❗ ❗ ❗
► Кстати, мы открыли новый канал — ADME Мода, где делимся честными бьюти-лайфхаками и разбавляем их смешными историями из закулисья мастеров.
► А еще заходите на наш новый канал ADME Житейские Истории, где мы публикуем невыдуманные истории из жизни.
1.
Отправились с подругой в театр на какую-то модную авангардную постановку. Сидим, изображаем интеллектуалов. На сцену выходит актёр в облегающем трико. Что-то тихо произносит, зал затих — и именно в этот момент подруга на весь зрительный зал выдаёт: «Ничего себе! Смотри — у него профиль вылитый Влад! Ну, мой бывший. Красавчик же!» Зал буквально сложился от смеха. Актёр, бедняга, из последних сил сдерживал улыбку.
2.
Ходили на спектакль «За двумя зайцами». Молодой артист лихо отплясывал, высоко прыгая с широко расставленными ногами. Выходило у него очень здорово! И вдруг брюки с треском расходятся по шву снизу. Зал замер. Всем открылись его безупречно белые трусы. Но никто не засмеялся — наоборот, все дружно зааплодировали, потому что танцевал он действительно великолепно. За кулисами артист поклялся, что больше никогда в жизни не наденет белые трусы под чёрные брюки. © Светлана БМВ / ADME
3.
Пришла в оперу. Мне досталось отличное место у прохода — можно было вытянуть ноги и положить вещи рядом. Зал набит битком, проходы между рядами совсем узкие. Вдруг ко мне пробирается мужчина из середины ряда, подняв на ноги всех, кто сидел между нами, и совершенно невозмутимо заявляет: «Вы же одна. Давайте вы уступите место моей жене, весь ряд немного сдвинется, и мы с супругой окажемся рядом». Ну и что? Я отклонила это «щедрое» предложение. © go_down_the_rabbit_hole
4.
Девушка бросила меня из-за того, что я не смог достать билеты на нашумевший спектакль. Заявила напоследок: «Я пойду с тем, кто сможет их раздобыть, а ты — бездарь!» Недавно я всё-таки попал на это самое представление — пригласила красивая коллега из нашего офиса, папа которой руководит этим театром. Надо было видеть лицо бывшей, когда она с каким-то парнем ютилась на последних рядах, а я с шикарной девушкой прошёл мимо прямо к первым рядам у сцены.
5.
Мы только-только начали встречаться с будущим мужем. Я позвала его в театр. Он, мягко говоря, совсем не театральный человек, но стойко сидел и смотрел. В какой-то момент у него завибрировал телефон, и краем глаза я успела прочитать его сообщение кому-то: «Не могу говорить, я в кино». © Nika88 / ADME
6.
В детстве я терпеть не могла ходить с родителями на культурные мероприятия. Они обожали оперы и концерты, а мне там было смертельно скучно. Однажды мы пошли в театр, я едва не засыпала прямо в кресле, но, заметив, что мама с папой полностью поглощены спектаклем, решила улизнуть. Я сползла с кресла и буквально по-пластунски проползла через весь зал к выходу. Сразу же обнаружила буфет, подошла к тётеньке, которая готовила булочки. Мы разговорились — о жизни, о пирожках, я наблюдала за её работой. Беседа с незнакомой буфетчицей понравилась мне куда больше, чем игра разрекламированных актёров на той сцене.
7.
Пошли с подругой на концерт театра «Ромэн». Сидим в первом ряду. И вот Николай Сличенко подходит к самому краю сцены и, начиная петь «Клён ты мой опавший», резко наклоняется и смотрит нам прямо в глаза. Нас обеих накрыл неудержимый приступ хохота. Мы изо всех сил пытались сдерживаться, из-за чего издавали какое-то бульканье и подвывание. В итоге пришлось выйти в холл и отсмеяться там. Вернуться в зал мы так и не смогли: стоило только посмотреть друг на друга — и снова гомерический хохот. Нам тогда было лет по семнадцать. © Зинаида Лищинская / ADME
8.
Пришла в театр. Рядом оказались женщина с сыном. Мальчик с восхищением разглядывал пышное убранство зала — похоже, был здесь впервые. Свет погас. Раздвинулся занавес. На сцену вышли актёры. И тут раздался восторженный шёпот мальчика: «Мама, тут же 3D!»
9.
Ходили с парнем в театр. В антракте сидели в зале и смеялись, но из-за какой-то мелочи я вспылила. Прозвенел третий звонок. Он вскочил и выбежал. Я решила, что обиделся, и уже готова была расплакаться — как вдруг это чудо влетело обратно с рюкзаком! Плюхнулся на место, открывает рюкзак и говорит: «Подумал, ты, наверное, проголодалась» — и достаёт еду.
10.
В антракте зашёл в буфет. Смотрю: какой-то мужик уплетает бутерброды. Рядом стоит девушка, следящая за фигурой. Он говорит ей: раз дома не готовишь, приходится здесь перекусывать. Девушка возражает — мол, курицу же варила. А он как вскрикнет: «Лена, ты мне ту курицу в апреле варила, а сейчас конец мая!».
11.
Решили с подругой приобщиться к высокому искусству и сходили в оперу. За нами сидел отец с дочкой. Весь спектакль он страдал с кислым видом, едва не клевал носом. Ну, думаю, понятно — не его формат. Вот опера заканчивается, аплодисменты стихают, все ещё сидят в тишине — и именно в этот момент он громогласно выдаёт дочери: «Ну и зачем мы пришли слушать эти вопли? У тебя мама дома каждый день такой концерт устраивает!» Я едва не задохнулась от смеха. Представляю, какой там домашний репертуар у его жены!
12.
Пришла в театр. Звук на телефоне выключила, авиарежим включила. Но совершенно забыла про будильник с напоминанием выпить таблетку в 21:00. И вот прямо посреди спектакля оглушительно завывает сирена. Я с недовольным видом оборачиваюсь на людей сзади — и тут же понимаю, что это мой телефон. Паника была страшная. До сих пор стыдно. Теперь я выключаю звук, проверяю все будильники, включаю авиарежим и на всякий случай полностью отключаю телефон. А потом ещё сто раз перепроверяю. © bekker_english
13.
Много лет назад нас возили классом в театр. Зал полон школьников, все галдят, актёры на сцене надрываются. Шла пьеса «Недоросль» по Фонвизину. Вместо привычной суфлёрской будки у них был просто люк в полу, крышка которого была открыта и подпёрта палочкой. В какой-то момент один из актёров задел эту палочку шпагой — и крышка захлопнулась прямо на суфлёра. Зал радостно заржал. Через некоторое время крышка начала медленно приподниматься, и рука суфлёра осторожно установила палочку обратно. Тут уже не выдержали и сами актёры на сцене. © Jenny / ADME
14.
Пришла на балет «Лeбединое озеро». Впереди сидящий меня мaлыш повернулся к маме и шепотом спросил:
— Мама, а где же лебеди?
Та ответила:
— Да вот же они, сыночка, на сцене!
Малыш посмотрел на сцену, потом опять повернулся к маме и удивленно заметил:
— Мaма, так это же стpаусы!
15.
Сидели с сыном на первом ряду. На сцену выпорхнули девушки из кордебалета — порхали прямо перед нами, буквально на расстоянии вытянутой руки! Сын сидел молча, потом вдруг насупился и во весь голос выдал: «А почему у них у всех ноги в синяках? Они что, хулиганки?» Вот так и рассыпались у ребёнка все иллюзии о феях. © Алексей Мозгов / ADME
16.
Жена напомнила, что вечером идём в театр. Мне лень: после работы, надо бриться, мыться. Но супруга сказала, чтобы просто надел костюм — мол, кто там меня нюхать будет. Пришли в театр. И прямо во время спектакля одно из действующих лиц подходит ко мне и начинает методично обнюхивать. Это была собака. Я красноречиво посмотрел на жену.
Спасибо, что дочитали статью до конца!
***
Превью статьи:
