В продуктовом магазине:
- Сара Абрамовна, вчера опять приходил к нам ваш кот и снова в рыбном отделе изображал голодный обморок!
Сегодня на улице видел, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго ржали...
***
Новый прокурор заступил на должность со словами:
"Я вам покажу как брать взятки!"
***
- Алло, Иван Петрович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
- Не может этого быть! Она же в рот не берет!
- И снова вынужден Вас огорчить...
***
Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах".
Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и букет из девяти роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Пекарь, довольный, ушёл.
На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор, и когда он собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у его двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, а также жена мэра и его шестеро детей...
***
Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша говорит ему:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.
***
Дело было в советские времена. Поймали одного мужика Гаишники за управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы...
Таких как он, бедолаг, было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе грустно ведали всем остальным о сроках, на которые их лишали прав:
- Двадцать четыре!
- Тридцать шесть!, (имелось в виду месяцев лишения)...
Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию: пожилого подполковника, пару майоров и прочих...
Подполковник его спрашивает:
- Ну, давай, рассказывай - сколько выпил, зачем сел за руль и т. д.
Мужик вздохнул и начал рассказывать:
- Ну, в тот день у одного коллеги был день рождения. Ну, и, есстествен-но, мы его на работе отпраздновали -выпили три или четыре бутылки водки человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета.
А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой — не оставлять же машину у завода!
Там мы еще выпили — две бутылки водки на четверых. Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед. Они сидели и выпивали с корешом.
С ними я еще выпил — около бутылки портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было позднее, а ехать ему было далеко — в Дему, несколько километров от города — я вызвался его отвезти.
Когда приехали к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого — не помню), и я поехал домой...
Тут меня инспектор-то и остановил... — закончил он грустно и поднял глаза на комиссию...
Вся комиссия сидела с квадратными глазами! Один из майоров-капитанов спросил тихим голосом:
- И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!
- Да как ехал? Нормально... аккуратно...
- Во! - вдруг закричал подполковник: - Молодец! А то эти засранцы! "Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Молодец!!! Правду рассказал!... Пятьдесят рублей штрафа!
Свободен! Но больше за рулем не пей!
Теперь уже у мужика стали квадратные глаза.....
***
"Где же мы его проморгали? " - думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.
***
Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой.
Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.
***
Если человек не берёт кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.
***
Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго! — ответил Мастер.
***
В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку.
Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер
Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена.
Адвокат стоит, ни жив, ни мертв. Вдруг судья просит прокурора подойти, наклоняется к нему и очень тихим голосом говорит:
- Если спросите её знает ли она меня, я отправлю вас на электрический стул.
_______________________________________________________________________________________________
Буда рад, если напишите свой анекдот в комментариях!
>> Подборка анекдотов <<
Не забудьте подписаться и заходите за настроением!
С уважением, Сергей Валерьевич!
Основатель проекта: Юмор - никому не говори