Приветствую всех, дорогие мои друзья!
За окном, похолодало . Невозможно догадаться, как одеваться и во что. Солнце спрячется, холодно, ветер ледяной . Выглянет- жарко.
Но тучки не только за окном , но и на моем канале. 🤔Резко упало количество читающих мои статьи. Сначала ругала Дзен, мол не даёт рекомендации. Потом посмотрела- нет. Рекомендуют меня много. А вот читают совсем мало.
Не очень хочется копаться в причинах. Надеюсь , что это временное явление. И вы обязательно найдете время разделить со мной хорошее настроение! Поэтому у меня новая подборочка... Присоединяйтесь....🤗🤗🤗👋👋👋👋👋
*****
— Ты такую, как я, больше не найдешь.
— Я такую, как ты, больше искать не буду.😂😂😂👍
*****
— Мы ругались с женой, а потом она вдруг признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации!
— Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.😂😂😂👍
*****
Отец:
— Сын, тебя усыновили.
Сын:
— Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
— Мы твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.😂😂😂😂😂👍
*****
— Как дела?
— Плохо.
— Что, проблем много?
— Да полная задница!
— Ну, а кроме проблем с фигурой?😂😂🤦🤦👍👍
*****
Когда смотришь нервные спортивные матчи с дошкольником, приходится освоить позабытые фразы: «Эх, ну что же ты! Ну как же ты так! Ну же! Вот черт, что же ты делаешь?!»😂😂🤦👍
*****
Когда я слышу песню «Когда твой друг в крови», я думаю: откуда вы узнали, что мой друг — алкоголь?😂😂😂👍
*****
— Может, махнем на море, как в прошлом году?
— Рукой?
— Рукой…😂👍👍
*****
Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом.
Тот молчит.
— Ну ладно, последний вопрос: кто открыл Америку?
Студент пожимает плечами.
— Колумб! — кричит раздраженно преподаватель. — Колумб!
Студент встает и начинает уходить.
Преподаватель:
— Куда это вы направляетесь?
— А я думал, вы следующего позвали.😂😂😂😂
*****
— Мне с тобой даже поговорить не о чем! Вот, например, ты читал Достоевского?
— Читал.
— А я — нет. Ну и о чем мне с тобой говорить?!😂👍🤦
*****
Трудоголики, запомните главное!
Лучше быть последним в списке миллионеров, чем первым в списке «лучшие работники месяца»!😂👍😂👍👍👍
*****
Е2-Е4. В наше время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.😂😂😂👍
*****
— Ух, какая у тебя большая собака! Зачем завела?
— Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
— А зачем тебе в темноте по парку гулять?
— Как зачем? Собаку выгуливать надо!😂😂😂😂
*****
Некоторые водят автомобиль так, будто они уже умирали и им понравилось.😂👍🤦😂
*****
Сему во дворе пацаны не трогали. Он мог запросто смычком от своей скрипочки обидчику горло перерезать.😂😂😂😂🤦🤦🤦
*****
— У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах.
— И живете, как в Эмиратах?
— Нет, как в Ханты-Мансийске😂😂😂😂😂😂😂😂😂
*****
Врач больному:
— Какой у вас сейчас вес?
— Семьдесят.
— А какой был максимальный?
— Восемьдесят.
— А минимальный?
— Три триста.😂😂😂👍
****
У сантехника Олега была кличка Котенок, потому что его часто находили на улице и приносили домой.😂😂🤦👍
*****
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
*****
Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.😂😂😂👍👍😂
*****
Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнера для нее ищу я. Как объяснить мужу, что номера в моем мобильнике «Игорь — случка», «Матвей — молодой кобель» и «Артем — рыжий кобель» — это реально собачники?!🤦😂😂😂😂😂😂
*****
Засиделся мужик с друзьями допоздна. Спохватился, глядь на часы: мать честная, три ночи! Думает, как бы перед женой отмазаться. Звонит ей и говорит:
— Не плати выкуп! Мне удалось бежать.
****
Дорогие мои, надеюсь вам понравилось! Всем добра и удачи! Не прощаюсь!!!🤗🤗🤗👋👋👋👋👋🫶♥️♥️♥️