Получила блокнот Натальи Жуковой «90 дней освобождения от созависимости» на рекламу. Стала заполнять сама. И, отвечая на один из вопросов, я вдруг поняла, что созависимые с трудом различают созависимость и взаимозависимость, и я путала их тоже.
У тебя словно есть только два выхода:
🤗 слиться с человеком (мы во всём друг друга понимаем, никогда не ссоримся)
😱 отделиться, не доверять, защищаться, а лучше вообще заблокировать навсегда (и речь не про отношения, которые естественным образом, без обид завершились).
У созависимых просто не было перед глазами модели здорового партнёрства, когда людям лучше от того, что они вместе и сотрудничают.
К созависимым иногда приходит любовь, но нет никакого навыка жить счастливо в этой любви. Стоит им соединиться, как запускается механизм разрушения близости, и мы имеем не людей в одной лодке (в семье, в паре, в дружбе), а соперников, который топят друг друга.
В здоровом* общении происходит так:
*здоровое общение — это когда, в котором никто не жертва, никто не терпит
😊 я определяюсь с тем, как мне нравится — что делать, как жить, где работать, с кем дружить, со всеми своими желаниями и целями.
😊 я делюсь этим с партнёром, это мои условия хорошей жизни, партнёр выкладывает мне свои. Обсуждаем, как это совместить.
Здесь появляются общие цели 🤗, ради которых некоторыми своими условиями я захочу пожертвовать (общая цель мне нравится! на то она и общая). Если мне общая цель не нравится, я об этом говорю.
Созависимые не видели, как люди ДОГОВАРИВАЛИСЬ. Они видели, как люди УНИЖАЛИ ДРУГ ДРУГА. Они не могут перейти на второй этап, точнее пытаются, но не проходят его.
Ты не хочешь, как я? Тогда иди к чёрту! Я буду сам по себе😡
Если люди любят друг друга (речь не только о паре), они поначалу живут в комочке, а потом в этом комочке им становится тесно, неуютно (взросление, индивидуация, стремление психики к целостности — толкают к росту и развитию), и созависимые пытаются, правда пытаются освоить партнёрство, они учатся договариваться.
Но для этого процесса важны личные границы: чтобы с кем-то договориться, этот кто-то должен быть ОТДЕЛЬНЫМ. А границ нет. Их не разрешалось иметь в детстве, откуда им взяться во взрослом возрасте?
Ты всегда был чьей-то рукой, ногой, и никогда не личностью. Иногда люди всю жизнь доказывают другим, что они личность (это бунт), а можно не доказывать, а просто жить.
Обсуждение общих целей выглядит так: два человека выходят из своих домов и на общей улице решают, как им улучшить свою деревню или город, общие житьё, в общем. Свои дома при этом не исчезают. Дом — это всё то, с чем я определилась сама, без подсказок.
Если у меня есть границы, в мой дом заходить без приглашения нельзя: на меня никак не повлиять, не надавить, не заставить, иначе получишь отпор, и это будет справедливо. Отпор (чаще это выглядит, как обычное несогласие) — это страшно, потому что напоминает созависимому насилие, заброшенность, отсутствие поддержки, пережитые в детстве.
Мы связываем чужие границы со своими травмами автоматически и предпочитаем отойти подальше, укрепить стены. А иногда мы просто выкидываем на помойку всё, с чем определились сами, бросаем свой дом — чтобы снова слиться. Это не взаимопонимание — так люди предают себя и разрушают партнёрство.
Быть зависимым от других людей — нормально и даже приятно. И да, в отношениях, бывает, чем-то жертвуют ради общего, но это никогда не от страха быть брошенным.
🎥 Плохо вместе, плохо порознь: откуда берётся любовная зависимость
🎧 Сладкая парочка🐥: созависимый и противозависимый. Как они себя ведут?