Пролог
Вы когда-нибудь замечали такую вещь? Приходите к человеку, не видели его полгода. Родственник, подруга, которая вечно занята своей жизнью. Думаете: ну сейчас-то узнаю новости, как дела, что поменялось. Садитесь пить чай — и слышите всё то же самое. Под копирку. Слово в слово.
«Денег нет. На работе меня не уважают. Муж пьёт или мы постоянно ругаемся, он меня не слышит, не исполняет обещания, не занимается детьми, изменяет или просто очень холоден в общении... Вариантов жалоб бесконечное множество.
Человек будто застрял. И это не то, чтобы жизнь у него не меняется — просто сфера внимания зафиксировалась на одной точке. И он о ней всё время рассказывает. Нет такой темы разговора, где это не вылезало бы.
Я давно заметила: то, что мы привыкли считать «бытовыми разговорами», очень часто — циклы, из которых человек не может выйти. Он может быть психологически не подкован и правда не понимать, что повторяется. Но сейчас, согласитесь, это уже не оправдание. Доступ к психологии огромный. Есть специалисты разного уровня оплаты, есть бесплатные линии, есть блоги, книги, подкасты.
Надеяться на то, что наша психика сама как-то идеально всё переварит — ну, на мой взгляд, уже не стоит. У нас огромные возможности улучшить свою жизнь. Огромный доступ к тому, чтобы оценить свою ситуацию. У нас сейчас гораздо больше шансов, чем, например, были у моей бабушки или моей мамы. Почему мы этими возможностями не пользуемся себе во благо?
Почему мы говорим, что разбор своих установок и переоценка своих реакций — это «необязательно»? Или «то, без чего можно обойтись и жить прекрасно»? Часто, как показывает жизнь, только своими результатами «прекрасно» не получается. Прекрасно — это когда выходишь из цикла, а не когда в сотый раз пересказываешь одно и то же и стареешь на месте.
В большинстве случаев человек даже не замечает своего повторения. Замечают другие. Как он проживает свой личный день сурка.
И знаете что? Попробуйте сами. Не поленитесь. Подойдите к паре-тройке своих знакомых — тех, кто будет честен, а не станет отделываться шутками — и спросите: «А в чём я очень часто повторяюсь в разговорах? Что вы от меня слышите уже в сотый раз?»
Обещаю, вы узнаете о своих травмах много нового. Потому что то, что повторяете вы, вы не замечаете. Замечают другие. Да, узнать это будет с огромной вероятностью не приятно.
Что такое травма по-простому
Прежде чем продолжить, давайте договоримся о терминах. Чтобы вы не пугались.
Психологическая травма — это событие или ситуация, которую психика не смогла переварить. Она застыла. И теперь человек не вспоминает о ней, а остаётся в ней. Отсюда и берётся это бесконечное повторение. Психика застревает на непрожитой боли и воспроизводит её снова и снова, меняя декорации, но оставляя сценарий неизменным. Главная цель воспроизведения - попытка найти выход.
Вот как это выглядит в реальной жизни.
Глава 1. Циклы, которые длятся годами
Я часто замечаю у своих знакомых циклы спасательства. У кого есть созависимость — это прямо чудесный пример. Годами повторяется одно и то же, меняются только лица.
Сначала созависимость с мамой. Потом вышла замуж — с мужем. Потом развелась — нашла кого-то ещё. А разговоры те же самые. Те же сценарии. Те же жалобы. Просто декорации чуть-чуть другие. Человек живёт в этом годами. Не выходит из цикла. И в большинстве случаев даже не задаётся вопросом: а мешает ли это мне?
Представьте. Вы живёте 10 лет. 10 лет говорите одни и те же разговоры. Ничего не меняется. Вы стареете. Вы не приобретаете результаты. Вы не используете свою жизнь на полную катушку. Время идёт — и ничего не происходит. А люди вокруг просто тихо сливаются, потому что слушать одно и то же по 500 раз неинтересно. Конечно, в нашем окружении есть и те, кто уходит за результатом или мечтой, становится другим в интересах и так в результате вы ещё и теряете друзей.
У кого-то травма проявляется сильно эмоционально, у кого-то менее. Мы все разные. Но в большинстве случаев это остаётся программой, которая просто постоянно живёт в человеке. И если он не признаёт её — выйти практически невозможно.
Глава 2. Как отличить травму от не-травмы. И при чём тут поле ананасов
Давайте очень просто. Самый понятный критерий, который я знаю.
Вот вы порезали палец. Больно, кровь. Вы просите мужа: «Я пока накладываю бинт, ты дорежь мне овощи в суп» Он помогает. Потом ещё пару дней режет что-то если надо. Через какое-то время рука заживает. И вы делаете то же самое, что обычно делаете — режете, готовите, работаете — и забываете про этот порез.
Это не травма. Это нормальный жизненный опыт. Было больно — прошло. Психика переварила, тело восстановилось, вы пошли дальше. Никто не рассказывает 40 лет о порезе пальца.
А вот что такое психологическая травма в бытовом понимании. Я её называю «полем личных ананасов».
Звучит смешно, но сейчас поймёте. Я когда-то была в Таиланде, и там было много ананасов, целое поле. Такие сочные, спелые, в них хотелось погружаться всеми ощущениями. И вот каждый ананас — это каждый ваш разговор про ту самую боль (она нас - а мы её). «Он мне сказал… А я ему ответила… Да как он посмел? А я бы ему тогда… А он должен был поступить вот так, а не вот эдак, потому что он обязан был тра-та-та».
Это поле ананасов — когда разговоры у вас в голове на какую-то тему просто не могут закончиться. Они крутятся, крутятся, крутятся. И вы призываете кого-то — подругу, маму, коллегу, случайного комментатора в интернете — чтобы собрать с него энергию, получить внимание и продолжить… наслаждаться полем этих ананасов.
Вот это и есть травма в быту. Вы не заживаете. Вы собираете урожай ананасов снова и снова.
Глава 3. История моей мамы: 40 лет одной пластинки
Самый красочный пример в моей жизни — моя мама. Ее травма меня, скажем так, оградила от нежелания эти травмы не замечать.
Моя мама развелась с моим отцом, когда ей было 29 лет. Плюс-минус. Сейчас ей за 70. И каждый раз, в каждом цикле, она выливает свою травму от этого брака на всех, кому можно. Я в своё время предлагала ей решить вопрос. Конкретно. Нанять психолога. Поговорить с кем-то. Хоть к священнику сходить — чтобы тебе объяснили, как из этого выйти. Если ты считаешь меня маленькой дочерью (а мне тогда было далеко за 30), подойди к людям, которые психиатры с именем. Я заплачу. Ты с ними поговоришь и решишь этот вопрос.
В итоге она провела больше 40 лет в ненависти к моему отцу. Это было фоном её жизни. Она не вышла второй раз замуж. Не родила другого ребёнка. Поругалась со мной, потому что я устала это слушать. Последней каплей для меня стало то, что она начала это рассказывать при моем ребёнке. Она уже все понимает. И я абсолютно не хочу чтобы это всё передалось ещё и ей.
Я иногда говорю: ну значит, такая судьба. Я предложила помощь как дочь. Оплату предлагала. Мне отказали. И я перестала с этим вопросом приставать. Потому что вообще перестаю слушать тех, кто начинает повторять по кругу одни и те же вещи.
Я поняла одно.
За этими повторениями стоит только два варианта. Либо человек наконец-то это переварит. Либо он просто не хочет — абсолютно не хочет — понимать, что это проблема в первую очередь для него самого. Которая забирает его же счастье, здоровье, самореализацию, радость. И заодно — нервы и время всех родственников. У него есть шикарная вторичная выгода - собирать на свою жертву блага с окружения. Такой способ хорошо плохо жить. И он от этого не откажется ради какой-то неизвестной ещё новой жизни.
Дальше возможно только одно: ты лечишь в себе лично желание спасать кого-бы то ни было и живёшь дальше в сторону своего интереса. Все.
Глава 4. Как выглядит незакрытая травма в разговорах (простой критерий)
Вот вам простой способ проверить себя или увидеть у другого. Я его вывела из своего опыта и наблюдений.
Если вы развелись год назад — и до сих пор продолжаете гонять в разговорах, что сказал бывший муж, что сказала свекровь, как вы ответили, как вы были правы, как он не прав, что он вам сделал и что не сделал — вопрос не закрыт. Там есть боль, которая фонит. На которую вы не хотите смотреть. И которую вы пытаетесь всунуть каждому прохожему: подруге, маме, коллеге, не дай бог своему ребенку с неокрепшей психикой, в какой-нибудь комментарий.
«Все мужики козлы» и «нормальных мужчин не осталось» — это тоже оно. Это проекция травмирующего опыта разом на все другие выборы будущего.
И вот что происходит дальше. При таком повторяющемся цикле ваш следующий опыт автоматически будет выводить ту боль, которую вы не прожили. Вам будут нормальные мужчины казаться теми самыми «козлами». На 100%. Вы будете бояться. Вы будете испытывать лишние эмоции. Вы будете видеть то, чего нет. Вы будете вставлять это в каждом разговоре.
Вы ненамеренно будите подтверждать травму новыми событиями, чтобы она стала заметной для вас и вы нашли из нее выход.
И так можно провести огромное количество лет. Обедняя себя на другой опыт. Лишая себя возможности прожить эту боль один раз — и идти дальше.
Глава 5. Как травма подпитывает сама себя (важное про энергию)
Посмотрите на это вот с какой стороны.
Когда вы в сотый раз пересказываете историю про бывшего, про мать, про несправедливого начальника — вы не просто говорите. Вы подпитываете травму. Вы собираете зрителей, чтобы собрать с них энергию для подпитки своей травмы. Любая травма требует энергии. И вы её собираете — живым вниманием собеседника, его кивками, его неловким «ой, как ужасно», его советами, которые вы всё равно не примете.
Теперь вы будете это знать. И когда в следующий раз поймёте, что тянет рассказать эту историю ещё раз — спросите себя: я хочу исцелиться? Или я хочу набрать энергию, чтобы оставаться в этом поле ананасов ещё какое-то время?
Потому что очень часто человек собирает эту энергию. Не осознавая. Боль то мучает, как-то надо с этим жить. Чтобы оставаться в травме. Потому что травма — это привычный дом. А новый пугает.
Глава 6. «Ерунда» 25-летней давности, которая управляет вашей жизнью
Недавно я написала большую статью про свои четыре диплома. И получила несколько показательных комментариев. Один из них — я не буду его публиковать, потому что не хочу никого обижать — пересказывал примерно следующее:
«Как вас какая-то ерунда может травмировать?»
Что я читаю: Отрицание чужой боли. С большой вероятностью и отрицание своей. Нежелание смотреть в свою сторону по этому вопросу. Это явно его триггер, статья вызывает злость и желание отгородиться от прочитанного. Потом снова отрицание, что существуют такого рода проблемы. И в финале: «Ваши четыре диплома ни капельки не говорят о вашем уме». Желание принизить автора, чтобы успокоиться. Далее по логике он мне предлагает выдать ему порцию энергии на поддержание своей реальности через мою обиду, чтобы самому успокоиться и как-то продолжить жить со своей травмой дальше.
Этот комментарий — сам по себе иллюстрация травмы. Человек в моменте воспроизвёл старую боль. И не узнал её. Снова. Вылил эмоцию в комментарий и пошёл дальше.
Я вам открою вещь, которая многих бесит. Не существует людей без травм. Даже с идеальными родителями. Все мы где-то чем-то задеты. Мы и в школе учились, и в люди ходим, мы разводимся, иногда болеем. В большинстве случаев мы даже не замечаем этого.
Я, когда писала ту статью про свои дипломы, не замечала одну маленькую вещь, которая по факту влияла на мою самооценку. Влияла на то, как я проявляю себя миру. Просто какая-то фраза, брошенная в юности в эмоциональный момент. И я её закупорила на годы. Но в тот момент был сильный стресс, бабушка умирала, это знали все. Мама давила на меня и ругала. Возмущалась, что я не хочу выполнить волю лежачего больного. Она умерла через пару недель после этого разговора. Попробуйте потом не получить эмоциональную травму. Я просто в тот момент чтобы не переваривать все это, закрылась от реальности и ушла в дела. Но потом это все равно вылезло боком.
Это может долго лежать в слепой зоне.
И если вы начинаете перед собой ставить большую цель — как я сейчас — вы в любом случае начинаете разбирать, что ей мешает. И всплывают такие моменты, которые кажутся минимальными. Ну, бабушка там сказала… Да что она сказала 25 лет назад?
А потом вот такой маленькой волной идёт эта фраза по всей жизни. И оказывается, что она очень серьёзно влияет на ситуацию. Влияет на то, по какой ветке реальности вы будете двигаться дальше.
Почему многие говорят про осознанность? Почему говорят, что травмы нужно прорабатывать? А потому что жизнь после этого меняется.
Вы сможете себе позволить не отрицать собственные желания. И попытаться разобраться, что конкретно мешает их исполнению. Я вас очень удивлю — вылезают такие вещи, на которые невозможно было даже подумать. Приходят инсайты, которые кажутся мелкими, но по факту меняют всё.
Всё, что я здесь пишу, я осваиваю на себе. Я проверяю. Экспериментирую. Разбираюсь в разных направлениях психологии, которые мне интересны. Я нахожу свои тени и пишу про них. Мне это гораздо интереснее, потому что устройство сознания и подсознания — самое интересное, что может быть.
Глава 7. Мой личный опыт: почему я пошла к психологу сразу после развода
Я видела, как моя мама не прожила свою травму развода. Я видела, как это плохо сказалось на её здоровье, на семейном счастье (которого не было), на том, что она не родила других детей. Она прожила в этой боли всю жизнь.
И мало того эта травма так мне натерла, что сделала меня психологом. Потому что я настолько была перегружена эмоционально её страданиями, что мне пришлось разбираться, как от этого отстраниться. Чтобы подходя к мужчинам, я не проецировала её ненависть к моему отцу на свои отношения.
Когда я развелась с первым мужем, я пошла к психологу. Сразу. Прямо через пару дней.
Я начала прорабатывать вопрос: что меня заставляло оставаться в этом браке? Почему я ерунду всякую считала нормой? Почему я не выбрала то, что хочу? И какие установки мне мешают иметь то, что я хочу на самом деле?
Я это прорабатывала. Результат на лицо. Я второй раз вышла замуж. Я не помню своего первого мужа. Я помню, что он у меня был. Помню, что я с ним делала. Но всё, что я с ним делала, осталось там. А я здесь и сейчас — с новым — и делаю то, что меня интересует.
У меня был другой пример перед глазами. Мои бабушка и дедушка прожили душа в душу 49 лет и умерли друг за другом следом. Я знала, что хороший брак существует, но это работа. Работа выйти из сочувствия своей маме в её травме и заняться собой. И возможно, я выбрала в этой ситуации единственный путь - разобраться. Не у всех есть возможность осознать самостоятельно, что именно вам мешает.
Давайте подытожим:
1. Повтор — это симптом. Если вы ловите себя на том, что рассказываете одну историю третьему, четвёртому, пятому человеку — вы не ищете совета. Вы подпитываете травму. Вы собираете зрителей, чтобы собрать с них энергию.
2. Не закрытый за год назад вопрос не закроется сам через пять. Проходит время, а вы помните дословно, что сказал обидчик — значит, боль всё ещё внутри. Вам о ситуации напоминают другие люди, вы смотрите сериалы с таким же сюжетом эмоционально включаясь, видите постоянно аналогичные примеры? Прожитая боль забывает детали. Непрожитая цитирует их с болезненной точностью спустя десятилетия.
3. Следующий ваш опыт будет вынужден подстроиться под незакрытую боль. Вы будете видеть в новых мужчинах «тех самых козлов», в начальнике — старого абьюзера. Вы начнёте притягивать и замечать только то, что подтверждает старый сценарий. Люди будут подбираться по резонансу. О, новая подруга с той же темой измены мужа, а это как минимум повод на 10 чаепитий для обсуждения больной темы. Происходит потеря времени. Вы его тратите не на себя и свои интересы. Не на то как заработать, чтобы поехать посмотреть Рим или Париж, а на жалобы. Да, наше общество считает мелкие бытовые жалобы приемлемыми. Увы.
4. Маленькая фраза = большой след. Та самая «минимальная» фраза 25 лет назад — это не ерунда. Это код, который управлял вами десятилетиями. Психика не различает громкость события. Она различает — случилось ли оно в уязвимый момент.
5. Перестать слушать чужие циклы — это не жестокость, это гигиена. Когда человек не хочет выходить из ямы, ваше бесконечное сочувствие лишь укрепляет его в позиции жертвы. Я перестала слушать нескольких подруг не потому, что я вот такая плохая. А потому что это не помогало ни им, ни мне. И тратить время на ерунду мне некогда и уж тем более отдавать энергию, которую я могу использовать на свои цели.
Эпилог
Травма в быту — это не про громкие драмы. Это про то, о чём вы говорите за обедом. И что вы чувствуете, когда остаётесь одна. Это про украденные годы, которых могло не быть.
Мы все травмированы. И это не страшно. Мы все в детстве разбивали коленки, а потом их лечили. А почему вы считаете, что психика не требует лечения от травм и все пройдет само?
Разница только в том, продолжим ли мы быть дикторами своего прошлого или исследователями. Останемся ли мы на поле ананасов — собирать урожай, который нас же и отравляет — или выйдем с него и пойдем дальше.
Вы имеете право выйти из цикла. Для начала достаточно одного: заметить его и перестать отрицать, что вы в нём находитесь.
____________
Если статья полезна - ее можно репостить
____________
Я консультирую по этому и по многим другим вопросам. Ищу и нахожу выход.
Я не ставлю диагнозы. Не говорю: «вы живёте с абьюзером» или «вы в треугольнике Карпмана». Я не про поговорить или про выпустить пар. Я никого не спасаю и не гоняю по кругу чужие иллюзии. Для это есть более бюджетные специалисты.
Я про поиск решения и про то, как жить разумно. Про изменения качества своей реальности.
Я смотрю туда где сбой в системе. В каком месте у вас произошло событие, и теперь вся система циклит, выдавая одни и те же сценарии вместо жизни.
Мы просто находим эту точку. Ту самую, где всё сломалось. И начинаем это исправлять — всеми возможными доступными способами, включая разного рода терапию, расстановки и прочее. Мы ищем пути построить новый успешный сценарий жизни.
Да, возможно, потребуется далеко не один раз. А что вы хотели? Вы решаете серьёзные вопросы, которые копились годами, а иногда и десятилетиями. Щелчком пальцев это не чинится. Только реальным разбором ситуации и формированием новых установок. Только честным взглядом на ситуацию. Только исправлением того, что позволит запустить вашу систему заново — по-новому. Без старого сценария. Без старой боли. С формированием новых привычек. Терапия не ради терапии, а ради реального контакта с самим собой и реализации своих настоящих желаний. В шапке профиля мой сайт и контакты.