Если бы мне кто-то месяц назад сказал, что мой красивый челлендж закончится примерно через неделю, я бы, наверное, обиделась. Потому что настроена я была серьезно. Даже слишком серьезно.
У меня вообще есть такая особенность: если что-то начинаю, то сразу представляю себе идеальную картинку. Вот эту девушку из роликов в интернете. Она просыпается в пять утра, улыбается новому дню, делает зарядку, читает книгу, красиво завтракает и каким-то магическим образом успевает жить свою лучшую жизнь.
И вот смотрела я на всё это и думала: а почему бы и нет? Чем я хуже?
Спойлер: обычной жизнью.
Сейчас я нахожусь на вахте, а вахта - это отдельная маленькая вселенная со своими правилами. Здесь ты можешь проснуться в одном настроении, а закончить день вообще в другом часовом поясе, если судить по ощущениям.
Рабочий день у меня официально до восьми вечера. Звучит вполне безобидно. Но только официально. Потому что бывают дни, когда домой я прихожу ближе к часу ночи, а иногда и к двум. И в такие моменты все эти советы про режим сна вызывают у меня только нервный смешок.
Потому что какой, простите, подъем в пять утра, если ты час назад только добралась до кровати?
Я честно пыталась.
Первые дни даже чувствовала себя молодцом. Просыпалась раньше, радовалась, что держусь. Уже мысленно ставила себе медаль за силу воли.
А потом к нам приехала комиссия.
И вот тут моя красивая система посыпалась быстрее карточного домика.
Работы стало столько, что иногда я забывала, какой сегодня день недели. Утро, вечер, ночь - всё смешалось. Мы крутились без нормальных перерывов, постоянно что-то проверяли, исправляли, бегали. И если раньше я могла хотя бы час вечером побыть в тишине, то в те дни хотелось только одного - упасть лицом в подушку и ни с кем не разговаривать.
Самое интересное, что больше всего меня расстроил не сам провал.
А чувство, будто я опять не справилась.
Наверное, многие меня поймут. Когда ты что-то начинаешь, всем рассказываешь, сама вдохновляешься, а потом жизнь резко говорит:
- Извини, у меня другие планы.
И ты сидишь такой немного помятый морально и думаешь: ну и что, получается, я слабая?
Честно?
Раньше я бы ответила «да».
Раньше я вообще очень любила себя ругать. Не получилось похудеть - виновата. Не прочитала книгу - виновата. Легла поздно - опять виновата. Будто внутри сидел строгий учитель, который только и ждал момента, чтобы поставить двойку.
Но чем старше становлюсь, тем сильнее понимаю одну вещь.
Жизнь вообще не похожа на красивые таблицы привычек.
У жизни свои приколы.
Иногда ты строишь планы, а потом работа превращается в бесконечный марафон. Иногда появляются проблемы с деньгами. Иногда просто заканчиваются силы.
И это не делает человека ленивым или плохим.
Это делает его живым.
Еще одна история, за которую мне немного стыдно.
Я снова начала курить IQOS.
Да, знаю. Сама себе обещала, что всё, хватит.
Но нервы за последние недели были такие, что я просто сломалась. На вахте алкоголь запрещен, да и не люблю я искать утешение в бутылке. А пара стиков в день стала какими-то пятью минутами тишины.
Не горжусь этим.
Даже наоборот.
Но и устраивать себе публичную казнь не собираюсь.
Иногда люди срываются.
И это тоже часть жизни.
Вообще я заметила интересную вещь. Мы почему-то очень легко прощаем других людей.
Подруга устала? Конечно, отдыхай.
Коллега не справляется? Ничего страшного.
Мама вымоталась? Понятно, ей тяжело.
А вот к себе требования такие, будто ты одновременно робот, терминатор и сверхчеловек.
И ни шагу в сторону.
А ведь это странно.
Почему другим можно быть уставшими, а себе нельзя?
Я до сих пор не знаю ответа.
Зато знаю другое.
Послезавтра я еду домой
Целый месяц на вахте наконец-то заканчивается.
И, честно говоря, я уже представляю, как просто буду лежать в своей кровати. Не потому что лень. А потому что соскучилась.
По дому.
По возможности не смотреть на часы каждые пять минут.
Хотя, зная себя, долго отдыхать я всё равно не смогу.
Уже думаю, какую подработку поискать. Кредиты и долги никто не отменял. Взрослая жизнь вообще умеет напоминать о себе очень своевременно.
Но знаете, что я поняла за этот месяц?
Мой путь к дисциплине никуда не делся.
Он не закончился.
Он просто взял паузу.
Наверное, я слишком долго воспринимала дисциплину как что-то суровое. Будто нужно всегда вставать в пять утра, никогда не ошибаться, не уставать и обязательно всё делать идеально.
А может, дисциплина выглядит совсем иначе?
Может, это не про идеальность.
Может, это про то, чтобы после очередного падения снова подняться.
Без громких обещаний.
Без красивых картинок.
Без соревнований с кем-то.
Просто встать и продолжить.
Пусть медленно.
Пусть неидеально.
Пусть иногда с усталостью и плохим настроением.
Но продолжить.
И нет, я не сдаюсь.
Я просто перестаю требовать от себя невозможного.
Наверное, это и есть взросление.
Когда вместо «я опять всё испортила» постепенно появляется другая мысль:
«Ничего страшного. Попробуем еще раз».
И почему-то мне кажется, что именно с этого начинаются самые настоящие перемены.