Доброго времени суток!
Наконец окончательно завершаю эту эпопею. Знаю, что беременность и роды это для всех не просто. Но все же хочу поделиться и своим полученным, пусть и негативным опытом. Последний раз оставляю список всех частей моего потока эмоций:
1. Дневник моей беременности. Часть 1.
2. Дневник моей беременности. Часть 2.
3. Дневник моей беременности. Часть 3.
4. Дневник моей беременности. Часть 4.
5. Дневник моей беременности. Часть 5.
6. Дневник моей беременности. Эпилог. Часть 1.
А пока продолжение. В итоге из-за экстренного кесарева сечения и диагноза "преэклампсия" мы с сыном пролежали в роддоме две недели. Почти две недели. Как я уже говорила в предыдущей части, было грустно и больно смотреть как девочки возятся со своими детьми, как медсестры обучают их, что надо делать с малышами. Как они счастливые выписываются. А мы с соседкой по палате лежали до последнего. Она родила сама, но у нее были серьезные разрывы и что-то было с маткой. Ее постоянно чистили и не выписали даже когда уже из под палки выписали меня, потому, что сына нужно было переводить в отделение для недоношенных в другую больницу. Плюс у нее не получалось кормить грудью, у нее все было в крови. А обещанного консультанта по гв не было, а медсестра которую она спрашивала, просто ей говорила, что та не правильно прикладывает и все. А как надо даже на словах не объясняла. Хотя в остальном медсестры все показывали. И еще мне не понравилось, что когда ночью у одной из девушек были проблемы с молоком и ребенок бесконечно плакал от голода, ей пришлось прямо умолять медсестер о смеси. В общем все это "естество" было еще хуже. А я лишь лишний раз уверилась в своем мнении, о котором спорила с мамой до родов. Что не буду кормить грудью и не вижу в этом естестве ничего хорошего. А связь и так с утробы формируется. Да, я конечно носила своему сыну молоко в его отделение интенсивной терапии, но еще раз напомню он лежал в кувезе и в руки мне его не давали. В общем сына выписали на день раньше и отправили в отделение недоношенных в другую больницу в другом конце города. А за тем выписали и меня. И как оказалось, самая боль еще впереди.
Собрав свою огромную сумку я отправилась на выход. Правда почему-то для тех кто выходит без ребенка, нет отдельного выхода. Для всех выход только парадный. Хорошо хоть с двумя дверями. Мне передали вещи для переодевания и я пошла в комнату где можно переодеться. Там со мной переодевалась девочка, которая выходила с ребенком. Она прошла дальше, там ее пофотографировали, а потом она вышла к радостным гостям с шариками и цветами. Я вышла в обычную дверь где меня ждали муж и на удивление свекровь. Моя мама не пришла, да и не было повода собирать толпу. А свекровь у меня просто очень эмпатичный человек и не смогла усидеть дома. Я вышла к ним и практически упала в объятья к мужу. После первых двух недель разлуки. Плюс я все еще оставалась в этом дурацком ватном состоянии заколотой уколами от давления. Меня еще пичкали магнезией, которая наоборот не делала меня бодрой, а делала овощем. Ох уж эти дурацкие протоколы. В общем мы вышли на улицу, я села на лавочку и пока мы ждали такси, смотрела на других счастливых людей которые рядом, с цветами, шариками и ростовым медведем праздновали появление малыша на свет. Так больно мне еще не было никогда. Мой мальчик жив, но я без него и без красивой выписки. За что? Из-за какого-то гребанного врача женской консультации которая не понятно зачем там сидит, ненавидит свою работу и не выполняет ее. Потом уже позже я почитала в интернете отзывы на нее и ужаснулась. У одной из девушек была подобная история, прям точь в точь, только ребенок погиб. Почему я не нашла эти отзывы раньше? Почему ни кто мне не подсказал перейти к другому врачу? Хотя о чем я? Мне и переходить-то было не куда. В нашем очень маленьком городе только гос.больницы. Частых клиник с данными направлениями увы нет. А в гос.больнице два врача и другая врач девушек не со своего участка отказывается брать. И вот что мне надо было делать? Без понятия. За то теперь разгребаю последствия. Но об этом отдельно.
Так как выписали меня из роддома перед выходными, то не понятно было когда поступать в другую больницу, следом за сыном или после выходных. Я надеялась, что у меня будет хотя бы пару дней восстановиться после этого ада. Но муж меня очень расстроил своим отношением, да и все окружающие. На меня просто забили. Все тряслись о том как малыш. Как он там бедненький один. А я не бедная? Я же после операции...В общем муж позвонил в отделение и узнал можно ли лечь сразу на следующий день и ему сказали, что можно, но просто так как выходные, не было врачей. И нужна была справка. На следующий день с утра муж потащил меня за справкой видя, что я еле передвигаюсь и за тем увез в детское отделение.
О детском отделении постараюсь рассказать кратко. Оказалось что у сына была пневмония и еще какой-то список инфекций. Сейчас уже не вспомню точно. В общем он лежал под капельницей с антибиотиками, а потом ему и вовсе стали колоть их в попу, ребенку которому и месяца еще нет. Крик наверное слышала вся больница. Медсестры переживали когда их делали. И так было целую неделю. Вторую неделю ему лечили последствия пневмонии. Тахикардию или что-то такое и я таскала его на физиопроцедуры. Эти две недели мне казались вечностью и адом. Из-за того что сын болел, не спал ночами, орал и я не знала что с ним делать, а спрашивать было не у кого. До сих пор проклинаю ту совковую медсестру у которой я попросила научить меня обращаться с младенцем, пеленать и все такое, а в ответ получила: "А почему тебе должен кто-то объяснять? Смотри в интернете!" А ты тогда для чего там работаешь? Ставить пару уколов в день, жрать и смотреть телевизор? Да, да. Так как пациентов было не много на тот момент, медсестры все время смотрели телек и то заказывали пиццу, то еще что-то жрали. Еще добил момент когда у меня заболела голова, а свою сумку с таблетками я как на зло не взяла. Я спросила у медсестры таблетку, на что мне сказали: "Мы мам не лечим, только детей!" Отлично все предусмотрено. Нет, я могла бы попросить мужа, но ему было ехать из другого конца города. Благо медсестра все таки сжалилась и нашла у себя таблетку от головы. Но в целом это было ужасно. Я в непонятном состоянии, с ребенком в не понятном состоянии, о котором ни чего не знаю и помочь мне было не кому. И главное позвонить мне кроме мужа тоже было не кому. Сестра и мама с самого начала говорили, что ни чего не помнят о том как растили детей. К чему я это? А к тому, что сейчас мне хочется вернуться к той себе прежней и помочь теми простыми знаниями которые я знаю уже сейчас после всего и по прошествии времени. Сын ел мало смеси от той нормы которую ему давали в бутылочке, я очень за это переживала. Но теперь уже я знаю, что во-первых он болел, а во вторых все дети разные и он не обязан был съедать именно норму. Вес он набирал нормально. Но тогда я этого не знала и не знала что с этим делать. Еще во всем этом стрессе мне не пришло ни разу в голову взять его к себе в кровать. Не бояться этих предрассудков на счет того, что я могу его раздавить. А просто брать с собой и обнимать. Возможно тогда бы малыш меньше плакал. А тогда я не знала и не чувствовала этого. Здорово. Ладно, думаю хватит примеров, перейду к итогам, которые мало кому понравятся.
Я знаю, что меня закидают тапками, но все же скажу, что ни в одном моменте начиная с рождения сына, да что там с самой беременности, я не испытала щастья материнства о котором все поют. Да, да. Мне говорили: "Вот забеременнеешь поймешь!" или "Родишь и поймешь!" Так вот нет, не поняла. И обещанные гормоны, о которых все говорят меня тоже не накрыли. Я не писалась от сына кипятком и до сих пор не писаюсь. Да, само кесарево сечение мне понравилось. Прекрасный способ не издеваться над женщинами. Но в остальном, извините. Лежа в реанимации я слышала как рожала девушка естественным путем и орала, от счастья наверное, на весь роддом. Или молоко у меня пропало от счастья наверное. Так счастлива была весь месяц, что сын с рождения на смеси. Хотя как я уже говорила, я и не хотела кормить грудью. Да и на смеси у него прекрасный режим дня, а не постоянное висение на титьке. И к одной из бабушек благодаря этому ездит в гости каждые выходные. Удобно же, одни плюсы.
Потом дома тоже была счастлива так, что мы чуть не разъехались с мужем и вообще была в таком счастливом состоянии, что боялась сама себя, что могу причинить вред ребенку. Так надеялась, что попаду домой и мне дадут хоть чуть чуть выспаться. Благо все помощники дома живут и работают. Но и тут все было против меня. Сейчас сыну девять месяцев. Не люблю когда говорят, что когда-то там потом станет легче. Я знаю, что не станет. К сыну минимум чувств, ни чего не могу поделать. Но это компенсирует его отец, он рад донельзя и облизывает его с ног до головы и его бабушки. О втором, третьем и прочих детях речи даже близко не будет. Вещи из которых вырастает сын, идут сразу в утиль, не смотря на мамины уговоры их зачем-то оставить. Понятно же зачем. А так не будет соблазна меня уговаривать.
Чтож на этом пожалуй все. Спасибо за прочтение всем кто осиливает мои полотна.
