Из рабочего процесса:
Проблема заключается в том, что дочь реагирует слезами на разные внезапные или незнакомые ситуации. Слезы возникают в секунды, кривятся и вздрагивают губы, по видимому перехватывает горло. Она вроде и сама понимает уже спустя пять секунд, что плакать не стоит, ситуация не такая уж и серьезная, но реакция происходит в первую же секундочку, так что уже поздно.
Пример: были мы у невропатолога на приеме (комиссия к школе), доктор с ней поговорила, потрогала все посмотрела и сказала сесть на стульчик, а потом отвернулась и стала писать, что она здорова. А дочь (мы редко бываем у врачей) видимо разнервничалась, у нее стала кривиться линия губ (не знаю как описать). Доктор заметила, спросила сама она так делает или это у нее само-собой так делается. На что сразу появились слезы в глазах и движений подбородком стало еще больше в попытке эти слезы сдерживать. В итоге постановили лабильную психику.
Когда появляются слезы и движения подбородком, тем не менее в большинстве ситуаций она способна сдерживаться от рыданий, может соображать (хоть и медленней), может отвечать на вопросы, совершать действия, и постепенно успокаивается. Я так понимаю, что это не ужасная проблема, я считала это врожденной особенностью темперамента (она всегда такая была). Но сейчас дочь занимается в спортивной секции, делает успехи, готовится к соревнованиям. А самих соревнований боится, и начинает плакать сразу, как только к ней обращается тренер, иногда даже когда тренер ее просто хвалит своим "тренерским голосом". Плюс предстоит школа, а у нее такая же реакция бывает на детей (она в садик почти не ходила, как раз по причине чувствительности, я не хотела социализировать ежовыми методами, и видимо переберегла). Бывает дети говорят что-то неразборчиво или быстро, а она не успела сообразить, и вместо того, чтобы переспросить, она сразу теряется. Вот - именно теряется, не знает, что делать и как себя вести и сразу в слезы. Бывает дома какую-то вещь не найдет и тоже сразу теряется и в слезы.
Плакать я ей не запрещала никогда. В последнее время (с 6,5 лет), начала уже подчеркивать ей, что плакать не нужно, вот смотри, ситуация решилась - зачем плакала то? Или объясняю какие еще бывают способы реагирования (что надо попробовать, подумать, переспросить), что ничего страшно не случилось. Она головой понимает, а реакция все равно срабатывает.
Я понимаю, что поздновато спохватилась, до школы осталось только лето. Как помочь ребенку выработать другие, более адекватные реакции на разные ситуации? Как научить не теряться даже в незнакомых ситуациях, либо выражать растерянность другими способами, кроме слез?
У нас в семье никто так не реагирует (слезами), но и супер негативного отношения к слезам нет.
Вы пишете о ситуации, которая на первый взгляд кажется «просто особенностью характера», но на деле является классическим примером работы сверхчувствительной нервной системы, где эмоциональный ответ опережает когнитивный анализ на целую вечность. И самое важное, что я хочу отметить сразу: вы не опоздали. Лето перед школой — это не дедлайн, а всего лишь стартовая площадка. Ваша дочь не сломана, она не «неправильная», и её слёзы — это не истерика и не манипуляция. Это её родной, привычный, единственно доступный ей способ сбросить избыточное напряжение, которое возникает в ответ на любой, даже позитивный, но внезапный сигнал извне.
Диагноз «лабильная психика» в данном случае — это не приговор и даже не медицинский факт, а скорее констатация того, что вегетативная нервная системы девочки работает на очень высоких оборотах. Мозг вашей дочери устроен так, что он сначала выдает физический ответ (спазм гортани, дрожь подбородка, слезные железы), и только спустя несколько секунд подключается кора полушарий, которая пытается рационально объяснить: «Погоди, это же просто тренер, он хвалит». Но поезд уже ушёл. Это физиология, а не дурное воспитание.
И здесь кроется главная ошибка многих взрослых, включая, возможно, вас: мы пытаемся бороться со следствием (слезами), вместо того чтобы работать с причиной — с внезапностью. Когда вы говорите ей: «Посмотри, ситуация решилась, зачем плакать?» — вы апеллируете к её уже успокоившемуся мозгу. Но в момент Х этот мозг был захвачен амигдалой (миндалевидным телом), которая не слышит логику. Ваша дочь знает, что плакать не надо, она умнее многих сверстников, потому что способна анализировать свои реакции постфактум. Но знать и чувствовать — это разные вещи. Ей нужно не объяснение, а инструмент переключения.
Что вы можете сделать прямо сейчас, не ломая её природу?
Во-первых, примите как данность, что путь «не плачь» — это тупик. Запрет на слезы усилит только тревогу: она начнет бояться своих собственных слез, что создаст двойное напряжение. Вместо этого введите понятие «паузы на выдох». Тренируйте это дома. Когда она теряется, не просите её «не плакать», а берите за руку, смотрите в глаза и медленно выдыхайте вместе с ней, считая до трёх. Это физический якорь. Объясните ей: Твои глаза хотят заплакать не потому, что страшно, а потому что они хотят сказать тебе: "Стоп, дай мне время". Сделайте этот жест — касание запястья или плеча — сигналом к тому, что сейчас ничего не происходит. Это снимет спазм с горла быстрее, чем любые уговоры.
Во-вторых, вам нужно потренировать соревнования и школу через игру в «незнакомца». Поскольку она теряется от неразборчивой речи и быстрых вопросов, вам нужно тренировать навык «Переспроси с улыбкой» дома. Вы умышленно начинаете говорить с ней шепотом, с закрытым ртом, на бегу, а она должна не растеряться, а громко и чётко сказать: «Повтори, пожалуйста, я не услышала». Делайте это в игровой форме, где вы — злая тетя из школы, а она — смелая ученица. Но ключевой момент: вы не даете ей задание «не плакать», вы даете ей задание «сказать фразу-спасатель». Пока она произносит эту фразу, её мозг переключается с эмоционального центра на мыслительный, и слёзы физически не успевают накатиться, потому что ресурс ушел на артикуляцию.
Что касается тренера и соревнований. Слёзы на похвалу — это классический синдром отличницы, которая боится не справиться с той планкой, которую похвала поднимает. В её голове похвала — это не награда, а обязательство: «Если меня хвалят, значит, в следующий раз я должна быть ещё лучше, а вдруг я не смогу?». Переформулируйте успех. Вместо «Ты молодец, что победила» говорите: «Ты молодец, что вообще вышла на площадку». Цените сам факт присутствия в стрессовой среде, а не результат.
И самое главное — ваше собственное отношение к её «зависаниям». Вы пишете, что в семье никто так не реагирует. Значит, она — «белая ворона» по типу нервной системы, и ей нужно дать право на эту уязвимость. В школе неизбежно будут моменты, когда она расплачется у доски. И вот здесь ваша задача — сказать ей: «Плакать в туалете — нормально, плакать у всех на виду — тоже нормально, но если ты устала от этого, мы можем придумать секретный жест. Ты поднимаешь руку и говоришь учителю: "Мне нужна минута, чтобы собраться"». Обучите её этой фразе. Это даст ей контроль над ситуацией. Она перестанет быть заложницей своих слез, потому что у неё появится легальный способ выйти из игры на пару секунд.
Вы не переберегли её, вы дали ей безопасное детство, но сейчас мир требует от неё скорости. Ваша цель не убрать слёзы навсегда — это невозможно и не нужно. Ваша цель — расширить её репертуар реакций. Научите её не бороться со слезой, а обгонять её. Как только она чувствует, что «кривит губы», пусть она начинает сильно сжимать кулаки и разжимать их или сильно давить пятками на пол. Физическая нагрузка на крупные мышцы перебивает спазм в горле. Это физиология, а не психология.
И ещё один важный нюанс: когда она находит вещь дома и перестаёт плакать, не акцентируйте внимание на том, «зачем она плакала». Скажите: «Ура, ты справилась с этим приступом тревоги быстрее, чем в прошлый раз! Ты заметила, как быстро ты взяла себя в руки?». Сместите фокус с причины слез на скорость их завершения. Хвалите не за то, что она не плачет, а за то, как она ловко выходит из этого состояния.
Вы стоите на пороге школы, и это ваш главный ресурс. У вас есть три месяца, чтобы сделать слезы не врагом, а попутчиком, которого можно попросить подождать пять секунд. Перестаньте оценивать её реакции как «неадекватные». Они адекватны для её нервной системы. Просто помогите ей построить мостик между её мгновенной реакцией и её взрослеющим разумом. Тренируйте это каждый день, с юмором, без назидания. И помните: ваше спокойное, принимающее лицо в момент её слез — это лучшее лекарство, потому что она считывает вашу реакцию. Если вы не испугались её слез, значит, мир не рухнул. А если мир не рухнул, есть время вздохнуть и начать сначала. У вас всё получится.
Анна Бердникова
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.