Откуда берутся абьюзеры?

В психологии, мы много говорим о жертвах абьюза. О том, как распознать насилие, как выйти из отношений, как восстановить самоценность. Но сегодня я предлагаю посмотреть на другую сторону медали.

Кто становится абьюзером? И главное почему?

Спойлер, абьюзерами не рождаются, ими становятся, обычно через боль, хаос и травмы раннего детства.

Причина первая: неблагополучное детство

Это классика. Корень абсолютного большинства абьюзивных сценариев.

Ребёнок растёт в семье, где насилие — это норма. Папа бьёт маму? Ребёнок записывает: «Так обращаются с теми, кого любят». Мать эмоционально унижает отца при ребёнке? Запись: «Слабых можно топтать, сильные имеют право на власть».

Или ещё хуже, ребёнок сам становится жертвой насилия. Родители искренне верят: «Ремень делает человека». Физические наказания, постоянные крики, обесценивание, высмеивание чувств.

Что происходит с психикой?

Ребёнок не может ненавидеть родителей (они нужны для выживания). Поэтому он ненавидит себя. А потом вырастает и начинает ненавидеть других.

Добавьте сюда тотальный контроль и гиперопеку. Когда мать не даёт ступить ни шага, решает, с кем дружить, что носить, кого любить. Ребёнок учится только одному: власть — это единственный способ существовать. Вырастая, он сам становится тем, кто контролирует и подавляет. Потому что другого языка близости он не знает.

Причина вторая: психологические травмы

Неблагополучное детство — это частный случай травмы. Но травма может случиться и позже.

Человек пережил жестокое обращение, предательство, насилие в подростковом возрасте или уже во взрослых отношениях. Внутри — колоссальная боль, унижение, чувство собственной ничтожности. Что делать с этим?

Вариант здорового человека, проработать, проплакать, проговорить, сходить к терапевту. Вариант абьюзера — компенсировать.

«Мне было больно? Я сделаю больно другому. Меня унижали? Я найду того, кто слабее, и буду унижать его. Меня не ценили? Я заставлю тебя бегать за моим одобрением».

Реальный пример из моей практики.

Встречала я одного парня. Начнём с того, что его детство — сплошная травма:

• Семейные разборки с криками и драками — фон всей жизни.
• Отец бил ремнём регулярно, по поводу и без, часто без повода.
• Мать контролировала каждый шаг, не давая дышать.
• В школе унижали сверстники за внешность, за неуверенность, за худобу.

Он бросил институт — не выдержал конкуренции. И тогда включилась компенсация.

Он стал руководителем среднего звена. Подчинённые, по их словам, «выли» от него. Жёсткая критика, штрафы на пустом месте, публичные унижения, угрозы увольнением. Он получал власть — и кайфовал от неё.

Но главное — личная жизнь. Он массово «вылавливал» девушек на сайтах знакомств. И не просто встречался — уничтожал морально. Находил самых красивых, умных, успешных. И начинал придираться:

• «Вот если бы у тебя ноги были чуть худее…»
• «На работу ходишь? Многовато общаешься с коллегами-мужчинами, дорогая…»
• «Я женюсь на тебе, если ты посетишь спортзал/сменишь круг общения/уволишься…» Бесконечный список требований.

Он транслировал миру свои собственные травмы. Все его придирки к девушкам — это была ненависть к себе. Он не мог принять своё тело, свои границы, свою жизнь — и заставлял страдать других.

По сути, он искал не любовь. Он искал того, над кем можно почувствовать себя большим, сильным, неуязвимым. Потому что внутри был всё тот же испуганный мальчик, которого били и контролировали.

Причина третья: социальные влияния

Иногда абьюзером делает не личная травма, а среда. Культурные нормы, которые оправдывают насилие.

• «Бьёт — значит любит».
• «Мужчина должен доминировать, женщина — подчиняться».
• «Ударить жену можно — она же своя».
• «Конфликты решаются силой — кто громче, тот и прав».

Если человек вырос в среде, где эти установки — норма, он может даже не осознавать, что ведёт себя абьюзивно. Для него контроль над партнёром — это забота. Ревность — это любовь. Запреты — это защита.

Особенно это работает в патриархальных культурах, закрытых сообществах, религиозных сектах. Или просто в кругу общения, где «все так живут».

Встречали таких?

Друзья, абьюзер, это не монстр с рогами. Это часто глубоко травмированный человек, который не научился справляться с болью иначе, кроме как через власть над другим.

Это не оправдание. Понимание причин не делает насилие допустимым. Но это объясняет, почему такие люди появляются.

Встречали ли вы абьюзеров в своей жизни? А может, узнали кого-то из знакомых в описании выше?

И главное — как вёл себя ваш абьюзер? Что он делал, что говорил? Как вы поняли, что попали в такие отношения?

Делитесь. Это важно — проговаривать, называть вещи своими именами и перестать думать, что «это норма». Это не норма. Это травма, которую транслируют дальше.

Берегите себя.

Автор: Юлия Шибанова
Психолог, Психолог-психоаналитик

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru