принимаем, потому как у него есть другие достоинства, и он не обязан соответствовать нашим представлениям. Другой важный нюанс - лучше выбирать человека из близкого вам социального круга, со схожими ценностями и целями. Если вы кардинально разные, то со временем может не остаться общих точек соприкосновения.
Юнгианский аналитик Марио Якоби писал, что зрелые отношения - это когда люди не стремятся установить друг над другом власть и контроль, диктовать, что делать, какими быть, а осознают ценность друг друга, принимают, уважают, понимают, чувствуют интерес, вовлечённость друг в друга и способны проводить время автономно, желают друг другу добра, делают что-то во благо общей цели. Это равные отношения в формате "Я - Ты".
Однако многие привыкли к отношениям, в которых они - "Оно". Это не сокращение ругательного слова - так Марио Якоби охарактеризовал партнёра, который привык угождать, и которого другой ценит лишь за удовлетворение своих нужд, словно тот обязан открыть ему "врата в рай".
Есть категория людей, которые видят в других объекты для собственного удовлетворения, как и категория людей, которые живут лишь для того, чтобы быть полезными.
Люди, которые выступают в отношениях в качестве Оно, считают, что имеют право на любовь, только когда отвечают воображаемым или реальным требованиям других.
Так, например, одна женщина всегда была на страже потребностей своих близких, друзей - когда надо, была готова дать материнскую заботу, деньги, побыть сексуальным объектом, нянькой чужим детям и т.д. В детстве её постоянно использовала собственная мать - жалуясь на головную боль, она просила её сделать дела по дому, которыми сама не хотела заниматься. Когда после школы девочка приходила домой и собиралась почить книгу, мать всегда отвлекала просьбами о помощи. Сделать что-то для себя стало означать для неё со временем угрозу утраты материнской любви.
Многим сложно вынести противоречие интересов в отношениях, и, зачастую, эти противоречия приносят страдания. Но они идут на пользу паре, если в результате помогают партнёрам раскрыть то, что было спроецировано на другого, дать другому автономию и защитить свою целостность от необоснованных притязаний.
Если же человек продолжает видеть в другом Оно, функцию, то несоответствие ожиданиям может вызывать чувства, доходящие до ненависти, т.к. отличия воспринимаются как лишение желаемого.
В обоих случаях - когда человек объективирует другого или, наоборот, стремится угождать, - нарушен баланс "давать-брать": тот, кто предпочитает лишь брать, будет вечно недоволен другим и своими отношениями; тот, кто только даёт, со временем начинает восприниматься как раб, чувствуя себя использованным. Поэтому так важно видеть в другом личность, ценить её уникальность, не теряя при этом чувства собственной ценности и уникальности.