Знаете, я вообще не планировала об этом писать. Думала - ну что такое две недели? Смешно вообще делать какие-то выводы. Но потом села, перечитала всё что писала эти дни, и поняла - а ведь много чего произошло. Внутри. Не снаружи, не в теле, не в привычках - а именно внутри головы. И мне захотелось это записать, пока не забылось.
Так что вот - мой честный отчёт за две недели. Без того, что "я всё успеваю и жизнь прекрасна". Потому что это было бы неправдой.
Как это вообще началось
Я давно смотрела на людей которые встают в 5 утра, медитируют, пьют воду, занимаются спортом, читают книги - и всё это до того как обычный человек вообще открыл глаза. И думала: они что, роботы? Или у них просто жизнь другая, проблем меньше, детей нет, работа не та?
Потом в какой-то момент поняла - нет, просто они начали. А я нет.
И я решила начать. Поставила себе список: подъём в 5 утра, стакан воды сразу после, зарядка, медитация, чтение, планирование дня, правильное питание. Семь пунктов. Каждый день. И ещё завела этот дневник - писать как всё идёт.
Первый день был вообще сказка. Встала в 5, выпила воду, сделала зарядку, помедитировала 10 минут, прочитала 20 страниц, записала планы на день. Позавтракала нормально. Думала - ну вот, я теперь другой человек. Всё, жизнь изменилась.
На второй день будильник в 5 я выключила и перевела на 7.
Неделя первая: иллюзия контроля
Первые дни я держалась. Не идеально - уже со второго дня что-то да не получалось. То зарядку пропустила, то поела не то, то медитация была три минуты вместо десяти и я всё время думала о том что надо купить в магазине. Но в целом - старалась.
Я думала что самое сложное это встать в 5. Оказалось - нет. Встать в 5 это просто неприятно. По-настоящему сложно было другое - не злиться на себя когда что-то идёт не так.
Вот например. Среда, первая неделя. Я не выспалась, встала не в 5 а в 6:40. Зарядку не сделала потому что уже некогда. На завтрак съела печенье потому что не было времени готовить нормально. И весь день ходила с таким ощущением что я какая-то неправильная. Что другие вот могут, а я нет. Что надо было лечь раньше. Что я сама виновата.
И знаете что интересно? Я написала об этом в дневник. Просто написала - сегодня не получилось, встала поздно, съела печенье, чувствую себя виноватой. И что-то отпустило. Не полностью, но немного. Как будто я это из головы - на бумагу. И оно там осталось, а я пошла дальше.
Это было первое что я поняла: дневник это не список достижений. Это место куда можно вылить всё что накопилось - и стать немного легче.
Момент когда хотелось всё бросить
Таких моментов было несколько. Не один и не два.
Первый раз — на четвёртый день. Я не выспалась, на работе был трудный день, вечером не было никаких сил ни на что. И я подумала — зачем вообще это всё? Кому надо? Никто не смотрит, никто не проверяет. Можно просто лечь и спать.
Я почти так и сделала. Но потом открыла дневник и написала: "сегодня хочу всё бросить". Просто написала это. И потом ещё написала — а почему? И начала отвечать себе. И пока писала, как-то само собой стало понятно что я не хочу бросать. Я просто устала. Это разные вещи.
Второй раз было где-то в середине второй недели. Я несколько дней подряд не вставала в 5. Ела не то. Зарядку делала через раз. И вдруг подумала: может я просто не такой человек? Может саморазвитие это вообще не для меня? Может я слишком ленивая, слишком немотивированная, слишком... обычная?
И знаете что мне помогло? Я перечитала что писала в первые дни. И увидела — а ведь я уже столько сделала. Пусть не идеально. Пусть не каждый день. Но я делала. Я вставала. Я пила воду. Я медитировала — пусть плохо. Я читала — пусть по пять страниц. Я писала сюда — каждый день, даже когда не хотелось.
И желание всё бросить как-то само прошло.
Что я поняла про утро в 5
Я думала что вставать в 5 — это про дисциплину. Про силу воли. Встал — значит сильный. Не встал — значит слабак.
Оказалось всё немного не так.
За эти две недели я поняла что подъём в 5 работает только если ты лёг нормально. Это звучит очевидно, да? Но я серьёзно — я несколько раз пробовала встать в 5 после того как легла в час ночи. И вставала. И потом весь день была как варёная. И никакой медитации, никакого чтения — просто ходила и мечтала лечь обратно.
А когда ложилась в 22:30 — вставала в 5 почти легко. Не радостно, не с улыбкой, но легко. Без того ощущения что тебя пытают.
Так что я поняла: утренняя рутина начинается не утром. Она начинается вечером. Это была для меня реально важная мысль.
Ещё я поняла что первые 10 минут после подъёма — самые важные. Если я сразу взяла телефон — всё, утро потеряно. Провалилась в ленту, в новости, в чужие истории — и уже не выбраться. А если не взяла телефон, выпила воду, вышла умыться — то дальше как-то само идёт.
Телефон утром это как алкоголь на голодный желудок. Сразу бьёт в голову и уже не остановиться.
Что я поняла про питание
Тут у меня успехи скромнее, честно говоря.
Я старалась есть нормально. Без фастфуда, без лишнего сахара, больше овощей и белка. Иногда получалось. Иногда нет.
Но вот что интересно — я заметила связь которую раньше не видела. В те дни когда я нормально завтракала — я была спокойнее. Менее раздражительная. Лучше соображала. А в те дни когда завтрак был кофе и печенье — к обеду я уже была готова сорваться на любого кто подойдёт не с той стороны.
Это не открытие науки, я знаю. Все знают что нормальная еда влияет на настроение. Но одно дело знать это в теории, и совсем другое — увидеть это в своём дневнике. Вот вторник — нормальный завтрак, хороший день. Вот среда — пропустила завтрак, день был ужасный. Вот четверг — снова нормально поела, и снова лучше.
Когда видишь это своими глазами — это как-то по-другому воспринимается.
Что я поняла про медитацию
Я думала что медитация это когда сидишь и у тебя в голове тишина. Пробовала так — не получалось никогда. В голове постоянно что-то: надо позвонить маме, что приготовить на ужин, почему я так ответила той девочке три года назад.
А потом прочитала где-то что медитация это не когда мыслей нет. Это когда ты замечаешь что мысль пришла — и отпускаешь её. И снова. И снова.
И стало немного легче. Я сижу, мысль приходит, я думаю — о, мысль. Ладно. Ушла. Следующая.
Не всегда работает. Иногда я настолько ухожу в мысли что вспоминаю что медитирую только когда таймер звенит. Но это тоже нормально, как я теперь понимаю.
Главное что я поняла про медитацию — она не делает тебя спокойным в моменте. Она делает тебя чуть менее реактивным в течение дня. Это незаметно. Это не чувствуешь прямо сейчас. Но потом замечаешь — а я не накричала. А я сделала паузу прежде чем ответить. А я не ушла в панику.
Может это и не от медитации. Но мне нравится думать что от неё.
Самое важное что я поняла
За эти две недели я поняла одну вещь которая, наверное, важнее всего остального.
Я всегда думала что саморазвитие — это про то чтобы стать лучше. Более дисциплинированной. Более продуктивной. Более здоровой. Как будто я сейчас плохая версия себя, а есть хорошая — и мне надо до неё дорасти.
А оказалось — нет. Или по крайней мере, не только это.
Саморазвитие — это ещё и про то чтобы лучше себя знать. Понимать как ты устроена. Что тебе даёт энергию а что забирает. Когда тебе нужна пауза а когда можно продолжать. Что для тебя важно, а что ты делаешь просто потому что "надо".
Дневник мне в этом очень помог. Не потому что я туда пишу что-то умное. А потому что когда пишешь — думаешь. А когда думаешь — понимаешь.
Две недели это не срок. Я это понимаю. Я не стала другим человеком. Я не похудела, не стала супер-дисциплинированной, не построила идеальный режим. Но я стала чуть лучше понимать себя. И это, как мне кажется, и есть начало.
А вы когда-нибудь пробовали вести дневник или менять привычки? Что из этого вышло — поделитесь в комментариях, мне правда интересно.