Здравствуйте, мои подписчики и случайные читатели моего мазохистского курьерского канала, где на ваших глазах предпенсионер пытается выжить в Российской Федерации.
Представляю вашему вниманию новую серию, где я делал доставку одной женщине, которая явно была, а может и сейчас ещё в неадеквате.
-
В общем, начинаем.
А вы, как обычно, усаживайтесь, берите пиво и чипсы и наслаждайтесь.
(И не говорите потом, что я не предупреждал. Особенно нервным — сразу две бутылочки.)
-
Был обычный мой курьерский день, похожий на "День Сурка".
Я ловил фиолетовые кружочки на карте приложения ВБ-КУРЬЕР и бегал выполнял заказы.
И вот, выполнил я уже 9 заказов, что для меня, человека уже не молодого, очень много, как появляется 10-й заказ.
Я, как любитель десятичных чисел, не смог устоять перед соблазном сделать ровно 10 заказов и на этом остановиться.
(Перфекционизм — страшная сила. Он же мазохизм. Он же "зачем мне эти нервы в 50 лет".)
-
Нажимаю на кружок и смотрю описание заказа.
Читаю: Расстояние от пвз 50 метров, вес 0,5 кг, 3 вещи, оплата за доставку 47 рублей + 30 рублей, как бонус за скорость, если уложусь в 40 минут. Но, главное и отпугивающее, что заказ с постоплатой, т.е. не оплачен покупателем.
Хм, обычно все заказы с постоплатой — это как диагноз — будут проверять или мерить.
А если не подойдёт что-то, то придётся через приложение оформлять отказ и относить обратно в ПВЗ.
В принципе, ничего для меня страшного.
Я то уже калач тёртый, бывалый, видавший уже всё, просто волчара курьерского мира, меня не на**ать, как какого-то лоха-новичка.
Мне не подсунуть другую вещь или товар с браком, или испорченный во время примерки.
-
(В этом месте я, конечно, бравировал. Вселенная такие заявления очень любит. Она сидит там наверху, слышит "меня не на**ать" и такая: "Ага, принято. Высылаю клиента с сюрпризом".)
-
Ладно, решаюсь, беру заказ.
Оплата, конечно, согласен, что не о чём, но 77 рублей, тоже на дороге не валяется.
(77 рублей! Это же почти доллар по курсу!)
Тем более, что пвз от меня в одном плевке, а от пвз всего 50 метров. Легкотня.
-
Прихожу на пвз, протягиваю телефон с кюар-кодом заказа менеджеру.
Та пикает и уходит на склад.
Выносит мне три серых целлофановых пакета.
Пропикивает их, отдает мне.
Я прожимаю "Начать доставку" и смотрю, что за товар я понесу.
-
Смотрю, а там три платья.
По картинкам все платья белые, приталенные и короткие, чуть ниже трусов.
Хм, прикольные платья.
Я даже представил, как некая худенькая женщина в них будет сексуально выглядеть.
(В курьере проснулся дизайнер мод. Или просто старый ловелас. Не осуждайте.)
Ладно, влажные фантазии в сторону.
-
Но, больше всего меня приколола их общая цена.
Всё стоило аж 19800 рублей.
Как сейчас помню.
Для меня, человека, который зимой выживал на горохе и на донатах от своих читателей, это очень дорогая одежда.
Не все поймут меня.
Для этого надо пожить на горохе. (Горох — это не просто еда, это философия. Когда ты на горохе, ты понимаешь: мир делится на тех, кто покупает платья за 20 тысяч, и тех, кто им эти платья приносит.)
Что-то опять меня понесло, как Остапа.
Вернёмся к доставке.
-
Иду я к первому подъезду соседнего от пвз дома.
Набираю номер квартиры на домофоне и ничего не спрашивая, мне открывают подъезд. (Безопасность — наше всё. С таким же успехом она могла открыть маньяку, свидетелям Иеговы или коллекторам. Но повезло — всего лишь я с платьями.)
-
Поднимаюсь на лифте на 6-й этаж. Подхожу к квартире и стучу, громко. Металлическая дверь открывается и на пороге появляется симпатичная блондинка лет, эдак 40-ка. Симпатичная она, конечно.
Но, в выражении её лица, было что-то отталкивающее.
Просто, представьте бездушное бледное лицо женщины с пренебрежительным злым взглядом, глядя на которое трудно представить, что оно когда-то улыбалось в жизни.
(Будто ей вместо комплимента сказали: "Вам тут платья, но они вам малы". Хотя я этого ещё не говорил. Я вообще ещё ничего не успел.)
-
Глядя на её телосложение, было сразу ясно, что эти платья ей не подойдут.
Они даже не налезут.
Нет, она не толстая, как вы сейчас подумали.
Она стройная, но не настолько, чтобы влезть в эти приталенные платья, которые рассчитаны на фигуру модели на подиуме.
(На модели, которая питается одним авокадо в неделю и грустно смотрит на хлеб.)
Что-то опять я отвлёкся, извините.
-
Теперь о самом интересном.
-
В общем, открывается дверь. Появляется в проёме двери она и я ей говорю вежливо и приветливо:
— Добрый вечер! Доставка Валдберис. Я принёс ваши покупки! И протягиваю ей фирменный пакет с платьями.
Я ждал в ответ, что-то, вроде здравствуйте, а потом она скажет спасибо и заветное "Списывайте деньги".
-
Но, тут что-то пошло не так.
Она молча берёт пакет, делает шаг назад в свою квартиру и захлопывает дверь.
Я слышу, как она закрывает замок на ключ.
И тишина.
-
(И вот тут, дорогие зрители, мой мозг решил устроить перекур. Я стоял и смотрел на эту железную дверь, как баран на новые ворота. Ворота, за которыми уплывали три платья ценой в мой годовой гороховый бюджет.)
-
Я в этот момент аж завис, как Виндоус.
Стою и не понимаю, что это сейчас было?
Такое впервые за весь опыт в доставке, начиная с "Самоката" в прошлом году.
В этот момент, пока мозг не мог сообразить, на связь со мной вышел мой внутренний бес.
(Да-да, тот самый, который обычно предлагает бросить всё и пойти в дворники. Или купить ещё пива, когда уже хватит.)
-
Бес говорит в левое ухо:
— Саня, по-моему, эта ведьма хочет тебя "кинуть" на "бабки". Забрала неоплаченный товар, закрылась и сейчас, наверное, звонит в поддержку Валдберис, что ей ничего не принесли. Всё, Саня, поздравляю с недостачей. Готовься работать за бесплатно. Ха-ха. Ты лох.
-
Да-уш, в его словах смысл явно есть. Прям убедительно.
(Бес, он такой — никогда не поддержит, зато правду-матку режет без анестезии.)
-
Но со мной такие приколы не прокатят.
Я самым наглым образом начинаю стучать ей в дверь, звонить в дверной звонок.
(Курьер превращается в дятла. Тук-тук-тук — это стучит моя недостача, открой.)
Через минуту дверь опять открывается.
Опять появляется она.
-
Она: — Ну, что вам ещё нужно?
Я в полном а*уе от такого вопроса:
— Извините, я что-то не понял юмора. Вы забрали товар, он не оплачен и ничего не сказали. Вы его берёте? Мне можно списывать деньги с вашей карты?
Она: — Я их должна померить сначала, а вы мне мешаете это сделать.
-
(Логика — броня крепка. Схватить пакет, молча исчезнуть и запереться — это теперь называется "пойду померить, не мешайте". Окей, я запомню на будущее. В магазине тоже так буду: хватаю хлеб и бегом молча мимо кассы попробовать.)
-
Я: — Вы мне так бы и сказали прежде чем дверь закрывать. А то, я уже подумал о самом плохом, что вы платья забрали, а платить не собираетесь, решили меня "кинуть".
Она меняется в лице и становится ещё злобней:
— Я что похожа на воровку, что-ли?
Я: — Нет, не похожи, но люди разные бывают и тем более я вас впервые вижу. Давайте по нормальному всё делать, а не так вот, как вы сейчас. Сказали бы, что подождите тут, а я примерю. Это же нормально?!
Она: — Ну, вот, я говорю. Подождите тут, а я примерю.
-
И она опять захлопывает дверь. (Второй раунд. Счёт 1:0 в пользу Хранительницы Порога.)
Про Порог поймёте дальше.
-
Я остаюсь рядом с дверью недалеко от лифта.
Стою, весь на нервах, курю свой вейп, чтобы нервы успокоить.
(Спойлер: вейп не помог.)
Проходит, примерно, 10 минут.
Дверь открывается, высовывается рука с пакетом и она говорит:
— Ничего не подошло. Забирайте.
Я беру пакет и тут она опять закрывает дверь.
-
Что за дурдом, б*я?!
(Я уже начинаю скучать по тем временам, когда меня просто просили подождать и даже иногда давали табуретку. А тут — рука из темноты, как в фильме про Аддамсов.)
-
Тут опять бес в ухо:
— Саня, это точно кидалово, отвечаю. Она туда не эти платья натолкала, засунула б/у. А может их порвала или пятна на них посадила. У тебя в пвз их не примут и ты будешь платить за них. Гы-гы-гы, бу-га-га. Лошара.
-
Блин, опять он дело говорит.
(Бес — он как совесть, только с токсичным стажем.)
-
Опять стучу ей в дверь.
Она открывает:
— Что опять? Вы когда-нибудь уйдёте отсюда?
Я: — Вы меня извините, но так это не делается, как вы думаете. Мне нужно проверить эти платья после вашей примерки. Такой порядок. Вдруг вы порвали или есть брак на них. У меня такое не примут обратно, а сам их носить я не буду точно. Я же материально ответственный. Понимаете?
Она максимально раздражённо:
— Я ничего не порвала, точно. Может уже хватит?
Я уже тоже на нервах:
— Нет, не хватит. Я за них платить не хочу. Мне что на слово поверить вам, что-ли?
Она: — Ну, так проверяйте. Я тут постою.
-
Я достаю из пакета первое платье и понимаю, что в подъезде темно и ничего не видно.
Поворачиваюсь к ней и говорю:
— Мне нужен свет, чтобы осмотреть. И вместе с этими словами рукой приоткрываю дверь её квартиры и делаю шаг к ней в коридор, где горит свет.
-
(Стоп-кадр. Вот он, момент истины. Моя нога — над порогом. Её глаза — медленно расширяются. В воздухе пахнет грозой. Или это просто дым от вейпа.)
-
И тут... И тут...
Происходит что-то невообразимое.
Я такого ещё не встречал, отвечаю.
Я уже сделал тысячи доставок, но такого точно не было.
В 100% случаев, люди сами предлагали войти, если они что-то примеряли и просто уходили в другую комнату.
Даже стульчик приносили мне в коридор.
Если мне что было надо, то всегда откликались положительно.
-
А тут, просто неадекватная женщина.
-
В общем, у неё, в тот момент, когда моя нога зависла над её порогом, вытянулось лицо и она толкая меня двумя руками в грудь, как заорёт на весь подъезд:
— Вон отсюда!!! Никогда, слышишь, никогда, ни один мужчина не перешагнёт порог моей квартиры. Это моя квартира и ни один мужчина сюда никогда не войдёт. Во-о-о-о-н!!!
-
(Я чуть не упал. Честно. Меня толкнули с такой силой, будто я пытался не в коридор зайти, а как минимум предложить ей руку, сердце и ипотеку на двоих. А всего-то хотел посмотреть, не порвано ли платье. Романтика уровня "Валдберис".)
-
И вытолкала меня в подъезд.
Я встал как в шоке.
Это какой-то стресс.
Я ей: — Да успокойтесь ради Бога. Я не собираюсь к вам заходить, если уж вы такая с мужчинами. Но, мне нужен свет.
Она: — Вон, там видите выключатель напротив лифта? Вот включите и проверяйте.
(Ах да, выключатель. В тёмном углу. Где даже лампочка, кажется, светит с неохотой.)
-
Я нашёл выключатель, включил свет. Свет был так себе, но достаточно.
Я ей: — Вы только тут стойте. Если что-то найду, то платье будете потом сами сдавать через личный кабинет в приложении от ВБ для покупателей и за него придётся заплатить уже сейчас.
Она: — Смотрите. Но, я гарантирую, что всё целое.
-
Больше я ей ничего не говорил и она тоже.
Картина маслом: лестничная площадка, лифт, свет, приоткрытая дверь, торчит её голова и я стою и проверяю платья, как какой-то фетишист извращенец.
(Вот он, тот самый контент, ради которого я живу. Мужик, при тусклом свете в подъезде, перебирает три белых коротких женских платья. Соседи, проходите мимо, это искусство.)
-
Проверка прошла успешно.
И это везение. Страшно представить, какая была бы битва, найди я какой-то дефект на платьях.
Я ей: — Всё нормально. Только процесс доставки не нормальный, какой-то.
Она: — У вас всё на этом?
Я: — Думаю, что да. Досвидания.
Я сам думаю, какое досвидания?
Да я сюда на пушечный выстрел больше не подойду, к этой ненормальной.
(Запомнил адрес. Внёс в личный чёрный список. Рядом с роддомом, налоговой, приставами и стоматологией.)
-
Вернулся в ПВЗ, благополучно сдал все три платья и был таков. Волновался, что мне за эту доставку не заплатят, но заплатили и даже больше на 10 рублей.
Наверное, за мои потраченные нервы.
(Десять рублей. Это одна десятая пачки самого дешёвого гороха. Или одна сотая психотерапевта. Спасибо, Валдберис, ты щедр.)
-
Долго ещё не мог успокоиться, даже бутылочка пива не совсем помогла.
А когда пил пиво, то в голове звучал вопрос: "А на *** ей эти короткие платья, если мужчины ей не нужны?"
-
В общем, жду ваши комментарии, лайки и ваше мнение по поводу произошедшего.
А может кто-то и на хорошее пиво подкинет от сочувствия.
-
Ждите ещё весёлые истории, скоро. (Потому что пока есть постоплата и странные клиенты — контент будет всегда. Ваш курьерский стендапер на минималках. Всем гороха.)
-
Все мои публикации можете почитать нажав на картинку ниже: