Колонка практикующего гештальт-терапевта и колумниста «Мужские Мысли»
Вместо эпиграфа: история Андрея, который чуть не потерял всё
Андрей, 43 год, успешный менеджер, отец двоих детей, женат 15 лет. Пришёл на консультацию с запросом: «Я не понимаю, что со мной происходит. Всё вроде хорошо, но я постоянно ловлю себя на мысли о других женщинах. Недавно чуть не завёл роман с коллегой. Остановился в последний момент. Но чувство, что я на грани. Как не сорваться?».
Этот запрос — один из самых частых в моей практике. Мужчина, у которого есть всё: любящая жена, дети, дом, работа, — вдруг начинает испытывать непреодолимое желание «попробовать что-то другое». Он не хочет разрушать семью, но подсознание ведёт его к пропасти. Почему так происходит? И что делать, чтобы не наломать дров?
Сегодня я, практикующий психолог, разберу механизм «запретного плода» и предложу три рабочих техники. С мужской прямотой, честными фактами и без морализаторства.
Запретный плод: почему нас тянет туда, где мы не должны быть?
Сексуальная несвобода может восприниматься в штыки подсознанием, даже если вы изначально решили, что со всем этим покончено. Разорвать путы, даже надетые добровольно, — естественное желание для любого живого существа. Это не про «плохого мужа». Это про биологию и психологию.
Первый факт (из психологии, теория реактивного сопротивления, Джек Брем, 1966): Когда человек чувствует, что его свобода ограничена, он испытывает внутреннее сопротивление и желание восстановить контроль. Запрет на измену может подсознательно восприниматься как ограничение, даже если вы согласились с ним добровольно. Это работает как с детьми, которым говорят «не трогай» — они тут же тянутся.
Чувство несвободы, раздражение на его источник — партнёршу, гипертрофированная реакция на «недоступный плод». Всё это — не приговор, а сигнал. Сигнал о том, что внутри вас есть неудовлетворённость, которую вы не осознаёте.
«Когда человек перестаёт чувствовать, что он свободен, он начинает искать свободу там, где её нет. И часто находит только потерю» — из бесед с моим коллегой, семейным психотерапевтом.
Техника №1. «Погасить светофор»
Мысленно позвольте себе то, что запретили. Для этого не обязательно идти ни налево, ни направо. Вы можете просто снять «галочку» запрета напротив этого пункта. Убрать красный свет, не зажигая зелёный.
Я называю эту технику «Погасить светофор». Эффект такой же, как и с реальным светофором: когда он выключен, он не стимулирует вас проскочить, пока моргает зелёный, не заставляет бить по тормозам на красный. Вы просто проезжаете перекрёсток, внимательно отслеживая движение и руководствуясь жизненным опытом, правилами и здравым смыслом.
Упражнение: представьте ситуацию, которая вызывает у вас наибольшее искушение. Проживите её в воображении, но без эмоционального драйва. Посмотрите на неё как бы со стороны. А теперь спросите: «Что я на самом деле ищу в этой ситуации?».
Техника №2. «Виртуальное позволение»
Чтобы обнаружить искусственность самого желания, можно применить технику «виртуального позволения» — начать виртуальный роман с понравившимся объектом. На каждой стадии задавайте вопросы: «И что дальше?», «Зачем это?», «Куда это ведёт?».
Проживите роман не только с точки зрения получения удовольствия, но и с точки зрения смыслов и рождающихся обременений, издержек и сомнительных выгод. Возможно, для вас это будет первый опыт трезвого проживания процесса флирта, где сознание будет давать обратную связь по каждому этапу.
Реальность такова: при таком подходе большинство ощущают пустоту от взаимодействия с объектом. Ведь когда эмоциональный запрос выведен за скобки, оказывается, что реально от потенциального партнёра ничего и не надо, не о чем общаться, «не о чем жить». Максимум — пара новых эротических моментов в копилку. Стоит ли это рисков?
Второй факт (из нейробиологии, исследование 2018, Университет Гронингена): При мысленном проживании романтического сценария активируются те же зоны мозга, что и при реальном переживании. Но эффект длится примерно 15 минут, после чего мозг «перезагружается». То есть вы можете получить «гормональный допинг» через воображение, а не через реальные действия.
Техника №3. «Самоуважение»
Постарайтесь настроиться на ту ценность, которую представляет семья. На то, что вас связывает и объединяет. Почувствуйте уважение ко всем членам семьи, вашему совместному быту, укладу, достижениям.
Осознайте, что уважение к партнёрше — в первую очередь уважение к вам. Это ваш выбор, она мать ваших детей. Если вы не уважаете свой выбор, родного человека, совместную историю, плоды вашего союза — значит, не уважаете себя.
Последствия измены: не цветочки, а ад
Вот что происходит, когда вы позволяете себе сойти с пути:
- Чувство вины. Оно портит жизнь и настроение, лишает любви и связанных с ней бонусов. Вы не можете спокойно посмотреть в глаза партнёрше, соглашаетесь на ущемление своих прав. Ноша обретает ощутимые физические формы.
- Разрушение парного взаимодействия. Приходится постоянно сравнивать партнёршу и любовницу, подсознательно принижая качества первой ради оправдания наличия второй. При этом вы не делаете скидку на естественные для отношений периоды.
- Вовлечение детей в разборки. Вы неминуемо травмируете психику детей. Отсюда — проблемы в подростковом периоде, характерные для неблагополучных семей: снижение успеваемости, конфликтность, суициды, наркомания.
- Снижение взаимного влечения. Теряя секс как инструмент решения проблем, вы получаете рост недопонимания, возможно с потерей эмпатии, эмоционального контакта, доверия в паре.
- Эффект зависимости. Попробуйте оторвать ребёнка от любимой игры, а алкоголика от бутылки — и получите агрессию. Любовница становится такой же зависимостью. Право на неё вы будете защищать до последнего, яростно и иррационально.
Мужской итог: не поддавайтесь иллюзии свободы
Мужчины, я обращаюсь к вам прямо. Да, иногда хочется острых ощущений. Да, иногда кажется, что «жизнь проходит мимо». Но измена — это не свобода. Это новая клетка, только с позолотой.
Три техники, о которых я рассказал, — не магия. Они требуют усилий. Но они реально работают. Попробуйте. Начните с «погасить светофор». Затем — «виртуальное позволение». И, наконец, верните себе самоуважение через уважение к семье.
Если вы чувствуете, что не справляетесь, — идите к психологу. Не стыдно. Стыдно — разрушить семью из-за мимолётного каприза. Помните: самые сладкие плоды часто оказываются самыми горькими. А самое ценное у вас уже есть. И оно — не на стороне. А дома. Там, где ждут, любят и верят. Не предавайте это. Не предавайте себя.